Свежие истории от 29 октября 2024

Спасибо Сбербанку за урок финансовой грамотности для моего сына.

Как ему стукнуло 14 лет и у него появилась своя карта, он, поднакопив с денег на ДР и прочих доходов, купил грамм золота. Ну не физического, а на металическом счёте. Радостно смотрел как цена на золото растёт, а через несколько месяцев решил "зафиксировать прибыль".

Для начала оказалось, что снять наинвестированные деньги он сам без родителей не может.

Далее он пришел с мамой, но и тут ему сказали, что снять он не может пока ему не стукнет 18.

Да, всё правильно, принести им денег на поле чудес в 14 ты можешь, а снять не можешь.

Дорогой Сбербанк. Я надеюсь, что и когда ему будет 18 вы придумаете что-нибудь, чтобы урок не пропал даром, а был закреплён.

На корпоративе в тайном Санте подарили хуй знает что. Думала, конфеты: небольшая прозрачная коробочка, внутри три сердечка разных цветов. Пахнет шоколадом и клубникой. Откусила — тьфу, блять, какой-то пластилин со вкусом стирального порошка, жуётся легко, но явно несъедобное, привкус химический, и крошится во рту мерзко. Подумала, что это мыло, но нихера: ни пенится, ни мылится, ни скользит. Думала, может, свечи. Расковыряла оставшиеся две штуки, но фитиля внутри нет, снаружи тоже ничего не торчит. На воск или парафин не похоже, в руках не мнётся, а крошится, от огня не тает, а искрит и воняет. На упаковке тоже ничего не написано, только пожелания "счастья, любви" и наклейка хенд-мейд. Что это, мать вашу, за кусок дерьма и зачем мне его подарили?!

Однажды перед Новым годом собирался привезти на место празднования алкоголь. Когда выходил из квартиры с пакетом, у того порвалось дно. Литруха Джим Бима сразу разлетелась вдребезги, а литр Джемесона катилась по ступенькам до первого лестничного пролета, только там у нее откололось дно. До сих пор вижу перед глазами этот момент. Страдаю

Сочетаю несочетаемое. Купила в супермаркете: тест на беременность, тампоны, презервативы и коньяк. Если не беременна, то ожидаем критические дни; если не они, то быть сексу; а если всё-таки беременна, то пусть парень нажрётся: )

Замужем за богатым мужчиной. Внешне жизнь — мечта. Часто слышу от старых друзей: "От чего ты устала. Есть няня, домработницы, повар". Я, блять, ивент менеджер и личный помощник. Слежу за персоналом, организовываю мероприятия, слежу за гардеробом, бюджетами и т. д. И дружить нужно с "правильными подругами", это не клуб по интересам, нет выбора. И зал, спа и т. д. — это не отдых, а обязанность. Не жалуюсь, мужа люблю. Но такая вот "обратная сторона". Быть женой, а не содержанкой — это работа без выходных.

Какие же странные мы, женщины, существа. В детстве, а именно со 2 по 4 класс, мне тайно безумно нравился один мой одноклассник. Я ни есть, ни пить не могла без мыслей о нем. Представляла, как он полюбит меня и мы поженимся. Каждый день. И вот однажды в одно мгновение моя любовь исчезла, будто ее и не было. Почему? Как-то я шла позади него и мне ужасно не понравилась его неуклюжая походка...

Заебался от ОКР! Просто нет сил все выравнивать, поправлять, сравнивать. Купил монитор: все отлично, но постоянно кажется, что он кривой. Вечно его кручу, верчу. Раз 10 края по измерительной ленте сравнивал вплоть до миллиметров. Каждый день все заново. Каждый день с разных сторон рассматриваю. Вещи тоже на одно и то же место по линейке кладу уже давно. Пиздец. И это нифига не педантичность — это напрягает уже!

В дневнике дочери появилась пятерка по поведению.

Не выдержал, звоню классной даме, это ведь небывалый случай!

— Сегодня все дети на перемене, как черти, прыгали с перил. А ваша — молодец: сидела спокойно, курила...

У нас дома три кота. Когда моя мама ругается на кого-то из них за какую-либо оплошность по типу уронили что-то, украли конфеты или печенья, орут в 4 часа утра, у нас в квартире звучит фраза: "Ну вот что ты за человек?! "

Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу — на площадке кто-то возится.

Выглянул в глазок, вижу — сосед открыл этажный электрощит и копается в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.

Через 5 минут — стук в дверь.

Открываю — сосед.

Происходит следующий диалог:

C: — Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?

Я: — Да вроде бы не лезут...

(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что таракан — бактерия с трудом пролезет)

Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое больше предыдущего.

Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).

Все это я разглядел в считанные доли секунды.

Из ступора меня вывел голос соседа:

— Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..

Спрашивается, на кой он стучался???