В школе висит объявление:
Ребёнок просит котика, а Вы не готовы взять в дом питомца?
Предлагаем кота на Рождественские каникулы!
Только в период с 3 по 12 января и совершенно бесплатно!
Наш взрослый красивый (см. рекламу корма Friskies) кот будет прекрасным тренажером для проверки готовности Вашего ребёнка к тому, чтобы иметь домашнего питомца.
Официально именующийся Емельяном, кот откликается на любые другие клички, сопровождаемые выкладыванием еды в миску.
Он ласков и строг. Непривередлив в еде, но может служить тестером для проверки экологической чистоты мясных и молочных продуктов, ряда овощей и кондитерских изделий, а также неядовитости домашних растений.
Его не надо выгуливать, но о нём надо регулярно заботиться.
Он прибудет вместе со своим багажом и запасом еды и туалетной засыпки на весь период пребывания. Аксессуары предоставляются безвозмездно, т. е. даром.
В дополнение, совершенно бесплатно, Вы получите без каких либо иных приборов или указаний со своей стороны, определитель биологически активных зон или, по Вашему выбору, просто грелку для ног или поясницы. Внимание, кот самостоятельно может определить необходимость проведения сеанса котолежания на других частях Вашего тела.
Ну, или просто возьмите его на побывку, пожалуйста!
Внимание, кот может быть причиной аллергии. Пожалуйста, проконсультируйтесь со своими домашними перед тем как отозваться на наше предложение.
* * *
Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в "шестерку" и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их
состояния и морали, мысль: "А давайте барана стырим. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…"
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: "Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!". Нет. "Хозяин не врезал мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! Врезал? Ну работа такая. "
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс офигел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают — особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне "Жигулей" это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим "Ласковый май" про "пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер".
Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма "Пила", радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки...
* * *
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американсого корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4фута
8.5дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляет как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчётом, чтобы колёса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5дюйма! От чего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить ещё римляне, подводя их-под размер своих боевых колесниц и длина оси стандартной римской колесницы равнялось... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!!!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но всё же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!
* * *
Свекровь перестала с нами общаться. Совсем. Больше никаких контактов: не приезжает без предупреждения в гости и не визжит под дверью из-за того, что мы её не впускаем, потому что нас нет дома; не поздравляет меня с 40-летним юбилеем, хотя мне 30; не устраивает истерики-манипуляции здоровьем перед мужем из-за того, что он отказывается к ней приезжать. Больше никаких звонков, дурацких картинок в мессенджерах, непрошенных советов, телефонов гадалки (чтобы знать свою судьбу, иначе как жить?), неадекватных просьб. Её в нашей жизни больше нет просто потому, что мы отказались крестить нашего ребёнка, справедливо полагая, что в сознательном возрасте он сам выберет, во что верить или не верить. Вот так легко свекровь исчезла с наших радаров. И не нужен ей такой "долгожданный" внук, неинтересен больше сын. Я, конечно, атеист, но слава богу, что ли…
* * *
Моя мама так задолбала меня успешными дочерьми своих подруг, что с появлением своей дочери я ввела правило: никакого сравнения. Муж был согласен, и за всю жизнь наша дочь ни разу не услышала, что кто-то лучше неё рисует, быстрее изучает английский и лучше делает что-либо. Общение с мамой пришлось сократить, потому что у дочерей её подруг тоже родились дети и начался новый цикл: кто раньше заговорил, кто быстрее пошёл и так далее.
Сейчас дочери 16, она уверенный в себе подросток, у неё значимые для её возраста успехи в учёбе и хобби. Недавно её ухажер сравнил её со своей бывшей, и единственной её реакцией было недоумение. Она прекратила общение с ним и мне пересказывала, мол, какая тупость, причём здесь вообще его бывшая. Я вспомнила похожую ситуацию, когда я несколько месяцев загонялась, а ей просто пофиг. Горжусь собой!
Новогодние истории ещё..
