Свежие анекдоты от 28 марта 2025
| Злободневные |
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
| Блондинки |
Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу.
Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
— Что произошло?
— Человеку стало плохо. Я — врач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
— Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо зо совет. Возможно, когда- нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".
| Денежные |
— Зачем?
— Чтобы ходил на работу вместо меня!
— Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »
  |
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задаёт вопрос:
— Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?
| Разные |
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
| Рекламные |
— Радио "Ретро", вы в эфире!
— Коллектив поликлиники 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
—?! Мы не знаем такой песни!
— Ну, как же?.. Вот эта..."... позабыто все на свете, сердце замерло в груди... "
 |
— Можешь купить мне фен за 30000 рублей на Вайлдберриз.
— Давай купим что-то более полезное.
— Что?
— Губозакаточную машинку.
| Семейные |
— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился...
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...
|
Замечено, что те, кто любят повторять:
"Талант не пропьёшь! ", обычно никакими талантами не обладают.
|
Федот и Валера сидят в парке на скамейке, крошат хлеб, кормят голубей.
— Как ты думаешь, в раю есть игра в хоккей? — спрашивает Федот
— Наверняка есть! — отвечает Валера
— Давай договоримся, что если кто-то из нас первым помрёт и попадёт в рай, то пусть он разведает это, и вернётся на некоторое время, передаст оставшемуся весточку про наличие или отсутствие хоккея!
Они пожали руки в знак согласия.
Прошло семь лет.
Федот умер.
Сидит на той же скамейке в парке Валера один и кормит голубей хлебом.
Вдруг подул мистический ветер, и кто-то невидимый говорит
— Здравствуй Валера
— Федот, это ты?
— Да. У меня две весточки, хорошая и плохая с какой начать?
— С хорошей вести.
— Я в раю, и тут действительно есть игра в хоккей.
— А плохая весть?
— В следующую пятницу, ты Валера будешь у нас играть правым нападающим в хоккейной ватаге.
| Спортивные |
Юристы — люди, которые обеспечивают друг друга работой: одни из них все время придумывают законы, другие же постоянно роют в них дыры
| Разные |
— Не пей — это тебе боком выйдет!
— Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
| Наркоманские |
Aмериканцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
| Военные |
В Одесскую консерваторию приезжает по обмену опытом молодой ленинградский маэстро. Молодой, да из ранних: действительно, способный; биография, круг связей – вполне советские; обласкан со всех сторон, официально признан перспективным.
В Одессе конса не слабая, оркестр учебный, однако умелый, сыгранный. В "жемчужине у моря" же, как известно, самоуверенных залетных фраерков не шибко-то жалуют. Но этот, едва встав за пюпитр, давай вовсю демонстрировать свой изысканный слух и утонченную музыкальность. Только начали, а палочка уже стук-стук-стук:
— Второй фагот, ноты до-ми-фа в третьей цифре сыграйте, пожалуйста, несколько более связно и с легонькими акцентами!
Ладно, погнали все сначала. Увлеклись, разогнались, а об пюпитр опять стук-стук-стук, и оттуда такое же манерное:
— Третья скрипка, ноту соль в седьмой цифре берите, пожалуйста, движением смычка вверх!
Наконец, всем эта бадяга надоела, и вот, на общем пианиссимо ударник что есть дури лупит колотушкой в большой барабан.
Маэстро роняет палочку, хлопает глазами:
— Кто это сделал?!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |