Эта история произошла на 5-м курсе славного института МИФИ, где учаться люди со здоровым чувством юмора. У одного из студентов намечался день рождения. А посему надо было что-то подарить. Но мы простых путей не ищем. В процессе решения чего же дарить перебиралось множество вариантов. Надо сказать один пошлее другого. Отдав половину дня на хождения по магазинам (ceкс-шопам), наконец был сформирован пакет подарков. Среди прочих там были трусы в виде слоника (типа хобот — достоинство) и кассета жесткого п@рно с зоофилией. Естественно мы бы не были сами собой, если бы не сделали какую-нибудь подставу. Мы купили кассету максимально нейтрального содержания, а-ля семейный просмотр, и поменяли обложки (если кто хочет повторить наш подвиг, то лучше всего подходит кассета в пластмассовой обложке, т. к. она без обёртки).

На дне рождения были вручены все подарки, из которых кассета была самым невинным подарком (для непосвящённого наблюдателя).

В следующие дни мы сдерживали себя чтобы не позвонить и не спросить как там кассета. Но шли дни, смеркалось, а реакции всё не было. Мы уже начали забывать об этом. Вдруг, через неделю, от товарища появляется весточка: "М-дааа, ребята, а я ведь хотел посмотреть этот фильм с родителями, хорошо что решил посмотреть раньше!". Мы расстроились, что не получилось так как мы хотели. Но то, что последовало дальше, превысило все наши ожидания...

Я не понял зачем он решил принести кассету в институт, но одна наша согруппница увидев кассету в красивой обложке, тут же оперативно отреагировала и начала клянчить кассету. Уговоры что этот фильм так себе и тебе не понравится ни к чему не привели и кассета перекочевала к ней в руки.

На следующий день эта девушка возвращает кассету со словами "Даа, ребята, я от вас такого не ожидала". Можно было бы подумать что всё на этом кончится, но не тут-то было. Кассету увидела другая наша девушка, а также девушка из соседней группы. Кассета попала к нашей, несмотря на уговоры. На следующий день она жалуется, типа, вот уроды, я принесла кассету, решила посмотреть с мужем, а там...

Вобщем кассета перешла к девушке их соседней группы. А надо сказать, что её мама не кто-нибудь, а зам. декана нашего факультета,

Вы видимо уже догадываетесь, чем это всё кончилось.

Потом она рассказывала: Первый раз в жизни, я что-то принесла домой чтобы посмотреть всей семьёй. ТАК я ещё никогда не краснела.

Интересно было бы послушать как она отмазывалась.

Приходите к нам в МИФИ!

Рассказала одна знакомая, у которой муж работал в рыболовной фирме "Планета" на судне, кажется, "Меркурий". Звонит она как-то на фирму узнать, когда приходит с моря ее благоверный. И попадает на квартиру. Диалог:

— Алло, это "Планета"?

— (Пауза)... Вообще-то это Земля...

Она, не поняв, что попала не туда, на автомате продолжает:

— Скажите, а когда "Меркурий" подходит?

— (Еще большая пауза) Девушка, вы что, инопланетянка?!!

Тут она просекает, в чем дело, извиняется и объясняет, куда звонила.

Мужик на том конце провода наконец-то успокаивается:

— Блин, а я уже думал, всё: нашествие пришельцев...

Продолжение...

Я работаю в службе технической поддержки сотовой связи.

Абонент: Аллё, девушка!

Я: Слушаю вас!

А: А ваша компания за сердечный приступ платит?

Я: А что?

А: Да я вот счёт за телефон получил!

Есть у меня один знакомый. Зовут его Пушкин Александр Сергеевич. Полный тезка великого поэта. И как-то с друзьями выпили они и забрали их в милицию. А выпили они хоть и не так, чтобы много, но все-таки. Стали на каждого протокол составлять. А у Пушкина документов с собой нет. Спрашивают: как зовут? Он отвечает Пушкин Александр Сергеевич. Дежурный откладывает ручку в сторону и говорит: Издеваешься?! И отправил его к своим костоломам. В общем побили его и снова волокут к дежурному. "Как зовут?" "Пушкин Александр Сергеевич". Снова избили. Когда в третий раз спросили ФИО, он отвечает: "Позвоните домой. Меня правда Пушкин зовут". Менты только тогда засомневались — уж больно парень упорный. Только когда из дома паспорт принесли, тогда и поверили.

Со мной в группе учится парень из Палестины, ну и от скуки на паре я домучил его насчет там слов всяких по арабски. Запомнить я смог только 2: мархаба – привет, шармута — %лядь(причем значение именно женщина легкого поведения, а не как у нас — все части речи). Слово шармута сразу вошло в наш обиход. Ну и сам прикол. Иду с другом арабом (не буду его имя называть), он встречает своих соотечественников, здоровается с ними – мархаба, мархаба, ну и я чисто машинально с первым

– Мархаба шармута.

Арабы застыли, а друг мой согнулся пополам и ржет, а мне пока я из здания не вышел было не смешно, арабы это вам не китайцы.