Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал по фамилиям трех человек. Человеки эти в отделе никогда не работали, поэтому их упоминание всуе никого не волновало и носило чисто воспитательный характер. Фамилии этих людей были, если кто уже догадался: Иванов, Петров и Сидоров.

Выглядело это так. Босс вел летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:

— Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?

Или:

— Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!

Еще:

— С таким отношением к делу, Иванов, Петров, Сидоров вылетели бы у меня в три счета!

Ну и так далее...

Все бы было хорошо, но однажды одна из сотрудниц ушла в декрет. На ее место приняли молодого человека с фамилией Сидоров. После первой летучки он был замечен бегающим по отделу с целью узнать, кто тут Петров и Иванов, с которыми его так нелицеприятно сравнили. Народ ему сказал: не парься, это у него присказки такие, по работе он к тебе претензий не имеет. Еще пару месяцев Сидоров нервничал и втягивал голову в плечи на летучках, потом привык и перестал.

Следующим ушел на пенсию один из старейших работников отдела. На его место взяли, как ни странно, Иванова. Сам босс его на должность и утвердил.

Иванов был тертый калач, при своем упоминании пару раз пристально посмотрел на босса, сообразил, что это всего лишь фигура речи и перестал париться.

Я бы не писал сюда историю, если бы в отдел не пришел Петров. Это был человек с военным прошлым.

Поэтому когда в первый раз на летучке услышал свою фамилию, то ничтоже сумняшись встал по стойке смирно и сказал "Я!".

Босс оceкся и уставился на него. Народ вокруг испытывал адские муки, чтобы не заржать.

Босс побуравил бывшего военного взглядом и предложил ему сесть.

Заседание пошло своим чередом, пока опять не прозвучали всуе три фамилии. Тут Иванов, не замеченный ранее в тормознутости, вскочил по стойке смирно и сказал: "Я". За ним зачем-то по цепочке с криками "Я! " вскочил военный Петров и нервный Сидоров. Хохот сотряс стены переговорной, народ уже не мог сдерживаться.

Ситуацию спас старый друг босса, который к этому времени уже все понял, поэтому подождал пока наступит тишина и предложил сделать перерыв. Во время перерыва увел босса под локоть и что-то ему втирал.

На повторную летучку собирались уже с некоторым опасливым воодушевлением.

Все шло гладко, три фамилии не озвучивались, дело шло к завершению. Напоследок босс сказал:

— Вот тут мне сказали, что у нас появились Иванов, Петров и Сидоров. Ну, что сказать, я ждал их двадцать лет! (Бурные, продолжительные аплодисменты).

P. S. К чести босса надо сказать — больше он их всуе не упоминал.

06 Dec 2015

Курьёзы ещё..

Адам


* * *

Cамое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."

* * *

Понравился Scittles. Ну, рекламу все видели — мулат доит жирафа, Радугой питается. На своё горе пригласил знакомого зоотехника. Он смотрит на рекламу, и удивлённо мне говорит: Подожди, но это не самка, а самец! В общем, сами Scittles питайтесь.

* * *

Вопрос на тему импортозамещения.

Сижу в кафе, а там на большом экране показывают российские клипы. Голые попки в трусиках от Victoria Secret, кабриолеты от Мустанга до Бентли, горные серпантины Италии, айфоны и виски...

А почему бы российскому шоубизу тоже не заняться импортозамещением? Не, я не предлагаю раздавить Тимати бульдозером! Просто бухайте в кадре вятский квас, фотайтесь на Йотафон, катайтесь на Приорах с георгиевскими лентами на фоне красивейших ландшафтов Пензы или Омска, а на жопы намотайте павлопосадский платок! Вот это будет настоящий патриотизм!

* * *

diamant: Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте

diamant: Ноутбук и мобила разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой

diamant: Теперь у меня 130 кадров пошагового приготовления бутербродов

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024