Дед внука отдал в секцию по вольной борьбе. Дедок у нас спортивный, выглядит где-то за 40, а тело так и вообще, как у молодого мужчины, накачанный, ну и внука решил к здоровому образу жизни приучать. Походил, походил внучёк на секцию, да и отказался, говорит, дед, я с тобой буду ходить гантели поднимать в спотзале. Дед спрашивает почему борьба не нравиться. Внук: "Да не охота чужие жопы нюхать". Дед удивлён, как так? Внук: "Ну, а что, приятно что-ли? То мордой в пол, то задницей приткнутся, то за ляжку схватят, не приятно, дед, не приятно." С тех пор с дедком в зал ходит гантельки поднимать.
21 ноября 2005
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
История из глубины детства. На уроке биологии нам излагали одну из
древних биологических теорий, в которой утверждалось, что орган, не используемый животным, атрофируется и отваливается, и более не появляется в следующих поколениях. Речь шла о жарких научных дискуссиях, и один из наших парней нарисовал на листке эту дискуссию — лысый профессор размахивал отвалившимся детородным органом и заявлял в подписи к рисунку: — "Вот мой главный аргумент!". Этот листок до конца урока обошел всех лиц мужского пола в классе и был последовательно всеми одобрен шумным хихиканьем, при полном недоумении девочек.
На этом бы шутка и закончилась, но... следующим уроком была алгебра! Когда учительница произнесла "аргумент", в зале раздался громовой хохот, при этом, опять же, ни девчонки, ни училка ничего не понимали. Под конец урока парни уже гоготали и на слово "функция", так как все молча присвоили ей смысл женского органа. В общем, гормон играл, всех просто винтом колбасило, когда девочка у доски говорила о своей функции, зависящей от двух аргументов.
Если этот текст прочитает какая-нибудь из наших одноклассниц, она узнает, наконец, почему мальчишки в классе до конца школы так неадекватно реагировали на эти алгебраические термины. А тогда ни у одного пацана не хватило духу просветить ни одну девчонку. Вот какие мы были воспитанные.
* * *
Не спалось, вышел покурить в подъезд.
От скуки набрал на мобиле проверку баланса счёта. Так громкость в телефоне у меня будь здоров , то слышно особенно в тишине так что можно не подносить телефон к уху.
Соединился я значит с "попугаем-оператором"
— Ваш баланс равен 743 доллара США 85 центов.
Проходит секунд 5 и вдруг этажом выше я слышу спокойный равнодушный баритон:
— Не х.. я себе. Красиво жить не запретишь !
Я было хотел сказать, что это "общаг" фирмы на мобильную связь , но посчитал , что это очень долго и мало кому интересно.
* * *
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т. д.

Рамблер ТОП100