правда то правда — в свои пять лет на Аполлона или Витрувианского человека я похож не был. Не обладал я, к слову, и тягой к акробатическим номерам и прочим сальто-мортале.

Не, поймите меня правильно – как и вся остальная детвора, я смотрел с открытым ртом, когда два брата-акробата из нашего двора начинали показательно-наказательные выступления с сальто-шпагатами и прочими солнышками. Но как-то меня все к земле тянуло – деревце там посадить, или кустик какой. Опять-же, лопаткой можно неплохо по чайнику зарядить. И прикопать там-же. А эти все прыжки и махания ногами – лишняя трата сил. Не мое.

Родители посчитали иначе и уже той осенью меня записали в группу акробатики.

— Разовьется!

— Растянется!

— Сильным и ловким станет!

— Удачи сынок!

Так начались мои пытки.

В латышском языке есть такое выражение: "nelaimes? upi? a".

Прямой перевод – "кучка несчастья". Два раза в неделю меня приводили в спортзал школы, где молодая тренер делала из "кучки несчастья" в лице 20 детей возрастом 5-7 лет акробатов. По рублю с носа.

Для людей, которые в теме, объяснять, как происходят тренировки на начальном этапе не стоит. Они через это уже прошли, и я им молча жму руку. С пониманием, уважением и глубоким сочувствием.

Как и многое в этом мире (а по мнению некоторых и сам мир) акробатика стоит на трех китах: растяжка, сила и гибкость.

Кит номер раз – растяжка.

А что вы хотели? Яйками об пол просто так не шлепнешься. К этому нужно идти. Долго и целенаправленно. Сядьте на свой жоп, держите спину ровно и сложите ступни. Попросите кого-то начать давить вам на колени. Вам будет больно. В этот момент мальчики во всей полноте осознают смысл фразы "плохому танцору яйца мешают". Девочки – что такое рожать.

Это ничего, помощнику это не мешает. Как в том анекдоте про кастрацию двумя кирпичами: больно, если по пальцам себе попадешь. Задача помощника, дозировать давление, чтобы не порвать связки, не получить маленьким кулачком в глаз, и понять ты уже теряешь сознание от боли или еще чуть-чуть можно подавить. В идеале через 5-7 занятий твои колени внешней стороной смогут быть прижаты к полу.

Это называется "лягушка".

Таким-же образом тренируются продольные и поперечные шпагаты. Пока яйцами к полу не прижмешься. А потом еще чуток, чтобы закрепилось.

Кит номер два – сила и его величество "уголок".

Да что вы знаете об ответственности за коллектив?! Уголок! Вот что воспитывает в маленьком человечке ответственность за себя и коллектив! Всего десять "секунд" нужно провисеть на шведской стенке и продержать ноги под углом в 90 градусов.

Раааааз… Двааааа… Триииии… Вооооосемь… А, Коля опустил! Начинаем снова! Раааааз… Двааааа… Деееевять… А, Маша опустила! Начинаем снова! Раааааз… Пяяять… О, Игорек опустил! Раааааз…Продолжать до тех пор, пока никто не сможет продержать даже "раааааз".

Кит номер три – гибкость.

Мостик – для нубов. Что там уметь?! Становишься спиной к шведской стенке и опускаешься туда-сюда на руках. Настоящий акробат должен быть самодостаточным и уметь поцеловать сам себя в задницу, не дожидаясь, когда это за него сделает кто-то другой!

После того, как ты научился вставать и (важно) подниматься из мостика сидя, лежа, стоя на одной ноге, руке, голове и вообще чем угодно начинается следующий этап. Тренер скручивает тебя в рольмопс через твою (важно) спину и в прямом смысле давит тебя своим авторитетом, пока ты не соприкоснешься темечком со своей (важно) задницей.

На данном этапе посвящения или где-то через пол года пыток ты можешь держать уголок минутами. Твой пресс станет круче, чем у Брюса Ли и ты можешь дать себе подзатыльник пяткой двумя разными способами стоя на одной ноге.

Как радовались мои родители!

— Ты глянь, не хуже, чем у ребят соседей!

— Еще чуть-чуть и сможет сальто делать!

— Да-да! Еще немного до полного поперечного шпагата осталось!

— Слушай, я схожу посмотрю занятия, мало-ли он там плохо старается. Дома сможем проработать.

Сказал папа и пришел посмотреть, как из меня делают акробата.

Я был еще маленьким, поэтому искренне обрадовался, что "учительница вышла замуж и тренировок больше не будет". Уже много-много лет спустя папа рассказывал друзьям, как из меня делали акробата и как он пришел на урок и увидел, как я "плохо стараюсь". Судя по его эмоциональному описанию, он зашел именно в тот момент, когда тренер всем своим весом под аккомпанемент моих криков от боли, пыталась пересилить мою уже достаточно крепкую спину, чтобы я-таки дотронулся темечком до своей задницы.

Увидел, охренел и осознал, что не быть его сыну акробатом.

Ну и черт с ним, не больно и нужно самого себя в задницу целовать.

старался успокоить я ища аргументы.

— Ты же знаешь. Он не пьет до такого состояния, он же спортом занимается, — ее аргументы перевешивали.

Я хотел привести еще аргументы про возможную любовницу, не зря же он с тещей живет раздельно, она в доме, а он в квартире, но в какой-то момент волнение девочки передалось и мне. И я решил с аргументами повременить и начать действовать. Поэтому к пяти часам утра был уже во всеоружии. Нашел лом потолще, монтировки, веревку если вдруг придется спускаться с крыши на балкон если не получится выломать железные двери. Мы с девочкой сделали еще несколько контрольных звонков. Старший пацан тоже был в волнении, поэтому подскочил с кровати по первому толчку.

— Сынок, сейчас бежишь к деду, звонишь в дверь. Еще от дверей если он тебе не откроет позвони ему на телефон приложив ухо к замочной скважине. Хотя бы выясним телефон и он дома или нет. Потом звонишь нам и мы выезжаем. Понял? Действуй!

Из всего намеченного ничего не подтвердилось и мы загрузив инструменты в машину, ломанулись к тестевым апартаментам. Но странное дело как только мы подъехали и остановились у его машины схватив по возможности весь инструмент и не успели добежать до подъезда как у девочки раздался телефонный звонок.

— Отец звонит! — произнесла она. Что-то выслушав она добавила, — возвращайся к машине, он дома. Я поднимусь с ним переговорю.

Мое ожидание продлилось минут двадцать. Но наконец-то девочка появилась вместе с тестем. Правда он пошел в другую сторону. Усевшись в машину она поведала.

— Стресс у него вчера был ни с кем разговаривать не хотел. Ну раз приехали предложил забрать триммер. У тебя с твоей стройкой все травой заросло. Пошел в гараж за ним. И я на всякий случай забрала запасной ключ от дверей и таблетку от домофона. Вот что с людьми эти стрессы и магнитные бури делают.

— Да-да-да... — произнес я, — дай-ка мне эту таблетку от домофона. — и прихватил самый мощный лом и кувалду побольше. Она наблюдала за этим молча.

Поднялся на этаж где квартира тестя и стал ждать, через какое-то время домофон пискнул и по подъезду раздался спортивный шаг. И тогда я стал спускаться вниз держа в руках лом и кувалду. С довольно уставшим видом. Встретились мы с тестем где-то посередине. Он смотрел на меня очень внимательно, а я тяжело вздохнул:

— Дверь практически не повредил, выломал проем. Откосы потом поправишь там делов на полчаса...

— Вы не ох[рен]ели случаем?! - только и смог выдохнуть он, — я же дочке все объяснил.

— Вот и я говорю... Стресс ведь и магнитные бури не только на тебя действуют, — обходя его произнес я.

в торговый центр. Мама мечтала тогда приобрести чудо-кухонный комбайн, а мне хотелось под шумок прикупить вкусняшек. Нам с отцом довольно быстро наскучили чайники-миксеры и мы двинулись бесцельно шататься по центру. И вот там сквозь стекло витрины на меня смотрела ОНА.. ионика — такое обалденно-ослепительное электронное пианино!

Не буду вдаваться в подробности, но видимо батя мой втихушку мечтал в детстве не о танке или машинке..

Домой мы возращались молча. Отец молча вёл машину, после того, как получил нехилых... от злющей мамы, которая сидя рядом, горько вздыхала и кажется даже всхлипывала. На заднем сиденье молчала я, а в багажнике молча ехала ОНА, а не комбайн.

Мамины слова я запомнила на всю жизнь: "Если не заиграешь, сожгу её вместе с твоим отцом! "

Вуаля, я спасла от сташной участи обоих, преодолев все муки и тяготы, долбя многие годы клавиши и вбивая в голову крючочки и палочки под названием ноты без каких либо учителей и интернета!

А тут ВСЕГО ЛИШЬ какая-то гитара.. Да раз плюнуть.

37. неделя/пятница

Ой-ой-ой, счастье то какое! Вот она, моя красавица. Не огромная как контрабас, а милая-премилая гитарка. Я ж не идиотка, чтобы покупать инструмент обычных размеров, который в юности не раз держала в руках, правда всего лишь передавая её парнишке-гитаристу из нашей компании. У меня в руках УДОБНАЯ, КОМПАКТНАЯ дрррынь-дрынь, вах вах вах!

37. неделя/воскресенье

Я идиотка. Руки у меня из жопы. Пальцы — жирные сардельки. Это не гитара, а полное г...!

Надоело всё. И кажется меня ненавидит кот.

38. неделя/вторник

Я поняла, всё дело в "этом детском недоразумении" и купила НАСТОЯЩУЮ дорогую гитару. Отшлифовала порожег, заменила и опустила ниже струны. Зубрю базовые аккорды, пальцы, если и отвалятся, уже не замечу, но я не сдамся!

39-40. неделя

Если бы у нас был такой сосед, я бы первая орала: "Сжечь эту тварь! "

Дочь стала писать на телефон "мою игру" и отправлять всем своим друзьям и одноклассникам со словами "Спасите, ТАК каждый день! "

Сына практически перестала видеть, этот предпочёл скрываться под одеялом в своей комнате.

Пёс на нервной почве сгрыз две пары обуви, а для кота чёрный лакированный монстр сразу стал красной тряпкой и прежде, чем взять инструмент в руки, я запасаюсь подушками, чтобы защищаться от нападения шерстяного комка.

Муж сказал, слава Аллаху, что меня не осенило играть на скрипке!

Я же в свою очередь в кратчайшие сроки освоила ещё один иностранный язык — матерный. И поняла, что роды это не самое сложное в жизни...

42. неделя/среда

Я поставила цель, во что бы то ни было, сыграть "Луч солнца золотого" из всем известного кинофильма. Разобрала вдоль и поперёк теорию, изучила тональность и ноты, вызубрила ритм — играю довольно сносно.. но выходит "Голуби летят над нашей зоной".

И причиной всему этот гадкий, жуткий и известный абсолютно всем начинающим гитаристам чмошный аккорд "фа-мажор"... су.......... ,............. , сволочь.............!

@ Дорогие читатели, огромная просьба, если кто-то из вас прошёл этот тернистый путь, напишите в комментариях, как пресечь мысли о самоубийстве. . и не пришибить кота.

Заранее благодарна

ЛАНКА