Есть у меня очень близкий знакомый. Сразу предупреждаю — знакомый в смысле "друг". Так вот. Как-то он зашёл ко мне в гости и, уж не помню из-за чего, мы немного поборолись. Ничего агрессивного — что-то в духе животных игр сезона "бракосачетаний". Так же следует отметить, для того, что бы было понятно о чём идёт речь, что у него есть пневматический пистолет, выполненный из стали и "под Макарова". Он его носит с собой в тёмное время суток на случай "гоп-стоп"-а. Так вот его он называет игрушкой. А теперь собственно ситуация. Повествовать буду с его слов:

"Да.. Вчера получился вечер приколов. Сначала ты устроила сценку из

"основного инстинкта". Не хватало только обнажённости и ножа для колки льда.:-) Потом.. Ну я ведь потом пошёл в супермаркет. Детели моего вчерашнего прикида, тебе известны до "интимных" мелочей. ( Имеется ввиду то, что я знала о наличии под курточкой пистолета). Так вот. Стоя у кассы я потерял бдительность и кутрочка "отвернулась".

Как назло, с левой стороны. Если ходила в супермаркет, то знаеш, что возле каждой кассы стоит охранник... Ну вот... Глянуть на его лицо я не рискнул, но его судорожные телодвижения мне о многом сказали. Что я понял на верняка — это то, что игрушку заметили. Что он подумал, я предположить не рискнул. На моё счастье, кассир ничего не заметила.

Поэтому рассчёт прошёл быстро и мне не пришлось дого и упорно объяснять охране, что я не слон. Ну, в смысле, что я не собирался грабить или захватывать супермаркет.

Выйдя из супермаркета настроение уже было, ну не знаю как его охарактиризовать, но явно не нормальное. Думал, на сегодня приключений хватит... Размечтался. Думал сяду тихониечко в маршрутку, доеду домой, поем, прийму ванну и спать. Так нет же, блин, маршрутка оказалось полной. Пришлось стоять. Так-как рост не позволял стоять в полный рост, пришлось нагнутся, уперевшись, при этом, мягким местом в окно. Ну конечно.. Ты уже догадалась. В таком положении курточка отвисает и "подкурточное пространство" стаёт прекрасно обозреваемым для всех, кто сидел в первом ряду. Не то что бы я этого не понимал, но деватся было уже некуда. Правда такая езда не продлилась долго. Через 100 метров нашей совместной поездки человека три, в один голос, потребовали остановки. Первая мысль была

"знакомые с вечерней прогулки возвращаются". Ага.. Как же.. Губу раскатал. При остановке вышло не три человека, а пол-маршрутки. При чём, в это число входили люди разных возрастных, весовых и половых категорий. Странно, но они, почему-то, остались стоять на остановке.

Может у них была назначена встреча именно на остановке? Рассуждать на эту тему я не стал — благо места в маршрутке теперь хватало для комфортной поездки, даже учитывая мою, немаленькую сумку."

Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.

Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

Вспомнила эту историю, прочитав о взорваных туалетах.

Дело было под Новый год. В это время у нас продается много китайской пиротехники. Мой младший брат накупил у китайцев бомбочек. Это такие, который без фитиля и зажигать их надо чиркнув бомбочкой о спичечный коробок, а они оказались бракованые — не взрываются.

Вот он как-то раз сидит на унитазе и от нечего делать чиркает бомбочкой о спичечный коробок. А бомбочка оказалась не бракованой загорелась. Он ее в руках держит и думает как потушить — фитиля то нет. И тут ему в голову пришла идеальная мысль — он ее в унитаз бросил! Хорошо хоть сам с него встал. Результат — разнесенный в дребезги унитаз и его содержимое на потолке!

Мужики на охоте, которая удалась!!! Зверуга лежит, естно по крови хорошо врезали и закусили, что из дома взяли. Расслабуха!!! Одному приспичило по малому, он отошел в сторонку, а друган подходит с сзади и снимает с (писяющего) шляпу и естественно у него (снимющего) рука со шляпой опускается вниз на уровне Вы сами понимаете каком. Пострадавший от снятия, поворачивается в его сторону не останавливаясь освобождать свой мочевой пузырь, естно попадает в свою шляпу. Пауза, из них никто не не знает, что делать, но друган нашелся, одел полную шляпу на голову владельца и бегом в кусты. Хорошо ТБ на охоте соблюдали (ружья разрядили), тем более что завалили зверя.

Откуда у мужика столько силы, едва вчетвером удержали не допустили до оружия.

Было это в те времена, когда из мобильной связи у нас было только NMT, когда проще было получить официальное разрешение на автомат Калашникова, чем на мобильный телефон, а мобильные аппараты делились на большие, очень большие и быстрого развётывания (автомобильные, чуть меньше телефона-автомата).

Нужно мне было позвонить в Москву. С мобилки — дорого, дешевле съездить:). Захожу я в телефон-автомат, тут звонит "мобилка". Ну что делать? снимаю трубку, разговариваю минуты 3, заканчиваю разговор, выхожу и на ходу кладу телефон в сумку...

Как удивлённо и ненавистно на меня смотрела очередь! !! Мол, поговорил, а трубку с собой унёс... Антракт!:)