Прилетит к нам волшебник в голубом вертолете..

Именно так я расцениваю здешний хит от 16 сентября про новозеландский вертолет. Добрые власти дают каждому обладателю паспорта НЗ 250 долларов в неделю просто за счастье, что он еще жив в этих сложнейших условиях пандемии и обитания в самой жопе мира.

Ну или не дают, а обещают дать.

Ну и неважно, какие это доллары. Хоть и новозеландские.

Какой у них курс - тоже неважно.

Важно то, что дают. Хоть что-то дают! До хрена вроде! Всем поровну, по справедливости.

А нам не дают. То есть дают, но сложно. Не всем. Недостаточно. Разогнать бы всю эту орду раздающих чиновников! Присосались к шее народной! Будет экономия, нам дадут больше. Чем мы хуже Новой Зеландии в качестве чемпионской жопы мира?! Раз не дают вертолет, значит хреновы власти!

Помню взволнованный рассказ — жидомасонские олигархи похитили из страны 384 триллиона долларов! Или миллиардов... Или рублей... Или не совсем похитили, а оставили в России в качестве своей собственности..

В общем, ясно, что похитили много, и этого похищенного именно 384 неважно чего.

По мне, это печальный тест на деменцию. Не обязательно старческой, у кого-то с рождения. Или с эпохи брежневского маразма, советского инфантилизма — все лучшее детям. А к 1980 будет построен коммунизм. Не получилось — ну и ладно. Бабки сами появятся от раздела рухнувшей экономики, в виде приватизационных ваучеров. Их раздали решительно всем, поровну. Опять облом? Не беда, есть же МММ, Хопер-инвест — добрые волшебники всегда спешат на помощь!

Ребята реально не понимают, что если они хотят помощи от государства, они хотят ее из карманов своих же сограждан. Вовсе не спрашивая их на это согласия. Профессиональные карманники заняты в сущности тем же. Случись несчастье какое — голод, наводнение, землетрясение, пандемия — выкручиваться и спасать будут те, кто умеет создавать ценности и жить на свои.

Устроил свидание около озера в лесу недалеко от частных секторов. На пикапе светят гирлянды, играет наш любимый композитор, лежим на покрывале, кушаем и смотрим на чистое небо и луну. Решили искупаться. Она быстро скинула платьице и уже нырнула. Я повозился. Услышал что-то позади, пошёл на секундочку проверить. Оказалась, птичка просто, но у ног заметил пальцы рук, торчащие из кустов. Девушка торопила уже, незаметно спрятал их в кусты ногой. Когда отвёз девушку, позвонил в полицию.

К историям о совпадениях с именами на этом сайте.

Стою у большого зала в политехническом музее где идет собрание фонда

Егора Гайдара и умные дядьки делятся своими успехами в прошлом веке, рассказывают о нововведениях и результатах гайдаровских реформ.

Скучновато и хочется курить.

Подходит ко мне симпатичная девушка с большими глазами и задает вопрос от которого мозг взрывается.

— Скажите, а где выступает Гайдар?

— Девушка, он умер и уже не сможет выступать.

Судя по лицу девушки в этот момент мозг взрывается у нее а лицо становится расстроенное и растерянное.

— Как умер, когда, что случилось а как же лекция?

Сказать что я был удивлен не сказать ничего. Я бы еще долго думал о том какой современное поколение не осведомленное в новостях если бы за девушкой не пришла другая с такими же большими глазами и не увела в другую аудиторию. Оказалось, что в соседнем зале выступал лектор-однофамилец с редкой фамилией Гайдар. Видимо хороший лектор раз девушка так расстроилась.

Мой отец — шахтёр. Вчера он приходит с дня рождения друга, немного на веселее и говорит маме, что ему плохо и болит живот, и ему бы таблеточку какую-нибудь выпить. Через секунду слышу папин крик: "Ты что издеваешься?". Она ему угля принесла!)))))

Прочитал историю Bresta про ванну и жжение в члене. И вспомнил случай. Около полуночи звонок в дверь, открываю скачет голый сосед, пытается дуть на свом муди и орет:

— Горит!

— Что пожар?

— Хуже, "Финалгон" (это такая жгучая мазь, которую применяют при радикулите, болях в суставах).

Как оказалось, его благоверная растерла ему поясницу, что-то мужика прихватило, а потом, не вымыв руки, поласкала между ног. Он уже стал настраваться на дело, а через 3 минуты началось действие мази. Он быстро вспомнил, что я уролог и прибежал, пришлось засадить его в прохладную ванну. Отмачивали где-то час. Пошел разбираться с женой, инструкцией к лекарству, в которой написано, что после применения мази нужно тщательно вымыть руки с мылом, естественно, зажатой в кулаке немного ее поучил, дескать, сначала читать надо. А ведь это действительно так. В моей практике столько было случаев когда свечи глотают, а предупреждение о том, что их нужно глубоко засовывать в зад, воспринимают как шутку.