восхищения не только хозяина, но и его соседей, знакомых и т. д. Доктор, имея абсолютно гуманирный склад ума, сильно заинтересовался своим автомобилем. Купил кучу журналов где расхваливали семейство переднеприводных лад. И решил он как-то замерить — сколько же его машина расходует бензина. Он так сильно загорелся этой идеей, что постоянно ездил с канистрочками, доливал, замерял, расчитывал, пересчитывал, — что его страсть замтили соседи. И по ночам они доливали(!) не сливали, а доливали бензин в его машину. И о чудо! Автомобиль показывал чудеса экономии — на одной заправке он проезжал больше тысячи километров. Он расхаливал автомобиль где только мог — и на работе, и друзьями, и семье все уши прожужжал. Все ему со временем поверели, хотя и крутили пальцем у виска.

Пришло время первого ТО. А к тому времени добрые соседи перестали доливать бензин по ночам. Так вот, после ТО и очередного замера расхода топлива — вваливается в кабинет главного инженера Тольятинского

Автомобильного завода разьяренный мужик и высказыват — "... ваши чудо-идиоты мастера испортили мне машину, она теперь расходует 7(!) литров...". Долгая дискуссия по поводу того что автомобиль не мог так мало расходовать к примерению не привел. Далее доктор подал иск в суд, судебная тагомотина длилась очень долго, и по сей день не извесно чем закончилась. А семья доктора стала частенько вызывать санитар из психиатрической лечебницы, и каждая встеча начиналась словами "Было время когда мой автомобиль..."

водитель, я, КРС ( контрально-ревизионная служба), кстати благодаря своему названию — отдельная тема шуток, и наш супервайзер (почему он увезался с нами уже не помню). Объект этот из-за удаленности от "цивилизации" жил собственной жизнью и наша ревизия началась и закончилась в местном ресторане.

Так вот, возвращаемся мы после этой самой ревизии часов эдак в 10 вечера сами понимаете в каком состоянии, темнотища, хоть глаз выколи.

Подъезжаем к нашему аграрному городку и здесь нашему осоловевшему взору предстает чуднАя картина: посреди дороги ходит нечто, дико похожее на инопланетянина с мигающими по периметру зелеными огоньками и при этом еще машет в нашу сторону своим светящимся щупальцем! Водитель — самый трезвый из нас — въехал в ситуацию быстрее всех -съехал на обочину и остановился. Инопланетянин направился к нам ( да прежде всего надо оговориться — ехали мы тойоте с провосторонним рулем, так что на месте обычного нормального водителя сидел далеко не нормальный супурвайзер). Видя приближение инопланетянина он опустил стекло — чтоб луше было выдно. При ближайшем рассмотрении инопланетянин оказался инспектором ГАИ в новой — ночной форме типа бронека со встроенным наружным освещением, но до этого мы доперли позже а пока в затуманенном мозгу нашего супервайзера скрежетал мыслительный процесс который закончился довольно неожиданно: на просьбу инспектора типа

— Инсп.. дор.. пол.. сержнт.. Козявкин предвите вши докменты он ответил просто

— Кюю ( в сопровождении пояснительного жеста )

Такой ржачки я не слышала никогда...