. и пока мы все веселились, мой питон ... Я в жизни не был в большем а[ут]е.

... и пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.
Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед её парнем.
— Это твой питон чихуа моей бабы сожрал?
— Да, — сказал я и попрощался с жизнью.
Он подошёл ближе и... обнял меня:
— Братушка, спасибо тебе. Я так эту тварь мелкую ненавидел! Она меня постоянно за ноги кусала, ссала везде, пищала по ночам как п%*$ая, я её хотел с балкона нах[рен] скинуть, да меня бы потом моя баба убила. А так я ей уже котёнка подарил, и она довольная, и я доволен.
После этого он отпустил меня, сжал мне лицо, чтобы я красный из аудитории вышел, порвал мне рубашку, дал 1000 на новую и ушёл. Я в жизни не был в большем а[ут]е...

30 Oct 2019

Истории о животных ещё..

Зина

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

Случилось с моим американским другом несколько лет тому назад. Живет пацан в замечательном городе Орландо, в том самом где Disney World с Микки Маусом, а так же до хрена других развлекалок. Есть там, кроме всего прочего, и огромный парк под названием "Disney"s Animal Kingdom", то есть, значит, "Царство Животных". Идея такова — создать

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

подобие африканской саванны в миллионном городе в центре штата Флорида... Это — не зоопарк. Там — куча бегемотов, крокодилов, антилоп и пр. и пр. — все содержатся в натуральных условиях, не в клетках. Вот. Это была преамбула. Теперь...

Наш герой жил по соседству с этим самым "царством". Однажды утром собирается на работу. Выходит из дома — на газоне лежит здоровенный лев! (Потом определили, что львица (что в принципе еще опаснее), но в нашей истории этот факт значения не имеет, так что пусть будет просто лев.) Короче, парень рванул обратно в дом, дверь естественно запер, позвонил в 911. Для тех кто не знает, это как 03, но разница в том, что эти по вызову обычно приезжают, причем довольно быстро. Его спрашивают — "в чем проблема? "Пацан честно отвечает, мол, у меня на газоне лев. Ему в ответ — "не смешно. "И... вешают трубку.

Так.. что делать? Перезвонить — могут быть проблемы. В Штатах с ложными вызовами очень строго. Парень звонит в сам парк, объясняет, что у него перед дверью разлегся лев, очень довольный, наслаждается природой, катается в травке, играет с бабочками. А те ему — "Парень, пить надо меньше, или курить, а также и колоться. "И тоже вешают трубку. Позвонил своему боссу — мол, начальник, так и так, но на работу сегодня опоздаю, по причине льва. Тот ему в ответ — "прими холодный душик и чтоб через полчаса был на работе как огурчик, или уволю сегодня же, юморист хренов... "И тоже, разумеется, вешает трубку.

Ну... наш герой стал думать. Задорнов не прав, когда говорит, что все американцы тупые. Среди них встречаются весьма и весьма сообразительные особи. Мой друг — один из таких. Думал-думал и придумал. Перезвонил в парк. Как только там ответили, парень выдал — "У ВАС ПОТЕРЯЛСЯ ЛЕВ! " и...... повесил трубку.

Через 20 минут — ответный звонок. "Ни в коем случае никуда не выходите! Мы высылаем специальную бригаду! Сохраняйте спокойствие! "И т. д. и т. п. Через полчаса у его дома были все — и бригада укротителей, и полиция, и куча репортеров с разных каналов. Последним приехал босс — увидел это дело на новостях в прямом эфире и видимо посчитал своим гражданским долгом прибыть на место.

PS На работу в тот день парень так и не пошел. Сказался больным на нервной почве. Босс полностью поддержал это решение. Львица не пострадала. Ее усыпили и доставили обратно в парк. Чьи головы полетели в самом парке — история умалчивает.

* * *

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

* * *

У нас было кафе на первом этаже в доме, кухня у них на цокольном этаже. Дак вот закрылась кафешка и тараканья братва с голодухи начала в квартиры лезть. Полгода это продолжалось... Потом открыли новое кафе и усё успокоилось.

Вывод — нельзя нарушать хрупкое равновесие в урбанистической природе )))

* * *

Рассказала сегодня знакомая:

— Иду, и вдруг вижу: меня атакует козел! Рога выставил, несется. А сзади хуторянка скачет и орет: "Ты ему бумагу, бумагу покажи! Он остановится! "А у меня нет бумаги! И степь вокруг голая. Куда мне деваться? Двинула ему ногой между рогов. Козел остановился, задумался. А хуторянка, подбежавши, объяснила: "Белый лист бумаги на него хорошо действует — много раз проверяла! "

В ответ на это жена вдруг вспомнила, как каталась на осле в Греции. Да, на осле, а не на козле, причудливые ассоциации на ее совести. Они всей компанией поехали, гуськом по горной дороге, от нечего делать. В общем, выяснилось для нее в том походе, что осел — скотина, живущая своим умом. Ее осел желал двигаться, только когда видел перед своею мордою жопу своего товарища. Никакие замены не помогали - только его жопа, и никакая другая на свете...

Истории о животных ещё..