УЧИТЕЛЬ

Ещё в школе я впервые понял, что в жизни очень важен человек со званием Учитель. Три рассказа из жизни школьников.

НАЙДЫШЕВ

Был у меня в классе один ученик, Игорь Найдышев. Хороший и умный паренек. А так как он тоже был сыном военного, то мы с ним легко сдружились. Со временем я увидел странную вещь. У Игоря частенько выпрашивали тетрадку по математике, чтобы списать домашнее задание. А сам он больше тройки по этому предмету не получал. Оказывается, что он поссорился с Вероникой. Она вела математику. "Ну вот, – как-то раз завздыхал Игорь, – завтра опять трояк в лучшем случае получу, а я все решения задач почти наизусть зазубрил…".

Но завтра в класс вместо Вероники Ивановны пришёл какой-то незнакомец и говорит: "Вероника Ивановна заболела, я временно за нее. Итак, кто хочет пойти к доске отвечать? "Кто меня дернул, не имею понятия, но я громко произнес: "Найдышев! "Игорёха, не возражал и пошёл к доске, а все в классе уставились на меня. Мама дорогая, все двадцать пар глаз прожигали меня насквозь! Игорь "отстрелялся" на все сто, то есть получил 5.

На перемене ко мне подошли одноклассники "чистить мне лицо": Игорь был уже своим, а я был новенький, т. к. только перевелся в эту школу. Тут подбежал Игорёха и завопил: "Витёк, спасибо – мой первый пятак! "Женька Сарматов удивленно поглядел на нас: "Вы это чего, нарочно что ли?".

Сияющий Найдышев с пафосом заявил: "Всё было спланировано и Веронику мы "заболели", и учитель из двадцать шестой школы пришел к нам на подмену".

ЮДИН

Школа эта же. Другой, правда, класс и другие ученики. Из всех выделяется с отрицательным знаком Серёга Юдин. Нет, он не был завзятым хулиганом, но был какой-то недалекий, туповатый или, как сейчас говорят, "тормоз". Учителя за глаза желали ему скорейшего окончания восьмого класса, да и сам он часто повторял: "Скорее бы вся эта наука закончилась".

И вот в один из прекрасных дней на уроке географии Юлия Петровна Гумбина (учитель от бога, сейчас вы сами убедитесь) рассказывала про народности, проживающие на территории СССР. Юдин поднялся (нет, встал очень культурно, с поднятием руки) и спрашивает: "А где живут чучмеки? "Класс затрясло от хохота. А Юлия Петровна посмотрела на Юдина и говорит совершенно спокойно: "Такой народности нет. А это слово скорее ругательное и лучше его не произносить. И вот еще что, Сергей, приготовь ка ты нам к следующему уроку небольшой доклад о том, где и какие народности у нас проживают".

И тут я понял, что с Сергеем впервые в его жизни учитель заговорил уважительно и по делу. Ведь для него было привычней, как в известном анекдоте: до школы я думал, что меня зовут "заткнись". За время до следующего урока географии Серега достал всех: у меня выпросил энциклопедию, у кого-то что-то ещё нужное ему. Он, кстати, не просил помощи, он все делал самостоятельно.

Этот день был триумфом для Сергея! Это был настоящий Доклад! С указкой, как настоящий профессор, водил он по географической карте, рассказывая о народах и народностях, упоминая исторические моменты. Юлия Петровна только качала головой, как буд-то говоря "ну ты, блин, даешь! "А мы… Мы устроили Сергею настоящую овацию. Я думаю, правильно — заслужил!

Самое интересное это то, что началось потом. Серёга полетел вперед, как "Наш Паровоз" по успеваемости. И почти по всем предметам год он закончил всего с двумя тройками. И не удивительно — поверил человек в себя.

МЕДВЕДЕВА

Завуч школы, парторг школы Татьяна Михайловна Медведева никогда не улыбалась. Почему, а кто его знает. Но однажды случилось вот это…

Вела Татьяна Михайловна у нас предмет "История". Вела она предмет очень строго. Не дай бог кто-либо зашепчет или захихикает. Довольно часто задавала какой-нибудь вопрос сразу всему классу, и "строгий режим" несколько смягчался. При этом не возбранялось воспользоваться книгой и даже шептаться. И вот она как-то задаёт свой очередной вопрос и после этого добавляет: "Кто знает, что сказал по этому поводу Карл Маркс? "Народ стал перелистывать страницы книг, кто-то негромко переговариваться. И тут лучшая ученица школы Марина Кудачкина (у нее всегда были готовые уроки; почерк, как в прописи; с двумя бантиками, как у первоклашек) произносит, как ей казалось, тихо свою версию.

Но надо же такому случиться, что именно в эту секунду все в классе замолчали, и Маринина фраза прозвучала довольно громко в абсолютной тишине: "Карл Маркс скромно промолчал". Класс в испуге замер: ТАКОГО Татьяна Михайловна распоследнему хулигану не простила бы ни за что! А уж первой ученице класса и школы…

Медведева стояла с окаменевшим лицом, потом, повернувшись, строевым шагом подошла к двери, вышла в коридор и громко захлопнула дверь за собой. И тут до нас донесся РЖАЧ.

Человек смеялся до кашля, откашлявшись, продолжал смеяться снова. Лицо Маринки из зеленовато-белого постепенно приобретало нормальный оттенок. А тут и звонок прозвучал. В класс Медведева в этот день больше не заходила.

Сия история давнишняя, произошла она, когда моей дочери было всего два года. Времена тогда были тяжелые, перестроечные. В магазинах было — шаром покати. Пустые полки, в дефиците даже самое необходимое, а уж о роскоши и речи не шло. Почти ничего из продуктов не было, а за тем, что было, стояли огромные очереди.

Однажды собралась я

Шоколадная лихорадка

Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада.

Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке — либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение.

Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице.

Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни.

Проблема была в одном — правых картинок выпустили много, а левых — мало.

Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы.

Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка.

Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой.

Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз.

Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.

Как-то моя бабушка заболела, её положили в больницу. Из-за болезни, она начала терять память, и когда дедушка приходил её навещать, он доставал стопку писем, которые она ему писала, когда дед служил, и читал их вслух. Бабушка каждый раз вспоминала все события и плакала. И не она одна…

Сидели летом в кафе. За соседним столиком две дамы: у одной бокал светлого пива, у другой тёмного. Вдруг к ним прилетает здоровенный шершень и начинает кружить над бокалами. Отогнать его они боятся и просто наблюдают за происходящим. Шершень садится на бокал тёмного, пробует. Потом перелетает к светлому, пробует. Возвращается обратно к тёмному и присасывается там уже уверенно так. Дамы офигевают. Через 2 — 3 минуты шершень утоляет жажду и, слегка покачиваясь, улетает. Дамы начинают отходить от шока и раздумывают, можно ли дальше пить пиво после шершня. Причём дама с тёмным прикалывается над подругой, что, мол, не ошиблась с выбором сорта. И тут опять прилетает шершень. Уже не раздумывая, сразу устремляется к бокалу с тёмным. Дамы офигевают, мы тоже. Через некоторое время шершень-алкаш улетает "нетвёрдой походкой". Дамы нервно хихикают. Но это ещё не конец. Минут через пять, когда вроде бы все уже пришли в себя, шершень возвращается снова! Он вошёл во вкус! И опять сразу в бокал с тёмным. Мы с дамами конкретно ржём. Такой рекламы пиву нарочно не придумаешь! После третьего подхода шершень больше не прилетал. Видимо, совсем набухался.