|
Месяц назад вышла замуж. Теперь все знакомые, коллеги на работе меня осматривают на наличие беременности. Постоянно спрашивают: "Ну, когда в декрет?". На мой ответ, что мы в ближайшие два года ребенка не планируем, ухмыляются — "Ну, это уж как Бог даст". Бесите. Мы три года до брака встречались, и за это время я, видимо, чудом не забеременела (а не потому что есть средства предохранения). И почему сейчас я вдруг должна забеременеть? После свадьбы презервативы в аптеке перестают продавать?!
|
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ехали в маршрутке. Раннее утро, холодина, у всех плохое настроение.
Слева сидит бабушка, типичная такая, стереотипная бабка на лавочке — косынка, пакет с помидорами, противный скрипучий голос. Рядом со мной сидит девочка, лет так семи, ну прямо ангелочек, смотрит на мир своими голубыми глазками и чуть слышно что-то шепчет. Бабка умилилась и поинтересовалась, о чем она лопочет. И нежным голоском девочка отвечает:
— Стишок повторяю, в классе рассказывать буду.
— Ах, какая милая, какая умница! А что за стишок? — спрашивает бабка, ожидая услышать что-то вроде "Зайку бросила хозяйка" или "Наша Таня громко плачет". Ну или на крайняк Пушкина с Есениным.
— "Ворон". Красивый стишок. А хотите послушать?
Я улыбаюсь, но в недоумении, ибо такого стишка не слышала. Бабушка кивает. И тут... "Как-то в полночь, в час угрюмый..." — девочка начинает читать "Ворона" Эдгара По. Я в ступоре, с лица бабки медленно сползает улыбка. Причем читает так по-взрослому, с выражением, передавая эту атмосферу ужаса. Пассажиры рядом удивленно косятся на девочку. Дочитала наизусть без единой запинки. На следующей остановке я вышла и пошла к дому. В голове вопрос, мораль вынести не могу.
Наше предприятие занимается производством и реализацией вентиляционного промышленного оборудования. В том числе производим дымососы и пылеулавливающие агрегаты и иже с ними. Для тех, кто не "в теме" — по сути очень большие пылесосы для производственных целей, вытягивают пыль, опил и т. п. , в общем необходимая на некоторых производствах вещь. Собственно сама история. Разговаривает наш менеджер с заказчиком по поводу этих самых агрегатов:
М. (менеджер – девушка 30 лет с хвостиком) – Нет, ну это я поняла, вы мне скажите ЧТО вам там отсосать-то надо!
В офисе все стихли и подумали, что ослышались! После второго повтора вышеуказанного вопроса с еще большим нажимом все просто скатились под стол. И как мы поняли, заказчик, на том конце провода, находился в таком же состоянии, как-то сдавленно хрюкал в трубку, пытаясь объяснить что именно, так как менеджер повторила свой вопрос не менее четырех раз!
Вчера с утра заметил, что вода для уличных кошек в пластиковой прозрачной чашке мутная.
Подошел — да, не то слово, как земли накидали.
Я сразу понял — енот: он всегда приходит кошачью еду доедать. А в воде полощет лапы. Пока кошки на него шипят и гнут спины.
За завтраком рассказываю дочке (9 лет, 4й класс) про енота, про то, что он на русском еще и полоскун.
Она говорит: нужно енота сделать животным года.
И пояснила:
— лапы моет — раз.
— маску носит — два.
И вправду. Всем нам пример.
У товарища в гараже работает чёрно-белый телевизор.
Говорю ему: — Почему не возьмёшь небольшой, цветной, современный.
Его ответ вызвал уважение: — Не вижу смысла. Сейчас телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню.