была покорена абстрактной живописью Валерия, угостила его в ресторане и пригласила к себе в Женеву — видно, хотела разбогатеть на таланте "русского Пикассо".

А он, как выпил шампанского в московском ресторане, так уж до самой Женевы и не останавливался — выхлебал даже пузырек одеколона в доме у своей покровительницы, прямо на ее изумленных глазах. Она думала — художник в творческом кризисе решил покончить с собой и хотела забрать у него этот одеколон.

Но абстракционист делиться добычей не захотел, и подоспевшим официантам лишь после получасового боя удалось вытеснить его в выставочный зал, где уже начали собираться желающие поглазеть на нашего самородка швейцарские любители абстрактной живописи.

Или Валерия с импортной парфюмерии разобрало, или правда был творческий кризис, но после знакомства с особенностями российского арт-экстрима одного искусствоведа увезли с инфарктом, троих — с черепно-мозговыми травмами, остальные потом долго посещали психоаналитиков.

Под конец вечеринки авангардиста все же удалось повязать силами местных спецслужб при поддержке пожарной команды с брандспойтами.

А в полицейском участке выяснилось, что абстрактные картины рисовал вовсе не Валерий, а его бывшая жена — шизофреничка, за убийство которой "Пикассо" отсидел 10 лет.

Так что зарубежное турне представителя нашей творческой интеллигенции закончилось преждевременно, но Валерий не в обиде.

По требованию постмодерниста меценатка оплатила ему не только обратную дорогу, но и "суточные", и даже какие-то "пайковые" — на все соглашалась, лишь бы его выпроводить.

В память о европейском вояже осталась у Валерия заграничная авторучка — он ее из сумочки своей благодетельницы прихватил, вместе с кошельком и другими сувенирами. Эта ручка и сейчас красуется среди его нехитрого товара, но, когда к ней прицениваются, Валерий твердо отвечает:

— Любовь не продаю.

и не по делу назначают моим начальником (чтобы быть до конца честным, скажу что должность была полностью построена мной и сам я думал её занять — но начальство имело другие планы. Я по натуре человек для управления не простой, но весёлый, да и речь моя кроме фраз типа "Ес сэр и Так точно сэр" изобилует иносказательными оборотами и фразеологизмами).

Мой новый начальник от навалившегося счастья слегка помутился разумом, уровень мочи в его организме стремительно повысился и, ударив в голову, спровоцировал там необратимые процессы. Так вот собственно история.

Сегодня я был вызван на ковер для беседы один на один. Как обычно под беседой подразумевалась пламенная речь из серии "Я начальник — ты говно".

Всё шло по знакомому сценарию, пока на повестке не возникла новая тема — "Как уважать начальника и чего нельзя ему или при нём говорить".

А теперь внимание! Цитирую родимого: "Ты должен уважать своего начальника, в частности!!! НЕЛЬЗЯ говорить своему начальнику "Опаньки" и "С таким настроением ты слона не продашь"".

У меня уже давно не было такого хорошего настроения, как после новых правил цензуры. Тут же поделился "опаньками" с женой и парой друзей — теперь у нас это слово недели, по поводу и без повода сразу слышишь "опаньки" и весёлое ржание.

Так что люди, будьте бдительны в своих высказываниях с малознакомыми людьми и особенно с начальством. Слово "Опаньки", случайно обронённое в присутствие начальства, может больно ранить босса, нанести тяжёлую травму тонкой душевной организации шефа и повредить вашей дальнейшей карьере.