А это уже народ вчера рассказал:

Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).

Земляничный другу:

— Давай, вид сделаем, что мы глухонемые.

— Давай!

На том и порешили. Сидят, руками машут, губами шевелят, типа, правда. Ловят на себе сочувственные взгляды, типа, такие парни симпатишные, а глухонемые. Контроллер подходит к ним. Там тетка такая в размерах, надо сказать, не маленькая, лицо такое злобное-злобное, глазки крысиные так и шныряют вокруг. Так вот, подходит она к этим двум "инвалидам" и, ес-но денег хочет. Парни — ноль, даже не повернулись. Тетка еще раз, уже более настойчиво, спрашивает денег. Парни опять ноль. Тетка орать уже начала на весь салон, и водителя звать, чтоб "выгнал нахалов".

Тут кто-то из народа, сидящего рядом, грит, что, мол, дура ты — глухонемые они. Тетка тут же отмякла, глазки подобрели. Она ласково так Земляничного по плечу погладила, тот на нее посмотрел с немым вопросом в глазах. Тетка жестами объяснила, чего ей, собственно, надо. Парень хоть и инвалид, но не дурак, понял все. соседа своего локтем в бок Толкнул, жестами объяснил, типа, тоже денег давай.

Тетка жалостливо так смотрит на них, начинает причитать что-то о том, какие парни-то хорошие, а теперь какая девка за них замуж-то пойдет, девки-то какие щас... и т. д. Народ соглашается и сочувственно кивает головами. Тетка, наконец, дала парням билетики, со словами:

— Держите, мои хорошие...

На что Земляничный поднимает голову и грит ей:

— Спасибо!

Тетка из бледной становится пунцово-красной, потом зеленой, а потом давясь какими-ио ругательствами в адрес всех инвалидов пулей вылетает из салона. Народ, сидящий сзади, еще долго не мог понять, отчего первая половина автобуса валялась в проходе, держась за животы.

Про знаменитую Грету Тунберг узнал удивительное:

В феврале 2020 года в честь неё был назван новый вид улиток — Craspedotropis gretathunbergae.

В июне 2020 года в её честь был назван новый вид пауков — Thunberga greta.

Она в самом деле страшновата и на улитку живо смахивает, биологи вероятно прикололись сходству.

Паук ей достался возможно по ассоциации с сетью Мировая Паутина, где она прославилась своей активностью.

Воображаю себе подобное в 19 веке:

— Сударыня, удалившись от вас подальше в пустыню, я обнаружил редкостную змею, которая оказалась новым биологическим видом! При одном ее виде я сразу вспомнил вас! В память о наших отношениях я назвал ее в вашу честь! Отправляясь в следующее путешествие, мечтаю найти паучиху и пиявку, которых ждет та же участь!

2008 год, забежала сделать маникюр, попала к чудной женщине. Она рассказывала о сыне, который живет в Канаде, и что очень хотела бы ему такую невестку, как я. Посмеялись, обменялись телефонами. 2018 год, век инстаграма. Пишет мне какой-то Артём в директ о том, что его мама давно рассказывала обо мне, и он все не решался позвонить, так как в живую меня не видел. Я в ступоре, захожу на страницу и вижу в его фотках ту самую женщину. Начали общаться. Сейчас я живу в Канаде с мужем и лучшей свекровью)

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..." А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р" он еще не выговаривает).

Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

В связи с хайпом вокруг голой задницы на фоне храма рассказали, как это делалось в прежние времена.

В 1913-м году в моду вошло танго. И, конечно, сразу же начались споры – а не слишком ли это развратное действо? Не многовато ли порочности в танце? Не оскорбляет ли танго чувства верующих? Не пора ли запретить?

В общем, дискуссия достигла такого накала, что даже папа римский (видимо, Пий Х) вынужден был вмешаться. Он пригласил к себе каких-то модников из венского высшего общества и попросил их показать, что это за штука.

Барон с баронессой (хотя возможно, что и князь с княгиней) сплясали. Папа задумался, а потом вынес вердикт: очевидно, дело это энергозатратное, требующее массы усилий, а что делается с усилием и утомляет плоть, то пороку служить не может.

И аналогичная история из более ранних времен. Когда из американских колоний всякие там испанцы-португальцы начали привозить новые продукты питания, поднялся вопрос — можно ли это в пост, или как-то слишком жирно (слишком вкусно, волнует и отвлекает). И тоже дело дошло до папы римского, который взялся определять, можно ли пить горячий шоколад.

Ему сварили, он попробовал. Класть в шоколад сахар тогда еще не додумались, так что допил с трудом. Пришёл к выводу, что гадость редкая, добровольно вряд ли кто-то захочет, а значит в пост можно.

Мудрые люди католики.