Встречалась с парнем два года и тут он позвал меня в дорогущий ресторан. Что уж там, откровенно надеялась на то, что он хочет сделать мне предложение в торжественной обстановке. Сделала маникюр, шикарную укладку, макияж, надела платье в пол, в общем, навела красоту. Сидим, кушаем салатик, ценой в крыло самолета, тут он откашливается и говорит "Дорогая, я позвал тебя в ресторан не просто так, дело в том, — тут я поняла, что вот ОНО, — что я получил повышение и захотел его отметить с самым близким человеком". Вроде как, он ни в чем не виноват, я сама напридумывала, и сама обиделась, но вот уже второй час сижу в ванной, реву и сбрасываю его звонки((
|
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В начале 80-х в части, где, в основном, русские, срочную служил поваром узбек. Толковый парень, профессиональный повар, но прибыл из местности, где мусульманство. Свинью впервые в жизни увидел в Советской Армии. В части было небольшое свиное хозяйство. Однажды, командир дает указание забить одного свина. Повар расспросил русских ребят о технологии забивания свиньи, а те пошутили:
— Элементарно! Бьешь ломом свинью по темечку и все дела!
Далее картина: по части бегает свинья в двести кг, дико орет, за ней солдат с ломом, периодически свинью охаживает.. . Командиры, которые это наблюдали, естественно, про шутку не знали, в аухе...
Всегда поражал тот факт, что многие туалеты платные. То есть, если у меня реально нет с собой денег, то я должна либо под кустом справлять нужду, либо терпеть до потери сознания, или судорожно вспоминать, где Макдак. Это же естественная потребность организма((
Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет:
— Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!
История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к себе в кабинет