Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.

Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов.

В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.

Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.

Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах.

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает — водки мало было — надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь — жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал — програмист же все-таки: говорю — иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет — племянники еще не уехали — а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал — хрен подкопаешься. Result: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...8-"

Было это в первое мое посещение Англии.. Нам с приятелем по 14 лет едем в в лондонской подземке опаздываем на встречу с классом ( ну ежику понятно, что с нами сделает училка, если самовольно смотавшись из гостинницы мы еще и не придем на экскурсию=) ).. И вот закрыв двери, нам на следующей выходить, машинист разгоняет поезд и делает следующее объявление: " Excuse me Ladies & Gentelmen but i can"t stop the train on the next station" (типа извиняйте но поезд невозможно остановить на следующей станции).. Мы ессно в шоке озираемся по сторонам все стоят как ни в чем не бывало... Минут через 5 подъезжаем к станции на огромной скорости проносимся по платформе, вдруг скрип тормозов, поезд останавливается и по динамикам радостный крик машиниста: "I"VE MADE IT!!! " (Я это сделал).. Мы в трансе... Двери открываютя и пассажиры спокойно выходят из поезда... Чопроная нация англичане...

P.S. Для полноты следует добавить, что простояв с открытыми ртами мы ессно не вышли на нашей остановке =)

После застолья наш друг Лева обрубился. Чтобы знал как нажираться, мы накрасили лаком ему ногти на ногах. Утром с больной головой Лева не посмотрел на ноги. Просто надел носки и пошел домой.

Дальше по его рассказу.

Пришел дамой, решил помыться. Дома была мама и младшая сестра. Ничего не заметив, вышел из ванной в халате и шлепанцах. Проходя рядом с сестрой и посмотря на ее выражение лица, понял, что что-то не так. Пройдя еще немного, услышал, рогат сестры и крик: "МАМА, МАМА посмотри на брата". И она медленно присела (стоять она уже не могла).

Ничего не поняв, он продолжал стоять, пока не пришла мама. Дальше сестра пальцем указала на ноги. Мать с крикам "Пии.. ор!!!", накинулась на него.

После этого он долго не разговаривал, пока эта история не превратилось в анекдот.

Есть в нашей компании традиция устраивать разнообразные приколы. Один из самых полулярных, называется "Сладкая женщина". Однажды сидим мы так, отмечаем очередной праздник. И вспоминаем, что двое из присутствующих этого прикола не знают. Решаем подшутить. Объясняем условия, что все просто и гениально. Парню показывают лежащую на диване девушку, на грудь которой кладут яблоко, ему завязывают глаза и руки за спиной. Вот он должен это яблоко съесть, оно по идеи должно скатывать, короче все просто, всем весело. Несчастного уводят. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и одевают ее на субъекта мужкого пола, кладут его вместо нее, а Олька садится сзади, чтобы подавать голос. Вводят Сашку. Он радостно чавкая трескает яблоко под томный голос: "Да-да... Так приятно..." Наступает апофеоз. А теперь "девушку" надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину. Дальнейшая фраза вошла в историю: "Олька, у тебя что, ЭПИЛЯТОР СЛОМАЛСЯ".