|
Я мужчина, и я слежу за собой, пользуюсь нормальными профессиональными средствами для волос и кожи. Меня не устраивает жижа 20 в 1, которой можно лицо, жопу и волосы помыть, да еще и зубы почистить. У меня нормальный, дорогой уход, для волос и лица покупаю то же, что и девочки себе берут.
Около полугода ухаживал за девушкой, наконец-то добился её, и мы начали встречаться. Еще через пару месяцев пригласил её к себе. Занялись ceксом, всё отлично, она пошла в душ, а оттуда выскочила как ошпаренная. Начала быстро собираться, ничего не объясняя. Оказалось, что из-за всех этих баночек в ванной она теперь уверена, что я живу с девушкой. Долго пытался ей объяснить, что это всё мое, но она верит. Самый прикол, что после неё зашел в душ, а там всё открыто, то есть попользоваться хорошими средствами, якобы моей девушки ей было норм. |
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пишу только свой опыт и только мое мнение.
После развода пытаюсь наладить семейную жизнь. Много и активно общаюсь на сайтах знакомств и в обычной жизни тоже пытаюсь знакомиться. Пришел к неутешительному выводу, что мужик после 40+ никому не нужен. Зачем взрослой самодостаточной женщине за 40, мужик? Деньги? Ну так у нее
Эту байку студенты ГИТИСа передают новым поколениям из уст в уста. Как-то раз попался будущим актёрам очень неприятный преподаватель. И решили его студенты проучить. Месть придумали оригинальную.
Преподаватель совмещал педагогическую деятельность с игрой в театре. В одном спектакле какого-то русского классика у него была роль с огромным количеством серьёзных философских монологов. В одной из сцен, по задумке режиссёра, герой во время монолога подходил к шкафу, открывал его дверцу и закрывал, продолжая говорить.
Зрители не видели содержимое шкафа. И этим воспользовались студенты. Однажды актёр, читая свой архиглубокий монолог, открыл дверь шкафа, а там чья-то задница! Разумеется, голая.
Опытный препод даже бровью не повёл. Шутка не сыграла. Но студенты были упорные, решили по очереди на каждом спектакле дежурить в шкафу со спущенными штанами. И началось: монолог, шкаф, голая задница.
Прошёл примерно месяц. Но злой препод никак не "раскалывается". Студенты уже приуныли. И вот в один из вечеров идёт пьеса, умный монолог, актёр открывает шкаф, и тут заминка...
Один из "дежурных" по какой-то причине не явился. Через секунду на весь зал раздаётся громовой хохот препода и искренний вопрос:
— А где же жопа?!
О реакции зрителей история умалчивает...
Почему "был" — вопрос к белочке. Поступил в мединститут исключительно чтобы не идти в армию. Был по[фиг]иcтом 89й степени. Ходил на танцы в белом свитере с бурыми пятнами крови:
— Да по х[рен]. Если снимается, она и так снимется!
Носил заточенную отвёртку 20+см:
— Человек — это мясо! Я столько
Расскажу, как меня наказывали в детстве. Помимо того, что просто лупили, мама придумала так называемую "галочную систему". Повесила на дверь листок, сколько раз я за день вела себя плохо, столько она ставила галочек, а вечером столько раз меня лупила. Но обычный и привычный ремень для порки скоро заменила на скакалку, потому что ею больнее, называли ее прыгалкой. Потом и этого стало мало. С папой они решили давить на болезненные точки на стыке шеи и спины. Когда мама забеременела, она заставила папу меня лупить, а сама выходила, чтобы не слышать мои крики, чтобы ребенка не травмировать. Иногда "прыгалки" заменяли на хворостинку. Помимо того, что просто ставили в угол подумать над своим поведением, заставляли держать гантель в прямых вытянутых руках, чтобы больнее было. Однажды мама заставила меня молиться на коленях Богу.
Вот я и думаю теперь — это я такая в детстве хреновая была или меня родители не любили? После меня родились еще 2 брата и 2 сестры, больше они никого не лупили.