Производственный роман.

Артур Хейли пробудился во мню.

Иногда вот хочется сразу человека нах[рен] послать, но вроде не за что…

А надо слать. А не раздумывать. За что или беспричинно…

Звонок. Нужна акпп от 200го крузака, но у него свап, а так вообще у него "Мерседес"…

Все. Пора.

Но.

Условности мешают.

Грю, мол, ничем не могу помочь, желаю всяческих успехов в труде, личной жизни, физкульт-привет, оревуар, чмоки, пока.

Лезу наживлять болт…

Опять бзззынь…

Болт улетает в неведомое темное машинное болтовое межъящичное пространство и скрывается там навеки.

Бл…

Трубу беру, там опять этот солнечный [ман]додуй.

— Но Вы не понимаете! Я …

— Дружок! Давай обойдемся без глагола "от[вяж]ись", а? Расстанемся друзьями! Чао-какао, жму руку, всех благ, привет жене, адиос мучачос!

Лезу за болтом. Еле нащупываю падлу. Только зацепил, опять бзынь.

[м]лять.

Болт улетает еще глубже.

Опять эта с@ка.

— ИДИ НАХ[рен], ЧУЧЕЛО!!

И вот чего, спрашивается, сразу не послать было? И болт бы не сбежал, и время б не потратил…

"Вы не понимаете"

Ага, [м]лять. Не понимаем. Откуда у стоярожденных деньги даже на начало их грандиозных прожектов.

Вот единственное, чего мы не понимаем.

Осознание остального достигло уровня кантовской

"Вещи в себе"

Даже превзошло.

Дотянув до планки с надписью "ясен х[рен]"

Самантха там рядом не стояла.

По степени осознания истины.

То, что на завершение не хватит сил, денег или времени, это понятно.

То, что девизом этой великой стройки будет Шекспировское "И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия" мне предельно ясно.

Что ( главное) будут вы[дол]баны квадрильоны нейронов любого, кто окажется в зоне поражения (то есть сразу непославшего нах[рен] этого знтузиаста) -тоже очевидно.

Так чего ж не слать то сразу? Когда необходимость насущна?

Буду бороть условности в себе. Шоб как в анекдоте.

— Алле! … КАК НАХ[рен]?!

Не, если есть три скважины в башке, и три в Когалыме, то таки да. Есть такие конторы для подобных перцев. Там тебе по цене нового Пагани впендюрят кудахтер от трофейного Мессершмидта в трактор "Беларусь" с цистерной для полива.

Она вместо бензобака будет.

Там на вопрос "Анахуа?! " один ответ "Знай наших! "

Но, увы, у этих персонажей скважины только в башке. Когалымом там и не пахнет.

Почитал мнения и волосья дыбом.

"Пихло от тойоты в любую бричку норм практика"

Сразу в башке два вопроса прям неоном.

1. "Кто за этот праздник очумелых ручек будет платить? "

2. И то будет за вот это все нах[рен]еверченное отвечать?

То есть посылаю я ему коробас, а он, разумеется, не едет. Грю: читай ошибки. Компутером.

А там какие, глядь, ошибки? Там на диагностическом компе должно появиться слово "Шизофрения"

И дозировка галоперидолу.

Или слово "он ох[рен]ел"

И все.

И вот дальше что? Подписываться под вот эту хуергу забесплатно?

"Выжмыжкоробкупродали! "

Да щазз…

Нормальная практика? Ну да. В виде трудотерапии для страдающих МДП. Возможно.

А мне это за каким Кукуем?

Я пока, волею судеб, не в доме скорби слюну с манной кашей на воротник пускаю.

И в детскую игру "натекаки" с окружающим миром не заигрываюсь. Но и мне, спасиб, чужого говна разгребать задаром предлагать не надо.

Если только собеседнику нет цели пополнить обсценный вокабуляр.

Ибо я, осторожная злая собака, воспринимаю фразу "а какая разница, на чем коробас стоит?! " вполне однозначно.

Никакой.

Один [дол]бет, другой доазницца.

Интересный был старик, на х[рене] носил парик.

И еще много таких похабных пословиц-поговорок в ответ.

Потому что "по существу" общаться с этими дятлами мне в х[рен] не уперлось. Все их аргументы в моей башке звучат однозначно: мне тут насрали, а ты туды ныряй.

Ага, щазз… бегу аж пинджак заворачиваецца… рога закинув…

Нах[рен].

Где тебе вот это все ставили, туды и [ман]дуй.

Ты теперь навек с ними… албанскими контрабандистами, если кто в курсе фильмов Тинто Брасса..

В своё время у нас с мужем была возможность купить детям по небольшой квартире. Как только они поступили в вуз (в родном городе), мы их пустили в относительно свободное плавание, но помогали до курса третьего (чтобы не забивали на учёбу), пока сын и дочь не устроились на работу. Карьерный рост не заставил себя ждать, дети завели семьи и захотели расширить свои гнёзда. Сын с невесткой взяли ипотеку с ненапряжным платежом, сын спросил разрешения сдавать первую квартиру (они обе числятся на нас с мужем) и покрывать часть платежа. Мы согласились. Дочь же захотела продать "свою" и тем самым выгоднее вложиться в новое жильё. Муж и я категорически отказались передавать собственно заработанное в часть её семьи, так как её муж к этому отношения не имеет, а после будет полноценным собственником, хотя ни копейки не вкладывался (он простой и хороший мужик, но с голой жопой). Предложили ей схему аналогичную с братом (сыном). Мозги вправить пытались. Поругались. Хотя изначально при заселении ничего не обещали.

У меня дома живут 4 кота. Все спасены с улицы или взяты из приютов после сложных ситуаций.

Первая кошка с помойки, сидела там в мороз одна, замёрзшая, больная, уши отмёрзли. Второй кот был растерзан собаками, его по кусочкам собрали. Третий котёнок был слепым после инфекции. Ещё одна кошка была на заброшенной даче с дробью в позвоночнике, умирала, тоже

Моя соседка — молодая девушка. У нас дом угловой и наши окна в углу, то есть при желании можно увидеть происходящее, а уж услышать и подавно. Так вот, эта соседка постоянно трахается с громкими звуками. Стоны, крики, фразы "о, да", "давай ещё", "глубже", "не останавливайся". Каждый день почти это происходит. Редкий день обходится без ceкса. Я не знаю,

В начале 60-х на киностудии имени А. П. Довженко снимали кинокомедию "За двумя зайцами". В главной роли Олег Борисов. Кинорежиссёром, снимавшим картину, был Виктор Иванов.

Он был очень импульсивным и эмоциональным. Мог мгновенно взорваться, довести себя до истерики и даже упасть от этого в обморок. Друзья в шутку называли его "психом без отрыва от производства".

Работая над подготовкой одной сцены, он придумал, чтобы главного героя перебросили через забор на улицу. Олег Борисов осторожно поинтересовался:

— Как всё это будет происходить в кадре?

— Очень просто, — ответил режиссёр. — Тебя возьмут за руки и за ноги вон эти крепкие хлопцы и выбросят за забор!

— Там же булыжная мостовая, — заметил актёр. — Можно расшибиться.

— Ничего страшного, — успокоил его Иванов. — Перевернёшься в воздухе и приземлишься на ноги, как кошка.

— Покажите! — подхватил его задор Борисов.

— А ну, берите меня и швыряйте! — приказал режиссёр статистам.

Те его, разумеется, швырнули. Приземлился Иванов аккурат на пятую точку и крепко ушибся.

После этого случая Борисов, когда от режиссёра поступало очередное фантастическое предложение, спасался волшебной фразой:

— Покажите!