|
Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу — скажет не знаю, скажу — выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор — это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес...
|
| Детские истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Старшему сыну 6 лет. Накануне он остался наедине с телевизором и ухитрился посмотреть "Окна". Вчера обсуждаем с женой, что подарить знакомому на день варенья. Я пускаюсь в рассуждения о том, какие подарки мужику всегда понравятся, он крутится рядом. Только я остановился перевести дух, как он заявляет:
— А еще можно купить плюшевого мишку или резиновую бабу!
Занавес.
Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем — действо в прямом эфире. Дети на елке — в основном — сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
— Вот очаг, но он — картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
— Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки? !"
Все в ауте... Особенно телезрители.
Когда мой брат был маленький, нас с ним на речку повели. Сначала все шло хорошо. Мы плавали веселились. Но вдруг мой брат заорал со всей дури. Мы все конечно к ниму кинулись и спрашиваем:
— В чём дело?!
— Оса на голову селаааа!
Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно, в семье трое старших мужчин обсуждают подробности.
Отец:
— Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож — пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие.
Старший сын (13 лет, ученик математической школы):
— Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле — китаец.