Когда мне был 21 год, я приехала в гости к тогдашнему молодому человеку, будущему мужу, который учился по обмену в Германии. И мы, студенты, под Новый год решили съездить в Париж хотя бы на 3 дня.

Нашли самую дешевую гостиницу — зато в самом центре. О, это было незабываемо!

Лифт так просто поразил мое воображение: я бы назвала ту конструкцию ящиком на тросе, в котором поднимают людей, со складной ширмой-гармошкой вместо раздвижной двери. В самой комнате было старое-престарое окно с одинарным стеклом и ветром, свистящим изо всех щелей. Из-за этого грохот стоял такой, будто весь Париж, истошно вопя клаксонами, ездит прямо по твоей постели. Вишенкой на торте стал санузел — в таком месте он не мог не быть особенным! В душевую кабинку влезало только полчеловека одномоментно, поэтому приходилось мыть попеременно то правую сторону тела, то левую. А когда я впервые опустилась на белый трон, он угрожающе и очень ощутимо закачался из стороны в сторону. Я выпучила глаза, вскочила, но отвлеклась на очень креативно установленный кран в раковине (он лил воду куда угодно, но не на руки и не в раковину). В итоге вышла из санузла впечатленная, забыла предупредить парня об унитазной опасности, а он как раз ушел туда. Потом из ванной раздался грохот, плеск и ругательства с ржачем пополам. В общем, унитаз просто отвалился! Вот это я понимаю: увидеть Париж и не умереть в результате.

Мама оставляет в сковородке жир после приготовления жареной курицы, чтобы я макала в него хлеб. В 11 ночи решила как раз этим заняться. Подхожу к сковородке, открываю крышку, жира много, пахнет хорошо. Отрываю хлеб, макаю, с удовольствием съедаю... И через пару секунд понимаю, что в сковороде был не жир, а средство для мытья посуды. Не буду больше есть поздно ночью.

Сегодня стала свидетелем достаточно странной ситуации. Автобус, в котором я стояла, мирно ожидая своей остановки, застрял в пробке. Напротив его окон, остановился автомобиль, в котором сидел достаточно грузный мужчина. Неожиданно он стал с усердием креститься, делая это не по православному обычаю три раза, а беспрерывно в течение минуты, после этого он выдохнул и достал из пакета огромный гамбургер и принялся есть. Это новый способ похудения такой?..

Постоянное общение продавцов с покупателями и наоборот вырабатывает стереотипы, которые иногда доставляют...

1. Покупаю сигареты, говорю "спасибо". Продавец на автомате: "На здоровье! "Я: "Ага, тяжким грузом... "

2. Забираю в аптеке контейнер, пардон за подробности, для сбора анализа мочи. Провизор" "Что-то еще? "Я (думая в этот момент о, собственно, анализе): "Нет, спасибо, все остальное для этого у меня есть... "

Игру "Миллион за 5 минут", идущую почти ежедневно на канале "Мир", отличает прекрасный подбор игроков, демонстрирующих полное отсутствие элементарных знаний и, зачастую, исключительный дебилизм.

Очень редки моменты, когда на передачу приходят действительно сильные игроки.

Возникает вопрос: какова цель данной передачи?

Показать всему миру, что тупость побеждает с колоссальным перевесом?