История эта приключилась со мной на днях. Совсем недавно. Вечер, часиков уже половина двенадцатого ночи. Жена уже забралась в постельку, а я пошел выключить радио. А там начиная часов с одиннадцати шел какойто спектакль про бандюков. Кто-то за кем-то гонялся и кого-то пытался убить. Названия я не помню, ибо слушал краем уха, как говорится. Так вот иду и думаю, что надо выключить радио. Подхожу, протягиваю руку, чтобы громкость убрать. В ответ слышу истошный женский вопль:

— Руки прочь от меня!...

Я, естесственно, хмыкнул. Но когда мои пальцы коснулись колесика громкости, мужской голос прорычал:

— Мы с тобой еще встретимся! После чего раздался топот убегающих ног. Я слушать дальше не стал и убрал громкость.

Через пару дней мне поплохело, поднялась температура, пришлось взять больничный. На следующее утро после посещения доктора проснулся я от того, что на кухне во всю орало радио. Жена ушла на работу и не выключила его. Было часиков 11 дня. Шла детская передача и там какую-то сказку про мужика с медведем передавали. Я поплелся на кухню. Но стоитло мне зайти туда, и попасть в поле видимости приемника, как радиоточка заорала голосом мужика:

А шишь тебе! — и выключилась...

...

Пару дней назад, в телевизионном интервью, один из кандидатов в депутаты произнес следующий перл:

—... Потому что я чувствую в себе силы и ПОТЕНЦИЮ, которую хочу реализовать в Верховной Раде.

Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это "Love is..."

Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то, выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:

— Девушка, продайте мне любви!

Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:

— А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)

— А у вас... эээ... оранжевая бывает?

— А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить "С каким вкусом")

НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:

— Не знаю. Чупа-чупс давайте.

Я училась в обыкновенной советской школе "с английским уклоном". Все было как полагается. В столовой плакаты: "У нас порядок такой: поел — убери за собой!", "Хлеб — всему голова!", а рядом — "СКРОМНОЙ МОРКОВКЕ — ТОЖЕ СЛАВА!". Это я уже потом поняла, что все-таки Size does matter.