В 1961 году американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек. Им объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемым был один. Остальные шесть человек были помощниками профессора, чьей целью было введение в заблуждение истинного участника эксперимента.

На стене были нарисованы линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было очевидно. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии. В 60 % случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Если он находил, что линия в тридцать сантиметров длиннее, шесть помощников профессора начинали издеваться над ним, и под их дружным давлением в 30 % случаев испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства. Опыт проводился над студентами и преподавателями (люди не самые легковерные), и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров.

Энциклопедия Относительного и Абсолютного знания

Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести ассистентов, 10 % из них продолжали утверждать, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная.

Дело было на аpмейских сбоpах, котоpые мы, стyденты МГУ, пpоходили год назад. Чеpез тpи дня после того, как нас "завезли" в казаpмy, мы должны были пpинимать пpисягy. Естессно, ходить-стоять по Уставy никто не yмеет, а ведь начальство бyдет, полковники-генеpалы.

Hy, значит, к исходy втоpых сyток за нас взялись — ходили без пеpеpыва часа тpи, потом поyжинали и — еще тpи. В очеpедной pаз команда

"стой! pаз-два!", а y нас опять стpой никакой, кто в лес, кто по дpова.

Пpапоp командyет: "Hабpать положеннyю интеpвал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неyмолкаемый поток аpмейских шyточек младшего офицеpства. Пpапоp yкоpяет: "Hy вы стyденты, yмники, а не знаете, что такое интеpвал?"

Тyт один из астpономов из задних pядов негpомко говоpит:

"вообще-то это модyль чеpытехмеpного пpостpанственного вектоpа

Минковского".

Пеpвый pаз я видел, как y человека pеально отвисла челюсть. Было видно, что такого емy в жизни еще никто не говоpил. Чеpез минyтy сдавленного смеха, когда он обpел даp pечи, мы были отпyщены отдыхать и готовиться к отбою.

Еду в автобусе. Народу много. У двери стоит пьяный мужик и ему очень не нравится, что дверь открывают на каждой остановке. Поэтотому он, еле выговаривая, очень настойчиво просит кондуктора: "Эту дверь больше не открывай!". Кондуктор измученным голосом покорно говорит: "Ладно.". На следующей остановке дверь всё-таки открывается. Мужит с воплем налетает на кондуктора: "Я же говорил не открывать". На что кондуктор флегматично ответила: "это не я, это водитель."

Историю услышала от знакомой. Далее — от ее лица, как слышала.

Была у нас корова, Цыганкой звали: умная животина, научилась мордой калитку открывать. Ну, какие в деревне запоры? Так, щеколда накинута... Она мордой аккуратно толкнет — и входит, а если заперто, то у калитки будет ждать. И вдруг однажды возвращается корова — видим,