Однажды я проснулся пьяный, колёса стучат, сплю наверху, понял, что я в поезде. Ну успокоился, потом подумал, с фига ли я там. От страха заорал, упал на пол, мужик снизу проснулся, наступил на меня и тоже начал орать, но уже на меня. Я извинился, вышел в коридор и звоню другу, с которым до этого пил. Он тоже пьяный и сказал, что я еду в Казань, потому что до этого я ныл, что хочу в аквапарк. Когда я спросил, зачем в Казань, он ответил, что я сказал, что только там хороший аквапарк. Сбылась мечта идиота!

Я стала вегетарианкой, когда пришлось заниматься домашним хозяйством. Никакой нежной любви ко всему живому у меня нет, как и все, могла умилиться детенышам животных, но не фанатичка и всегда обожала мясо. Собственно, решила разводить поросят, чтобы делать ветчину. Но дошло до забоя и меня перекрыло: не могу. Хрюша на меня смотрела так доверчиво и спокойно, а я из неё ветчину собралась готовить. Короче, теперь у меня живёт 8 свиней. Я дрессирую их.

Как-то в детстве мама купила целый пакет персиков, на которые я, естественно, тут же безжалостным образом напала. В момент поедания очередного фрукта случилось непредвиденное — при первом же укусе выяснилось, что персик пустой. Ну и я, любопытная душа, решила посмотреть, что же внутри у этого персика, если не сочная мякоть. И там оказалось... ПАУЧЬЕ, [м]ляТЬ, ГНЕЗДО! Паутина и целая куча этих мелких тварей! Боже, как же я визжала от отвращения и ужаса! И как же я до сих пор ненавижу грёбаных ПАУКОВ.

Как же меня раздражают мужчины с бородой. Зачем вы это выращиваете на своем лице? Выглядит, как волосатая [ман]да неухоженная. Может, конечно, обладатели бороды считают себя брутальными и супермужиками, но я никогда не понимала этого убожества. Уверена, что это от лени, чтобы не было необходимости бриться. Женщинам нравится лёгкая щетина — вот это брутально, а не мохнатка на лице.