насаживать. Карась, лещ, красноперка, густера — разнообразие радовало глаза и душу. Но около 11 утра началось какое-то безобразие. На наши поплавки стала прыгать щука приличных размеров. Не съесть пыталась, а именно прыгала — вылетит из воды и всем телом на поплавок плюх. То на один, то на другой плюхнется, как бы говоря: а ну, рыбачки, поймайте меня, красавицу. А как не попробовать, раз сама просится? Все спининги подаставали, давай протоку приманками бороздить — фиг там, ни одной поклевки, только несколько приманок на корягах оставили. Плюнули на это дело, пошли к палаткам, шашлыки с водочкой откушивать.

В воскресенье, с утра, все по новой: бешенный клев белорыбицы, а в 11 щука та начала опять над поплавками издеваться. И результат попыток ее поимки тот же. Один из нас не выдержал, пошел по берегу гулять, нервы успокаивать. Метрах в ста от нас нашел брод в протоке, перешел на тот берег и в нашу сторону направился неспеша. А прям напротив нашей стоянки стал прыгать как сумасшедший, зовя нас к себе. Мы пообещали его в воду скинуть (а весна на улице, вода холодная), если зря припремся туда.

Не зря. С более крутого противоположного берега открылась картина, не видная с нашей пологой стороны. Стали видны коряги, на которых мы оставили несколько приманок. Если б только мы. Коряги были просто усеяны блеснами, воблерами, поперами и прочими щучьими заманухами. Не менее 150 штук насчитали. Настоящее щучье богатство, которое, судя по всему, постоянно пополнялось рыбаками, пытавшимися поймать щуку — проказницу.

Не одних нас она дурила. Ай, да молодца, пятнистая!

С отличным настроением мы продолжили отдых, не забыв выпить за здоровье щуки.

стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация

ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала

"активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать:

— Вы ох%: ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами?

Ответ директора был почти такой же:

— Это вы о№! ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами?

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером

1 апреля. А кресты на окнах еще дооооолго висели...

Жаль, а то я тебе принесла в подарок книгу, а книга – это лучший подарок, между прочим.

Тетя Наташа, игриво подмигнув Маме, действительно положила перед юбиляром большую, толстую, недетскую книгу, и не просто — не детскую, а словарь английского языка.

Стол погрузился в неловкую паузу.

Грустный Никита хотел было открыть книгу, но почему-то не смог и тогда тетя Наташа, заливаясь смехом, дала ему маленький, блестящий ключик:

Никитка, не бойся — это не книга – это самый настоящий железный сейф, где ты можешь хранить свои самые-самые секретики.

Весь вечер Никита носился со своим громыхающим сейфом и изредка убегал в дальнюю комнату, чтобы никто не увидел, что он там опять такое закрывает.

Вот, тетя Наташа засобиралась домой и мама с папой пошли провожать ее в коридор.

Мама хотела позвать Никиту, чтобы он тоже подосвиданькался, но тетя Наташа ее остановила:

— На самом деле, этот сейф я подарила не столько Никите, сколько тебе, дорогая моя.

— В смысле, мне?

Наташа разжала руку, в ней был второй блестящий ключик от сейфа:

— Должна же ты быть в курсе, чем живет твой ребенок.

Мама обрадовалась, обняла подругу и сказала:

— Наташа, я всегда знала, что с тобой не пропадешь, спасибо тебе.

Папа вдруг тихо заматерился и громко позвал:

— Ник! Никита! Иди скорее сюда, у тети Наташи для тебя еще один подарочек есть!

Мама зашипела на Папу:

— Тихо! Прекрати! Ты сейчас поступаешь подло, глупо и гадко!

В прихожую примчался Никита с английским словарем подмышкой и Папа сказал:

— Тетя Наташа забыла тебе отдать второй ключик от сейфа.

— Ух, ты, спасибо, тетя Наташа! Ура! Второй ключ!

Никита обнял мамину подругу, уткнувшись ей головой в живот.

— Теперь у меня два ключа! Класс! Один я всегда буду носить с собой на шее, даже в ванне могу с ним купаться, а второй… второй… Мама, ты куда-нибудь хорошенько спрячь у себя второй, а то вдруг я потеряю тот который на шее. Ладно?

Папа спросил:

— Ник, а почему ты Маме поручаешь спрятать ключик, а не мне, например?

Никита хитро улыбнулся и ответил:

— А вдруг ты захочешь открыть мои секретики, пока я буду в школе.

Никита убежал к гостям, а Папа сказал Маме:

— Прости, я тебя перебил. Ты остановилась на том, что "Это подло, глупо и гадко…" Продолжай, пожалуйста…

у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь — давай через, — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются... Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.