Холодильник

Доделывал ремонт в квартире. Начались дурные времена, и я решил купить холодильник пока цены окончательно не улетели в небеса. В магазине мальчик очень советовал "Хаер", мне он тоже понравился. Отдал 70тыс и забрал. В квартире холодильник простоял месяца три без движения и наконец был установлен на кухне.

Пришло лето, мы с женой переехали в дом за город. В квартире я бывал наездами, забирал мелочи и т. п.

В доме заканчивалось мясо, позвонила жена, попросила заехать в квартиру и привезти баранины. Барана мы купили, разделали и уложили в холодильник в начале лета. Приехал в квартиру открыл холодильник, тот весело мигал лампами и пел мелодии. Открыл морозилку, в нос дало жуткой вонью. Барану конец, воняло тухлятиной и морозильник был абсолютно зелёный. Кое-как все это вытащил и как мог отмыл. Звоню в магазин, сообщаю о своей беде. Не успел я закончить разговор, как на телефон пришло смс, дескать процесс пошел. Ещё через пять минут звонок из СЦ и договариваемся о приезде мастера. Я в восторге, это надо же какая оперативность. Мастер минут десять копался в задней стенке холодильника и выдал.

— ну все понятно, я пошел

— что понятно, куда пошел?

— он сломался

— и что делать?

— решайте с магазином кто вывозить будет

—? Сами решайте, сервис вообще-то вы....

Прирекались минут пятнадцать, в итоге сервис забрал холодильник сам.

Прошло 25 дней, тишина. Решил звякнуть в СЦ, узнать что нового.

— Добрый день, у вас мой холодильник в ремонте.

Дама уставшая от жизни ответила

— ну и чееее....?

— что, чеее? Хотел бы знать что с ремонтом?

— закон читАли? 45 дней ждите... НЕчего нам названивать....

Ну ладно, жду. Прошло 47 дней, звоню.

— сроки вышли, где мой холодильник?

— в ремонте

— сделали?

— нет

— почему?

Вкладывая максимум недовольства дама отвечает

— а как мы его сделаем, если запчастей нет?

— а где [м]ляха запчасти?

— Хаер не прислал, звоните им.

Звоню в Хаер и девочка бодрым голосом объясняет, что запчасти отправили давно. Офигеваю и звоню в СЦ.

— Хаер сказал, что отправил

— они все ВРУТ!

— ААААА!?? Вы чего охренели все!?

В итоге отдал все юристу, делает обмен через магазин.

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.

На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.

И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?

Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...

Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".

Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.

На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу! ".

В общем, котик решил не съезжать.

... Ещё один пост холодной ноябрьской мрачи. Это не то, что нужно сейчас большинству из нас, так что если не уверен — просто листай. А здесь будет про брошенные дома.

Их много в моей деревне. И в соседней, что не дальше километра от нас их тоже много. Она даже на картах называется "урочище" — место, где никто не живёт. Мне не то

Когда у нас родился ребенок — встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

Одна беда — с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас — просто они нас игнорируют

Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди.

Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?

Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего-то трое