потягивать за сериалом, у нас дома есть все виды алкоголя плюс разные сиропы.

Как-то был дождь, она замёрзла, промокла, прибежала домой и не в теплую ванну полезла, а в шкафчик за коньячком лечебным! Я специально записывал всю прошлую неделю её возлияния. Понедельник — два бокала вина белого. Вторник — шампанское (отметить успешный проект на работе, один из сотни, кстати). Среда — бокал красного. Четверг — какие-то два коктейля красных на основе вермута вроде. Пятница — три бутылки пива по 0.33. Суббота — бутылка вина белого. Воскресенье — виски три небольшие порции.

В понедельник показываю ей эти записи, она назвала меня больным, стоя с бокалом вина в руке. К слову, это правда, она ни разу не напивалась до плохого состояния, всегда трезвая, в своём уме. Утверждает, что выступает за культуру потребления, а я зануда. Любит она, по ее словам, хороший алкоголь, тратит на него свои деньги, не упивается же, а наслаждается. К слову ещё, она за руль утром садится, всегда свежая, никаких косяков или штрафов нет. Я пью мало, могу с друзьями в баре раз в месяц встретиться или реже. Когда к отцу в гости езжу, пьём его фирменную самогонку или мамину наливку, но это тоже раз в месяц или реже. Иногда могу баночку пива выпить под футбол интересный. То есть очень редко пью.

Искренне считаю, что у жены проблема с алкоголем, а она не согласна. И кто прав, не знаю уже.

Показать ещё

от прочитанного или от шуток соседей по партам, но поскольку в классе и читальном зале делать этого нельзя, искал взглядом отчаянно, на чем бы успокоиться. Суровый седобородый граф глядел на меня со стены с печальной укоризной, это действовало магически. Я рассматривал его в упор и в некоторых случаях видел странную полукруглую отметину на его лбу, как будто эзотерический третий глаз, но чуть левее. А на других портретах и даже фотографиях ее не было вовсе, чистая мистика.

Оказалось, это проделки ретушеров и живописцев. Одни оставляли шрам, другие нет.

Как это было. Экшн. Случай на охоте.

Навалило снега под Смоленском по пояс. Два барина топтались в своих лунках на поляне с ружжами наготове. У каждого двустволка в руках, другая рядом приставлена к дереву. На них собрались выгонять медведя из берлоги. Сзади залег мужик егерь с рогатиной, чисто на всякий случай. Нормальный медведь от первого же выстрела обратно в лес удерет, показывала практика.

Но егерь был начеку, баре ему особого доверия не внушали. Один, с благообразным бритым чиновничьим лицом, толстым пузиком и крошечными ручками-ножками, слишком нервничал. Натоптал себе обширное место, чтобы в случае чего бежать куда глаза глядят, если медведь все-таки ринется.

Другой, 30-летний, напротив был спокоен, высок и кряжист, как дуб, но еще более странен — борода ярко-каряя рыжеватая, шевелюра на голове черная и кудрявая, глаза светло-голубые пронзительные, нос крупной картошкой. В общем необычайный мутант. Случись Толстому вплести такого автобиографического героя в свой роман, читатель не поверил бы, что такие вообще существуют. Он не стал ничего вокруг себя вытаптывать, пошел куда сказали и встал как вкопанный в сугроб.

Как уже вспомнил эрудированный читатель, компанию ему составлял Фет.

Итак, разбуженный медведь выскочил из леса, и заметив Фета, шарахнулся от него в ужасе. Понесся прямо на неподвижного Толстого, приняв его вероятно за пень. Тот выстрелил с близкой дистанции и окутался клубами густого дыма. В нем затерялись и Лев, и медведь.

Когда дым рассеялся, они узрели друг друга с расстояния в метр. Граф увидел, что промахнулся начисто, медведь остался жив-здоров, но очень зол. Второй выстрел в упор попал ему в пасть, чем рассердил еще больше. Медведь повалил классика и схватил его голову себе в зубы.

Окажись он проворнее на секунду, мы бы вспоминали об еще одном случае, когда жизнь гения оборвалась рано и трагически. Под портретами в школах стояли бы даты 1828-1858.

Медведь успел снять со Льва скальп. Он безусловно смог бы прокусить эту мудрую голову, но чуть чуть замешкался, а егерь нет. Он подбежал и прогнал животное рогатиной.

На следующее утро они снова пошли в лес и раненого зверя добили. Это оказалась медведица. Ее шкура украсила пол усадьбы. На ней любила валяться маленькая дочь Толстого, слушая страшные сказки про медведей. А сама эта сцена стояния в снегу, своего выстрела в упор, ранения противника, бессильного ожидания собственной неминуемой гибели и ощущение нелепости происходящего, вероятно вдохновили Толстого на сцену дуэли Пьера Безухова. После этого случая он перестал охотиться на медведей, а потом вообще стал вегетарианцем. Жизнь авторов иногда бывает интересней, чем у выдуманных ими персонажей. Вот сколько сейчас развелось литераторов и критиков, а кто из них держал голову в пасти разъяренного медведя? Отсюда и качество кабинетной продукции.

две молодые девушки и что-то спрашивают. Я показываю пальцами чик-чик.

Одна из них делает также и вопросительно смотрит на меня. Я думаю: блин, ну что тут непонятного.

Увидел на столе какие-то ножницы, показываю на них и сажусь в кресло.

Девушка что-то спрашивает, видимо насколько короткая прическа, в ответ я машу рукой жест "а пофиг".

Девушки сзади посовещались, похихикали и процесс пошёл. Только как-то медленно и с шептаниями за спиной.

Я решил про себя, что иностранцы к ним не часто заходят, поэтому так всё медленно и ответственно.

Почему-то меня стригли только сзади и чуть-чуть виски.

Через минут 15 мне объявили, что всё ок. Я дал сколько-то денег (15-20ю) и все довольные распрощались.

На следующий день я встречался с китайцем говорящим по-русски. Он меня как-то странно рассматривал, особенно сзади.

А потом спросил: ты вчера сам себя подстригал?

Я говорю, нет в парикмахерской у дома. Он чуть не поперхнулся и спросил сколько стоит. Я сказал.

Он попросил вечером показать мне эту парикмахерскую.

Оказывается, это был женский косметический салон. Брови, массаж лица шелковой нитью и пр.

Ступеньки сзади мне состригли через два месяца. В парикмахерской.

Второй случай.

Мне всегда было странно видеть, что во всех китайских парикмахерских китайцы долго сидят в кресле, а в их волосах в пене скребут пальцами.

Для меня чем быстрее тем лучше. И когда мне предлагали массаж головы я всегда отказывался.

И вот однажды днём иду в незнакомом районе мимо парикмахерской (я уже знал точно как они выглядят) и решил заскочить подстричься.

Захожу, показываю традиционное чик-чик. Меня ведут к раковине с водой. После мытья головы меня отправляют в кресло.

Я о чем-то задумался и не обратил внимания на подошедшую девушку с шампунем в руках. Она выливает мне на голову нормально так шампуня и начинает размазывать его.

Тут я понял, что процедуру отменять поздно и решил отсидеть все что положено.

У девушки ногти были подстрижены как бы треугольником и вот она начинает десятью пальцами собирать по корням волос пену в щепотку. 2-5 минут скребёт, скребёт.

И тут произошло то, что ни как не ожидал от своей головы. Я почувствовал такое физическое удовольствие, что чуть не закатил глаза.

Но этого нельзя было делать, я раньше видел, что все китайцы сидят на массаже с абсолютно невозмутимым видом.

Старался сильно не улыбаться. Для меня это было открытие, что от моей головы можно получать такое удовольствие, а не только головняки.