1977 (или 8-й? , нет все-таки 1997-1) год.

Служу срочную в грардейском воздушно-десантном полку в г. Костроме (бывш. Тульская, ныне Ивановкая дивизия ВДВ). Вокзал. "Гуляем" в патруле по городу.

Я уже на втором году службы, практически всех вполку знаю. На патрулируемом нами вокзале — десантник.

Высокий, краисвый, накачанный и... на в меру выпивший.

Подходим во главе с моим взводным (старлеем, классный мужик был кстати).

"Выши документы?"

"да вы! Да я! Да вдоль и поперек! Из @#$ на #@$!"

Старлей командует — "Взять!"

К собственному удивлению, один легко задерживаю вышеописанного

"шкафа", не могущего вырваться из элементарного захвата.

К слову, я головы на полторы пониже его буду, хоть силенкой Бог и не обидел... Приводим в комендатуру.

"Документы!"

Выкладывает дембельские бумаги. В/ч *****...

Ну, местный гарнизон знаем — СТРОЙБАТ!

"Раздевайся!"

Сниманет китель — под ним еще один, с черными (кто знает, в ВДВ — голубые погоны) погонами.

"Раздевайся дальше!"

Сниает второй китель, рубашку, брюки...

"Качок" практически весь ОБМОТАH РЕЗИHОВЫМ БИHТОМ для создания видимости рельефа мускулатуры...

Сидел "десантник" десять суток на губе на прощание...

Веселые 90-е. Я — следователь в райотделе, чего только не приходилось видеть-слышать. Было у нас в городе тогда довольно много вьетнамцев, работали на комбинате, ну и приторговывали. В большом ходу тогда были пластиковые часы наручные, стоили недорого, продавались в любом киоске. Сюжет — получил вьетнамец посылку из дома, такие часы. По выходу из почты два гопника бьют его по голове и забирают посылку. Тот к нам. Допрашиваю, пишу. Мне сумма ущерба нужна для возбуждения дела. "Сколько стоят одни часы? " "Столько-то" "Сколько было часов всего? " "Шесть килограммов". Бился с ним час, не могу ущерб выяснить. Твердит "шесть килограммов" и все. Решил, что вьетнамец плохо понимает, чего я хочу. Приходит переводчик, тоже вьетнамец, выслушал проблему. "А Вы умножьте стоимость одних часов на шесть килограммов и все". Аут.

ПОМОЙКА

Лет десять назад я отдыхал в Испании в одном маленьком городке под Барселоной. В первый день к нам приехала женщина-туроператор с предложением различных экскурсий. Я выбрал: понедельник — ознакомительная поездка по Барселоне, вторник — музей Сальвадора Дали, среда — поездка во Францию с посещением замка в Каркасоне, четверг — парк аттракционов "Порт-Авентура", пятница — аквапарк, суббота — днем посещение морского аквариума с акулами и скатами, вечером — "поющие фонтаны".

— А когда же вы будете отдыхать? — удивилась туроператор.

— Домой приеду — отдохну, — отшутился я.

Неделя пронеслась как один миг. Все было на высшем уровне. Сажусь в самолет с чувством глубокого удовлетворения. Самолету пора было отлетать, как в салон со страшным шумом втиснулись две пьяные в дребодан девахи. Сели рядом со мной и уснули.

Примерно через час полета проснулись.

— Что посетили в Барселоне? — спросил я их.

— Ну, дискотеки, бары, в бассейне купались, — сказала одна. — Что там может быть интересного?

— Помойка, — добавила другая.

Ещё одна "семейная" история от Сергея-электрика

Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить.

Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:

— Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила — никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя

Есть у меня еще одна манса про Кио и про еще одного директора Московского цирка.

У Кио был такой номер: Он выходил в манеж с неким ящиком. Ящик был отделан зеркалами и имел лампочку. Подходил Кио (Эмиль, патриарх) к партеру, или ложам сразу за партером, вспыхивала лампочка и Кио тут же выдавал портрет зрителей. Напоминаю, никаких кодаков тогда и в помине