В 10 классе за мной ухаживал "плохой парень", бунтарь, такой харизматичный и красивый, все девочки по нему сохли. Я долго отнекивалась, делала вид, что он мне не нравится, но в итоге поддалась желанию. Я очень переживала, боялась забеременеть, тысячу раз уточнила, что мы предохраняемся. Он всегда был в презервативе!

Я была в диком ужасе, когда поняла, что забеременела. Не хотела этого ребенка, я вообще не хотела детей! Парня будто ветром сдуло, сказал, что это мои проблемы, он ведь предохранялся — сделал всё, что мог. Я умоляла его найти деньги на аборт, обещала, что потом верну, но он отказался помогать. Его родителей я не знала и не смогла найти их, чтобы с ними это обсудить, попросить помощи. Пришлось идти к своим, хотя я понимала, чем это закончится.

Меня заставили рожать, ведь аборт — это ужас, о таком даже думать нельзя! Грех, убийство, детей потом родить не сможешь, да и вообще залетела, ляльку принесла — взрослая, надо нести ответственность.

Ребёнка ненавидела, взрывалась от ярости от одного его крика. Думала, сойду с ума. Головой понимала, что он не виноват, но срывалась на него. Никакой материнской любви не случилось, меня тошнило от нахождения с ним в одной комнате.

Дождалась 18 лет и сбежала в другую страну. Без языка, без каких-либо навыков, устроилась на работу абы кем. Я не вернусь домой. Я ненавижу это место и людей, которые там живут. Мне не нужен был этот ребенок, но мне не дали выбора. Захотели, чтобы родила — пусть сами его растят и воспитывают.

Часто дрочу на своих бывших, много фоток и видео. Причём есть много фото и видео нынешней девушки, но порой даже ceкс с ней не так возбуждает. И так всегда. А когда нынешняя станет бывшей, все повторится, она пополнит коллекцию в папке на компе... Даже когда трахаешь бывших в реальности, это не так прикольно, как на компе.

Переехала из провинции в Подмосковье и, кажется, готова ехать обратно. Живу в Подмосковье уже 3,5 года, дорога до работы в Москве похожа на спартакиаду каждое утро. Сначала 20 минут ждешь автобус до Москвы, потом 30 минут едешь, потом на метро, потом на нужный автобус и пешком еще до работы 10 мин (промышленный район Москвы). За три года заколебалась тратить по 4 часа в день на транспорт, а если зима — еще больше. Работы ближе нет. Жизнь словно мне не принадлежит.

Как же меня это за[дол]бало! Каждый вечер я с[мат]ываю из дома. Покупаю себе суши, бургеры, шавуху, пиво и наслаждаюсь этим под соусом сериалов, видосиков. Три года! А всё потому, что я не могу её больше слушать, видеть. Всё эти нравоучения, [ман]дология… У нас долгов, как у дурочка фантиков, двое детей, а мы идём и оформляем новую шубу в рассрочку, потому что в имеющиеся вещи "я не влезаю". Два кредита, две пустые кредитные карты. Я хочу развод.

Пошла я в первый раз к психотерапевту, были проблемы по работе. Платила сама. Психотерапевт — молодая красивая женщина, которая из 2 часов ровно 28 минут рассказывала мне, как её изнасиловали. Когда я сказала ей, что вообще-то это моё время, она возразила, что это был пример и мне важно понять. Я сказала, что он занял четверть сеанса. Она сказала, что вернёт мне деньги за эти 30 минут и расплакалась. Деньги, конечно, не вернула, но я к ней больше и не ходила, нафига мне такой "профессионал"...