Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг — перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т. д. Телевизор стоял на колченогом столике т. к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).

Сама история. Весна. Я сижу на новой диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким — метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как Д смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее. почуствовав что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко)после этого делает два круга по стенам снося по пути все что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец)вместе со стеклом — раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай). И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: Киса убежала. Киса действительно убежала — по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда...

Навеяно историей Rockhill"a

Преамбула.

В середине 80-х годов прошлого века довелось мне быть в командировке в Москве в одной серьезной конторе (охрану и режим обеспечивало 9-е управление КГБ). В то время я отрастил бороду, а на фотографии в паспорте, вклеенной за пару лет до того, был еще без оной.

Амбула.

В бюро

Есть у меня друг Женя. Друзя, как обычно, называют его Жек, Жека или Джек.

История: звонит он, просит привезти из дома телевизор огромных разеров, т. к. приезжают американцы, надо показать видеокассету о процессе производства итд.. , не важно.

Приезжаю я, мой и его водители с телевизором. Я открываю дверь офиса на распашку, вхожу со словами "Хай, Джек!", не обращая внимания на перепуганных людей в костюмах перемещаюсь в глубь офиса, за мной двое совсем не маленьких, бритых под "ёжик" заносят телевизор.

Поворачиваюсь к Жене, у него отвисла челюсть, а трое в костюмах сползают под стол. Не понял. Один из сползавших заговорил на английском, что "какие-то странные ОГРАБЛЕНИЯ здесь".. Понял!!! "Хайджек" в переводе с американского сленга означает "налёт", "ограбление". Тут настало моё время покраснеть.

"Здравствуй, Евгений Александрович!"

Женя сквозь зубы, взгляд исподлобья:

"Мавр сделал своё дело."

Я извинился перед американцами, попытался объяснить, те просто молча кивали головой, собрались и ушли... На следующее утро я у Жени в офисе, пьём кофе, думаем как исправить положение, вспоминаем, что ограбления действительно странные, у них-то выносят, а у нас двое бандитского вида заносят дорогущий телевизор.

Чуть ли не с ноги открывается дверь, влетают эти три америкоса, с широченными улыбками и хором: "ХаайДжеек"!

Я плакал.

Произошло совсем недавно в одной южной стране с приличным процентом русскоязычного населения. Далее — со слов приятеля.

Купил я у одного нашего, владельца собственного магазина, DVD плейер. По незнанию (в стране я недавно), да и по наивности, переплатил я за него прилично, да, в придачу, он оказался прилично подержанным. В общем, склеил этот плейер ласты уже через неделю. Я с претензиями: мол, так и так. А он начинает юлить: мол, нормальный плейер, и цена ничего. В общем лоханулся, но для приличия продолжаю доставать его.

И вот как-то раз захожу я к нему с обычными претензиями, а он вдруг неожиданно ко мне так любезно, с извинениями. В общем, вернул все деньги, дал подарок и сказал, что, конечно же, я могу оставить себе этот плейер, а он его потом починит. Сказать, что я охренел — не сказать ничего. И вот разворачиваюсь я, весь такой просветленный человеческим благородством, и вижу за собой двух амбалов, а на улице джипяра стоит. Ну, я мимо них прошел и уже у дверей слышу диалог:

Амбал (басом):

— Отец, у тебя зарядки на мобилы есть?

"Отец" (упавшим голосом):

— А вы разве не с ним???

В магазин я больше не захожу, но, как увижу его, от смеха удержаться не могу:)

История эта совершенно правдивая, произошла она на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. Как- то раз дежурил на вышке один солдат- резервист (резервист- это тот, кто уже через несколько лет после окончания срока службы призывается на сборы, для переподготовки). Вышка находится около берега Средиземного моря, и почти в том же самом месте находился... нудистский пляж, и с вышки всё очень хорошо было видно. Между вышкой и нудистским пляжем был забор, отделяющий базу от цивилизованного мира. Ну, стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят, ceксом занимаются. Вдруг видит- совсем рядом остановился джип. Пригляделся- его джип. И номера совпадают. Ну думает- чудеса в решете... Оказывается, никакие ето не чудеса. Из джипа вылезает его родная жена и с ней какой- то урод, этот урод раздевается сам, раздевает её, и в скоре после этого начинает её пердолить (она видно не знала, где её родной муж проходит сборы). Резервист, не потерпев измены, передёрнул свой М-16, снял его с предохранителя, и начал по ним стрелять. На их пронжительные вопли и крики о помощи примчалась полиция, разобрались, резервист год отсидел в дисциплинарном батальёне, а начальнику базы сделали выговор: "Это что это вы в таком месте вышку поставили? мол, солдат развращаете..." конец.

Сержант М. Ш.