Симона
Гугл подкинул фото: 4 года назад. Молодая кошечка с огромными ярко-зелёными глазами и с бесподобной окраской "снежный бенгал" — по светло-голубой переливающейся шубке разбросаны шоколадно-черные кольцевые пятна. Особо хорош был длинный нервный хвост, полосатый, как у енота, с белым кончиком. Красавица!
Красавицу мы подобрали в лесу, гуляя с собаками. Стало жаль малышку, сняли ее с дерева и привезли домой.
Дома киса мгновенно освоилась. Собакам выказывала откровенное презрение и нелюбовь, двух пожилых джентльменов, наших спокойных котов, сразу же начала тормошить и беспокоить.
Раньше коты по ночам мирно дрыхли, но Симона полностью изменила расписание: ночью у нее были забеги по вертикали: по шкафам, дверям и занавескам под потолок. Джентльмены поразмыслили и присоединились, теперь ночью раздавался тыгыдык трёх кошачьих, сопровождающийся звоном разбитой посуды и сброшенных предметов. Интересно, что раньше котам и в голову не приходило забираться на самые недоступные полки!
Пару раз мы отмывали намертво присохший на теплом полу сироп с мелкими осколками, такое себе занятие!...
Муж почему-то полюбил Симону, он восхищался её грациозностью, уверенностью в себе и роскошной "дорогой" внешностью. Мужчины...
Собаки терпели нахалку с трудом, и мне приходилось следить, чтобы они не оставались с ней наедине. Кошка платила им тем же: методично обоссала все их спальные корзинки.
Ссальная месть вообще была у нее в ходу: стоило кому-нибудь закрыться без нее в туалете, где стоял ее лоток, она находила что-нибудь для обоссания: пакет с пакетами, подушку, чемодан или дамскую сумочку, неважно, хотя в остальное время прекрасно справлялась с лотком.
За два или три месяца мои нервы стали сдавать, и собачьи тоже. Я выложила фото Симоны на Авито и честно рассказала об ее "особенностях". Как ни удивительно, сразу же нашлись желающие, которые приехали за ней издалека и увезли с собой, их не остановили никакие предостережения. Кошка действительно была с уникальной внешностью...
Коты побуянили ещё с неделю, но вскоре вернулись к своему размеренному существованию, а мы с собаками вздохнули от облегчения и купили новые корзинки и сумочки.
О дальнейшей судьбе молодой и прекрасной сотоны мне ничего не известно...
Новые истории от читателей | | |
* * *
Часто слышал от друзей и просто знакомых что дорожные полицейские, в простонародье гайцы, хамят, злоупотребляют положением и ещё много ненормативной лексики про их дела и про них самих. Я сам 2 года за рулём и ни разу не замечал чтобы инспектор придирался ко мне или пытался вымогать деньги. И я понял причину когда ехал с другом в его машине. Права
он получил лет 5 назад, хотя он и до этого без прав катался.
И так, история. Он всегда едет быстро, потому что считает что 60 это для лохов. И в этот его остановил инспектор когда он вот так вот топил. Не успел инспектор подойти к окну как этот друг уже приказным тоном спрашивал у него "Причина остановки?". И я вспомнил что я делал когда меня останавливали. Всегда здоровался и протягивал документы. И почти всегда после проверки документов меня отпускали. А тут сразу начал хамить. Инспектор видимо уже насмотрелся на таких и сразу достал радар и показал зафиксированную скорость. Друг пару раз пытался доказать что он ехал по правилам, потом говорил что радар у него китайский, неправильно показывает, а затем и вовсе начал угрожать позвонить дяде своему. К слову дядя его врачом работает, так что вопросов уж никак не сможет решить. Потом уже совсем видимо отчаялся и пытался откупиться от него. Не получилось. Ему выписали штраф за превышение, а заодно и проверили всё что можно и нельзя. И это тоже добавили в штраф. Едем дальше и я решил с ним поговорить об этом:
— Слушай, может не надо было так грубо говорить с ним? Отделался бы предупреждением.
— А с чего я должен с ним нормально говорить?
— Ты же сам виноват что превысил.
— И чё что превысил? Им надо сразу показывать где их место. Видал как я его?
— А по моему это не ты его, а он тебя. Уверен он и дальше по постам передал чтобы тебя проводили.
— Да пусть передаёт. Они же только с этого кормятся, невиновных водителей грабят.
— Невиновный? Ну-ну.
После этого я зарёкся с ним в одной машине не ехать, если конечно я не буду за рулём.
* * *
Одна проводница рассказала, как пассажирка поставила её в неловкое положение.
Дама волей случая оказалась в купе наедине с посторонним мужчиной, и в её голове сразу загорелся сигнал: "Опасность!". Вечером она пошла к проводнику, поделилась своими страхами и попросила ночью каждый час заглядывать в купе и проверять, не напал ли на неё "маньяк". Сама пассажирка легла спать, а вскоре и мужчина захрапел на своей полке.
Помня о просьбе, проводник несколько раз прокрадывался в тёмное купе, словно вор, — пассажиры крепко спали. Уже под утро она склонилась над мужчиной, прислушиваясь к его дыханию, и неожиданно в темноте прозвучал вопрос: "Что вам надо?". Женщина растерялась и не нашла ничего лучше, чем ляпнуть: "Чаю не хотите?". Сонные глаза парня округлились и уставились на неё. "Э-э-э-э... Спасибо, но пока нет".
Наутро пассажирка поблагодарила проводницу за хорошую работу и вышла на станции, а мужчина оказался вовсе не маньяком.
* * *
Мансы Одесского Цирка
Обрезанный я или нет знают только мой уролог и мои женщины. А дело было так.
Когда я родился был страшный спор между отцом и дедом. Дед, убежденный сионист, еврей во всем, хоть и не верующий, настаивал на обрезании. Отец был против. Даже не потому, что ему коммунисту это чем-то грозило (был простой выход – знаменитый
в те годы врач Фильштейн, большой друг нашей семьи, предлагал сделать и дать справку, что сделано по медицинским показаниям вроде как из-за фимоза).
Отца останавливало другое: мы ведь всегда готовимся к тому, что уже было. Во время войны он попал в плен. Он был защитником Севастополя, сержантом и главным коммунистом полка. Командир полка эвакуировался с последним пароходом и оставил его за себя (сержант, командир полка, комиссар – все в одном лице, вот это карьера!).
Отец еще выступал по радио: — Мы, защитники города С. , клянемся не сдать крепость на Черном море врагу... Эту его речь слышала его мать в эвакуации и это была для нее последняя весточка, что ее сын, ее мизиникл, жив. А через три дня раненный, без сознания он попал в плен. Когда пришел в сознание немцы уже устраивали первую сортировку – коммунистов, командиров и евреев расстреливали тут же.
Скрыть партийность и должность еще можно было (партбилет увез на Большую землю бежавший командир полка, гимнастерка сержанта тоже сошла бы), а вот еврейство было записано на его конце.
В доме посреди лагеря немцы разрушили противоположные стены, в нем сидел фельдшер и чтобы выжить нужно было пройти через эту хату и предъявить фельдшеру член.
Эту проверку отец прошел чудом: он выбрал момент, когда насмотревшийся членов фельдшер встал чтобы закурить, и бросился напролом сквозь это решето, а там затерялся в толпе. Немцы постреляли, но в отца не попали.
Потом было еще много сортировок, но к ним папа успел подготовиться: с помощью друга-армянина он разработал легенду. Вроде как он армянин, Леонтий Георгиевич Бабаян из Ростова, армянским языком особо не владеет как и многие ростовские армяне (тут еще помогало то, что идиш и немецкий близкие родственники – немец что-то объявит, отец поймет, но виду не покажет, а когда немца переводчик озвучит на армянском, начинает – вах-вах все понятно! Почему обрезанный – а потому что многие армяне боясь турецкой резни делали своим христианским мальчикам обрезание).
Так вот с этой историей в своей биографии папа был категорически против того, чтобы меня обрезали. Кто победил в споре – отец или дед – здесь умолчу. Интересно другое, что будучи воспитанным как еврей (спасибо деду, он был очень грамотен в иудаизме, даром что убежденный атеист – такой вот парадокс) я еще имел крестного отца. И ни какого-нибудь а самого Юрия Дурова.
Папа дружил с Юрием Дуровым. У того своих детей не было. Это много позже, уже когда дяди Юры не стало, где-то в Ташкенте объявился т. н. сын – по его версии его мать работала в цирке, когда-то там гастролировал Юрий Дуров и там она получила его сперматозоид. После дяди Юры остался номер, который желательно было оставить под именем династии и этот парень сгодился для этого.
Однако сам Юрий Дуров радостей отцовства был лишен, поэтому когда я родился (для папы это было большим чудом, бОльшим, чем рождение первенца для любого отца – и возраст, и тяжелая военная биография за спиной) цирк по рассказам ветеранов был пьян трое суток. Юрий Дуров как раз тогда выступал в Одессе. Он с папой и забирали меня из роддома и дядя Юра настоял, чтобы я считался его крестником.
Так бывает.
* * *
Дело было несколько лет назад. Встречалась с парнем достаточно верующим, который просто жил этим, буквально в каждый разговор мог вставить какую-нибудь религиозную фразу, часто по воскресеньям посещал церковь, придерживался праздников. Меня, если честно, это порой подбешивало, ибо сама не могу назвать себя прям верующей. Но тем не менее, несмотря
на это, я решила попробовать с ним отношения, ибо были другие факторы, которые привлекали в нем, так сразу сгоряча бросать не хотелось, дала шанс.
Один случай вывел меня конкретно. Был НГ, отмечали, слегка выпив, решили с ним заняться ceксом (наконец-то, он долго тянул с этим). Так вот настроение на высоте, мне хорошо, я кайфую, чувствую, начинаю кончать, после чего от него последовало: "Дорогая, ты кончила? Ну, как говорится, с Новым годом, с новым счастьем. Куранты бьют, мы занимаемся любовью, спасибо богу за это! "И тут меня окончательно прорвало. Он своим православием умудрился даже испортить мне кайф от ceкса. Мало того что он оттягивал из-за своей религиозности (месяца 3-4 мы просто с ним ходили за ручку и целовались, хотя ни он, ни я девственниками не были уже), так ещё и туда свои фразы о боге начал приделывать.
Подумав пару дней, решила закончить всё это. Спокойно сказала, что ухожу, но скандал в итоге получила от него. Сказал, мол, надеялся, что я хорошая и порядочная девушка, готовая к семье, не пошлая (ведь не переспала с ним в первый месяц отношений, а ждала), познакомил меня с родителями, надеялся на будущее, ходил смотреть помолвочное кольцо (!), а я такая-сякая решила бросить его. Хотя мы даже года не повстречались, какая, блин, свадьба. Парню, к слову, было 32 года на тот момент.