Мой парень смотрит п@рно, пока я на работе. Отношусь к этому спокойно, так как адекватность и нормальная самооценка позволяют мне видеть разницу между п@рнушкой и изменой. Но недавно я зашла в историю браузера и ох[рен]ела. Последние 664 ссылки на видео, где женщине в шмонделлу из рогатки каштанами стреляют, а она визжит, как резаная порося. Решила, хрен с ним, забила. Но уже дважды он предлагал мне уколоть иголкой вагину во время ceкса, чтобы его орг@зм был ярче

Во время ceкса с женой сильно разошёлся в коленно-локтевой позе и жена обиделась. Сказала: "Ты меня дерешь как шлюху". Наутро она сказала, что, с одной стороны, ей понравилось, но с другой — я буквально оскорбил её. И что теперь мне делать?!

Пришел мастер ремонтировать стиралку. Его особенность — проговаривать все свои действия! "Вот сейчас возьму отвертку, вот посветить надо фонариком, вот подшипник стерся! "И просьбы: "Идите быстро сюда, держите тута. Халаты с крючка убрать, мешают мне. Дайте коврижку (оказалось, коврик под попу), холодно на полу сидеть". А потом полилась история всей жизни: как учился в школе, как в армии служил, как в училище ремесленном учился, где работал и т. д. Три часа пытки! Наконец-то, ушел. И тут с окна падает кактус в горшке — самоубился, не выдержал!

Парень подарил мне сертификат в тату-салон, давно знал, что я хотела себе набить что-то. Когда обсуждали, какие варианты у меня, сказала, что хочу портрет Есенина, а рядом его слова: "Пей со мной, паршивая с@ка, пей со мной! "Парень ответил, мол, только попробуй. Поругались, забрал ключи от машины и ушёл. Сижу, сама пью вино. С праздником, чо.