СЕЛЕКЦИЯ

Старый анекдот: К страшному грешнику явился Бог и говорит:

— За свои грехи — ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...

Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.

Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало бросать как щепку... мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в чем неповинных людей вместе с ним — грешником...

Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:

— Что, суки, испугались!!? Я вас [м]лядей три года на один корабль собирал

— ----------------------------------------------------

Я отправился в гости к друзьям.

Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой — не хочу.

Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.

Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:

— Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!

Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль

— в любом случае "черпанешь" чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед...

Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...

Хозяин, дающий советы — завыл как цыганка в милиции:

— Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты с@ка еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты б%%%ь смотрел!!!?

Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих...

Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?

Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной "Бермудской" автостоянки.

Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, "три года" по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба.

Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...

Гланды

Когда сыну было лет 6-7, при очередной ангине я пришёл с ним в детскую поликлинику.

Обычно к врачам я с ним не заходил — сижу жду. Выходит сестра и приглашает. Врач с порога начинает костерить:

— Что это за родители!? Судить таких надо или лишать родительских прав! Срочно удаление: вот Вам направление.

Прихожу домой расстроенный, рассказываю, а жена мне:

— Завтра дежурит другой ЛОР — к нему сходи.

Приходим, уже захожу с сыном сразу, и пока врач его смотрит, ещё не заглянув в карточку, спрашиваю:

— Какие наши реалии?

— Конечно, оставляют желать, но ничего критичного: с такими гландами всё же лучше, чем без них. А время тоже лекарь...

... И того времени прошло уже лет 40-к, а сын прошёл много медкомиссий, в том числе и очень строгих. Спасибо, Доктор!

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают — "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали? "

В 15-16 лет во дворе научился играть в карты.

Не в дурака, не в мелочь какую-то, это я и так умел с 10 лет, а в настоящий преферанс!

И вот я, выиграв во дворе несколько партий, уверенный в себе, немного обозревший подросток, нагло пригласил сыграть Отцу. Он меня отругал за что-то невыполненное по домашним обязаностям.

Играли на дни, в которые кому-то нужно было выносить мусор, мыть посуду, вытирать пыль, пылесосить, ходить в магазин, чистить картошку… короче брать на себя хозяйство по дому, облегчая жизнь маме.

Сыграли…

Я потом ГОД выносил мусор, мыл посуду, вытирал пыль, пылесосил, ходил в магазины, чистил картошку…

Больше с папой никогда не играл.

)))

Нейрохирургические операции на открытом мозге зачастую делаются под местным наркозом. Ибо хирург, ковыряющийся в мозгах пациента, должен незамедлительно видеть реакцию человека, особенно если он задел не то, что надо, или полез, куда не следовало. Или поговорить с ним проверяя его состояние. Другими словами, пациент на операционном