К нам в мастеpскyю откpывается двеpь, и заходит женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина.
Зайдя в мастеpскyю, этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх. Hаша pеакция сдеpжанна, все-таки, клиенты пожаловали.
Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyз. центp (1-я сyмка), и колонки (2-я).
Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили?
Женщины(Ж): А они отключаются?
М: Конечно...
Ж: А мы не знали...
Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской техники стали yпаковывать все обpатно.
Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так.
Желание клиента — закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс, гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали слезы от смеха.
— Жаль, что их было только двое,- сказал мастеp,- так бы еще и кyсок стены с pозеткой пpинесли.
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: "БОМЖ".
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".
В мае в большом красивом городе Новосибирске, в большом изумительном Нвосибирском Оперном театре проходили не менее большие гастроли Питерского балета -- Мариинского театра.
Высокоокультуренный народ снобского и рафинированного
Новосибирска на Лопаткину и прочих звезд ломился не по-детски.
Во-первых, толк в балете жители третьего города державы знают, во-вторых попробуй не выпендрись, не сходи — в тусовке скажут фииии и пальцем покажут. Короче, организаторы гастролей цены за билеты заломили такие, что Ла Скала и Бродвей отдыхали...
Итак, утро в день спектакля. Гулкие шаги в кассовм вестибюле красивого театра. У кассирш передышка. Остались только десяток билетов самого VIPовского разряда. К окошку подходит этакая дамочка. Диагноз: "провинциалка с амбициями". Явно из серии жен бывшего первого секретаря райкома или директора районной мехстанции. "Нню, а билеты на сегодня почем" "**** рублей" — устало шепчет кассирша, зарплаты которой хватит только на верхний уголок билета. Дамочка фыркает, сверкает глазками, топает ножкой: "Нет!! Ну надо же!! Нет, вы подумаете. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска сраного, а цены как на Пугачеву"... И удаляется, вихляя попкой в знак своего полного пренебрежения, оскорбленного эстетства и чудовищной правоты.
Иногда у меня получается выдавать оригинальные словосочетания, а так как записывать не успеваю, то они быстро забываются. Недавно разговариваю с подругой, и она мне жалуется, что никто ее не людит, не хочет и т. д.
И вот я ей и выдал, что она:
"Жертва ceксуального недомогательства"
П. С. Она почти не обиделась.
В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"
Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.