|
Аэропорт. Пять утра, встречаю самолёт, рейс задерживается. Делать нечего, скучно, решаю выпить кофе. Кафешки ещё закрыты, нашёл автомат. Кинул нужную сумму, "а в ответ — тишина"... Совсем! Никакой реакции. Пытаюсь выбить хоть что-то, взамен, выбранного кофе, жму другие кнопки. Фиг! Даже пустого стаканчика не даёт. На автомате наклейка с номером телефона, типа — звоните, если проблемы. Но звонить не стал, думаю, кто ко мне в пять утра на помощь рванёт? Фиг с ними, с деньгами, невелика сумма.
И уже было хотел дальше идти, но обратил внимание, рядом с кофейным автоматом ещё один, со всякими батончиками, жвачками и т. д. А оплата во втором автомате осуществляется через первый. Ну что? Ещё одна попытка, выбрал бутылочку минералки, по цене эквивалентную ранее оплаченному кофе, нажал. И, о чудо! Получил! Но это ещё было не всё. Видимо, кофейный автомат уже давно "бастовал", и таких, как я, за это время к нему подходило не мало. Кинут денежку, понажимают кнопочки, плюнут. Сужу я об этом по сумме сдачи, которую щедрый кофейный автомат мне отсыпал, 400 с лишним рублей чистой прибыли... |
| 17 Dec 2013 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат. — Что с тобой, братец? — спрашивает царь — Друг у меня помер, — отвечает солдат. Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак. Петр его и спрашивает: — Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? — Эка невидаль — царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. — Выстроить полк! — приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева! "Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины. — Ваше императорское величество! — взмолился солдат, — за что невинная душа пропадет? — Руби, я тебе приказываю! — повторил Петр. — Выполняю царский приказ! — прокричал солдат. — Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.
В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак изумлённо спросил: "Вы что, сошли с ума? ", на что получил ответ: "Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп! "
Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них:
Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
Десятый дан по Танг Су Ду
Одиннадцатый дан по Чан Кук До
Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака
Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание сказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.
Было вчера. При родном предприятии организовали кафедру одного из ВУЗов, чтоб кадры готовить. Смену, так сказать, достойную растить. У 4-го курса этой смены случился бакалаврский экзамен, а поскольку я — аспирант, то пришлось принять участие в этом действе. Но это присказка.
Так вот, принимаем экзамен, последний за день. Все уже малость устали. Студент напоследок попался не сильно знающий, зато очень э-э, непосредственный. Простой как три копейки, словом. У студиоза (С) один из вопросов по теории автоматического регулирования, есть такой предмет. При том, что готовился с конспектом и учебником, написал он немного. Объяснить то, что написал, не может. Сидящий рядом со мной преподаватель (П) спрашивает:
— Вам читали вообще теорию автоматического регулирования? (Он же сам и читал!)
С. , задумавшись: Ну, нам столько разных предметов читали! (типа всего и не упомнишь) 8-/
П. не отстает: Ну может, курс наывался "Системы автоматического регулирования"?
С.: А-а, да-да, конечно, так и назывался!
П.: А кто вам читал?
С. , задумывается, слышен скрип мозгов, потом лицо его светлеет: О, так вы же и читали!
Занавес.
Экзамен он сдал...
Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась