Когда познакомились с бывшей, она была тростиночкой, собственно, мы в зале и встретились. Потом она плавно подзабила на внешность и набрала килограммов 20, что при её росте было, прямо скажем, катастрофой. Я мягко намекал на эту проблему, предлагал ходить со мной за мой счёт на тренировки — услышан не был. В это время из отношений пропал ceкс, я её тупо не хотел. Обиднее всего было, когда я в зале пускал слюни на девушек с красивой фигурой и понимал, что моя-то тоже когда-то такой была.

Когда она в очередной раз устроила скандал на тему отсутствия ceкса, я сказал всю правду. Либо она худеет, либо мы расстаёмся, диетолога и эндокринолога был готов оплатить. Похудеть у неё не получалось, она тупо не выдерживала и обжиралась на ночь, от этого была нервная, срывалась не меня. Пришлось расстаться.

Теперь я узнаю, что она, набрав ещё 10 кг, ходит по общим знакомым и плачется, что я, мол, такое чудовище, довёл её до булимии и нервного срыва. Девушки друзей на меня окрысились, друзья меньше стали общаться, так как им дома мозг [дол]бут, что я плохой человек. Наверное, единственный способ остаться хорошим был таким: пить таблетки для эрекции и совокупляться через тошноту с женщиной, которую я больше не хочу.

Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

"Милая, кажется, из-за этого в наших отношениях пропала вся романтика", — сказал мне он, когда я в шутку натянула свои домашние штаны до груди. Затем он громко пернул и ушел в туалет, сел там, не закрыв дверь. А я осталась охреневать от такого заявления…

* * *

Работаю детским стоматологом. Как же в душу плюют мамашки и папашки, считая, если их ребенок плачет и истерит — то это вина врача! Я, видите ли, ОБЯЗАНА развлекать их дитя! И раз я детский, то дите не должно и пискнуть во время лечения или удаления! [м]лять, во рту двадцать зубов, из них 14 — кариес, пульпит или периодонтит, изо рта воняет, как у пожилых при кишечной непроходимости, а врач, видите ли, с@ка — больно удаляет!

Таким особо умным в прекрасную головушку не приходит, что ребенок БОИТСЯ! Делаешь платный укол, чтобы их чаду было не больно — пишут жалобы. Просят сами его, говорят: "Спасибо, доктор! "И от меня к главному врачу!

СКОРЕЕ БЫ ПОМЕНЯТЬ ЭТУ РАБОТУ!

* * *

На сутках был на работе. Отдых по четыре часа в сутки. Я ухожу первый. Ночью просыпаюсь от дикой боли в левом ухе. Выбежал в дежурную часть, коллеге говорю: "Посмотри, что с ухом". Он смотрит — ничего, а боль адская и такая плавающая. Ничего не придумав больше, начал скакать на одной ноге. Из уха вылетела сороконожка. Не успел её рассмотреть — была раздавлена ногой коллеги со словами: "бл[ин] буэээ". С тех пор всех кошмарю коллег, напоминая им про это и желая спокойных снов.

* * *

Не хочу показаться ханжой, но ненавижу слушать истории интимного характера от не слишком привлекательных людей. Понимаю, все ceксом занимаются. Но когда жирная подруга рассказывает, как парень трахал её в попу и в это время вставлял ей спереди огурец, хочется забиться калачиком в угол и блевать слезами...

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024