Много лет почти все выходные ездили к другу в село. Жена, дочка, зять, внучка (внучки) + мой эрдельтерьер и я. Посадили огромный лес вокруг его дома (16,5 га!), выкопали 3 пруда, построили два домика для отдыха (кроме жилого дома). Обычно мы разбредались по всейй оруге, потому заботливый пёс, присматривающий за всеми(не дай, аллах, что-нибудь случится с его друзьями!), летал между нами, как угорелый по лесу, т. к. все заняты своими делами: кто купается, кто — колет дрова, косит траву, рыбачит и т. д. и т. п. Разбредались по всему огромному участку.
Все привезённые продукты (на день-два) сложены в одном домике. Забегаешь, быстро что-то вкусное хрум-хрум, запил и идёшь дальше что-то делать. Вечером, уже все собираются "у пищи". Друг "жалуется": захотел съесть конфету, пошёл к домику, огляделся (пса нигде не видно), взял из сумки... тихо взял, что-бы не услышал эрдель-сладкоежка. только развернул — сидит он, лохматый, у меня перед носом, смотрит на конфету и на меня, полными любви глазами. Пришлось первую конфету отдать ему. Сколько раз мы ни пытались съесть конфету в одиночку, но, как далеко ни бегал разбойник, он, после разворачивания конфеты, всегда оказывался рядом, перед твоим носом. Бесполезно было разворачивать конфету под курткой, в сумке, под одеялом, тонкий слух эрделя всегда улавливал шуршание конфетной бумажки и он всегда получал "свою законную" долю. Надеюсь, рыже-чёрный друг, "в Полях Вечной Охоты", ты так-же встретишь нас и будешь радовать, как и на Земле...
| 16 Jul 2023 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду на автобусе в Гамбург. Примерно в 8:15 утра у нас происходит преступление века – у одной дамы лет пятидесяти пропал ботинок. Она спала, сняв обувь, и кто-то вероломно украл правый ботинок Columbia. Что же делать, она теперь не сможет выйти. Водитель останавливает автобус и объявляет на двух языках (немецком и английском) "Дорогие пассажиры, у нас пропал ботинок, темно-синий, посмотрите, пожалуйста, у себя под сидениями. Повторяю, пропал ботинок". Мы все просыпаемся и ныряем под сидения.
Ботинка нет.
Водитель берет фонарик, извиняется перед всеми и тщательно осматривает каждый миниметр салона автобуса.
Ботинка нет.
Я говорю жертве кражи "Может быть он у вас в сумке?". Она вскидывает брови: "It’s bizarre! Nonsense! Что ему делать у меня в сумке? Я же не Сумасшедшая!". Ну, может, вы все-таки посмотрите у себя в сумке?
Она смотрит на меня таким взглядом, будто я предлагаю ей вступить в "Единую Россию" и открывает свою сумку.
Ботинок там.
Она случайно его спросонья положила в сумку. Водитель называет меня Frau Sherlock Holmes и приносит кофе в награду за невероятную дедукцию. Да, ведь ботинок мог просто убежать на своих крошечных ботиночьих ножках, вариантов масса. Все снова ложатся спать. А я пью свой первый немецкий заработок за умственный труд
В 1992 году наш пароход стоял в Таллине. Как и прошлым летом, решил на пару дней съездить домой в Питер. Многое в мире изменилось за тот год и я с некоторым удивлением обнаружил пограничников между Нарвой и Ивангородом. Границу, однако, прошел не вылезая из автобуса. А вот через два дня, на обратном пути, эстонская погранслужба меня
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия "Синьор Помидор"?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
— Что же ты......... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
— А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...