правда то правда — в свои пять лет на Аполлона или Витрувианского человека я похож не был. Не обладал я, к слову, и тягой к акробатическим номерам и прочим сальто-мортале.

Не, поймите меня правильно – как и вся остальная детвора, я смотрел с открытым ртом, когда два брата-акробата из нашего двора начинали показательно-наказательные выступления с сальто-шпагатами и прочими солнышками. Но как-то меня все к земле тянуло – деревце там посадить, или кустик какой. Опять-же, лопаткой можно неплохо по чайнику зарядить. И прикопать там-же. А эти все прыжки и махания ногами – лишняя трата сил. Не мое.

Родители посчитали иначе и уже той осенью меня записали в группу акробатики.

— Разовьется!

— Растянется!

— Сильным и ловким станет!

— Удачи сынок!

Так начались мои пытки.

В латышском языке есть такое выражение: "nelaimes? upi? a".

Прямой перевод – "кучка несчастья". Два раза в неделю меня приводили в спортзал школы, где молодая тренер делала из "кучки несчастья" в лице 20 детей возрастом 5-7 лет акробатов. По рублю с носа.

Для людей, которые в теме, объяснять, как происходят тренировки на начальном этапе не стоит. Они через это уже прошли, и я им молча жму руку. С пониманием, уважением и глубоким сочувствием.

Как и многое в этом мире (а по мнению некоторых и сам мир) акробатика стоит на трех китах: растяжка, сила и гибкость.

Кит номер раз – растяжка.

А что вы хотели? Яйками об пол просто так не шлепнешься. К этому нужно идти. Долго и целенаправленно. Сядьте на свой жоп, держите спину ровно и сложите ступни. Попросите кого-то начать давить вам на колени. Вам будет больно. В этот момент мальчики во всей полноте осознают смысл фразы "плохому танцору яйца мешают". Девочки – что такое рожать.

Это ничего, помощнику это не мешает. Как в том анекдоте про кастрацию двумя кирпичами: больно, если по пальцам себе попадешь. Задача помощника, дозировать давление, чтобы не порвать связки, не получить маленьким кулачком в глаз, и понять ты уже теряешь сознание от боли или еще чуть-чуть можно подавить. В идеале через 5-7 занятий твои колени внешней стороной смогут быть прижаты к полу.

Это называется "лягушка".

Таким-же образом тренируются продольные и поперечные шпагаты. Пока яйцами к полу не прижмешься. А потом еще чуток, чтобы закрепилось.

Кит номер два – сила и его величество "уголок".

Да что вы знаете об ответственности за коллектив?! Уголок! Вот что воспитывает в маленьком человечке ответственность за себя и коллектив! Всего десять "секунд" нужно провисеть на шведской стенке и продержать ноги под углом в 90 градусов.

Раааааз… Двааааа… Триииии… Вооооосемь… А, Коля опустил! Начинаем снова! Раааааз… Двааааа… Деееевять… А, Маша опустила! Начинаем снова! Раааааз… Пяяять… О, Игорек опустил! Раааааз…Продолжать до тех пор, пока никто не сможет продержать даже "раааааз".

Кит номер три – гибкость.

Мостик – для нубов. Что там уметь?! Становишься спиной к шведской стенке и опускаешься туда-сюда на руках. Настоящий акробат должен быть самодостаточным и уметь поцеловать сам себя в задницу, не дожидаясь, когда это за него сделает кто-то другой!

После того, как ты научился вставать и (важно) подниматься из мостика сидя, лежа, стоя на одной ноге, руке, голове и вообще чем угодно начинается следующий этап. Тренер скручивает тебя в рольмопс через твою (важно) спину и в прямом смысле давит тебя своим авторитетом, пока ты не соприкоснешься темечком со своей (важно) задницей.

На данном этапе посвящения или где-то через пол года пыток ты можешь держать уголок минутами. Твой пресс станет круче, чем у Брюса Ли и ты можешь дать себе подзатыльник пяткой двумя разными способами стоя на одной ноге.

Как радовались мои родители!

— Ты глянь, не хуже, чем у ребят соседей!

— Еще чуть-чуть и сможет сальто делать!

— Да-да! Еще немного до полного поперечного шпагата осталось!

— Слушай, я схожу посмотрю занятия, мало-ли он там плохо старается. Дома сможем проработать.

Сказал папа и пришел посмотреть, как из меня делают акробата.

Я был еще маленьким, поэтому искренне обрадовался, что "учительница вышла замуж и тренировок больше не будет". Уже много-много лет спустя папа рассказывал друзьям, как из меня делали акробата и как он пришел на урок и увидел, как я "плохо стараюсь". Судя по его эмоциональному описанию, он зашел именно в тот момент, когда тренер всем своим весом под аккомпанемент моих криков от боли, пыталась пересилить мою уже достаточно крепкую спину, чтобы я-таки дотронулся темечком до своей задницы.

Увидел, охренел и осознал, что не быть его сыну акробатом.

Ну и черт с ним, не больно и нужно самого себя в задницу целовать.

безудержный слив бабла на всякую хню.

Вот, решили когда-то помогать безработным. Вроде — благое дело. Каждого может коснуться. Но — вырастили миллионы наследственных паразитов.

Или возьмем полицию. Решили непредвзято относится к преступникам, независимо от цвета кожи. И даже решительно стерли базу данных, где черные ублюдки совершали 75% преступлений. Ибо — аполитично рассуждаете. В результате — исчезли патрули в "трудных районах", и наркодилеры облегченно вздохнули. А в ориентировках на поиск часто не указывают расу. Ищем, мол, высокого субъекта в красном свитере.

А последний случай — всего злее. Выползли индейцы. Как обычно, перед выборами. И давай гнобить пару ванкуверских адвокатов. Которые якобы усомнились в геноциде коренной нации. А значит — лишить их лицензий и работы! Либеральные (а других нет) СМИ радостно взвыли и понесли хейт по пиплам. Тут отступлю для исторической справки. Года три-четыре назад страну потрясла жуткая новость. Что рядом с бывшим интернатом для индейских детей обнаружены трупы. Детские. Обнаружили их с поверхности земли, специальным сканером. Более двух сотен. Что тут началось! Кудрявый дурачок в разных носках, который главный, поспешил пасть на коленочки, и начать каяться. Траур объявили, все флаги аж на месяц приспустили. Ну, и кинули миллионы пострадавшим (кому только?). И шумиха улеглась.

К слову об индейцах. Да, белые их действительно захватили, перессорили, споили, обокрали и выкинули. Но из этого совершенно не следует, что люди с индейской справкой сейчас не должны платить налоги, и в то же время пользоваться их благами. Каждое из посещений резерваций только утверждало меня в мысли об организованном властями гигантском мошенничестве. И странные аллегории на наших кавказских попрошаек, с автоматами. А вот кто помнит историю с европейскими цыганами? В начале 2000х, когда Чехия слила 20 тысяч профессиональных бродяг в Канаду. Там вскоре раскусили подвох и предложили по три куска каждому за уехать обратно. Волоокие ромалы деньги приняли, но на самолеты не явились, а растворились среди последних из могикан. И привычно занялись обычными ремеслами (разработкой компьютерных приложений, преподаванием в вузах и строительством небоскребов; а вы о чем подумали?). Нет, ну а чё? Погонялы есть. Мохнатый Шмель, Душистый Хмель...

Это к слову. Ну а сейчас адвокаты всего лишь вежливенько спросили, а что с захоронением? Там кто, реально замученные дети? Или что что другое? Потому что оказалось, что за прошедшие годы никто ничего не эксгумировал. Деньги потратили на новые перья для вождей, а могилы объявили священными, а значит — неприкасаемыми. А кто там находится — не ваших бледнолицых умов дело! И кстати, дайте сотню лимонов в честь выборов.

Как думаете, дадут?

местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:

— Кто следующий?

— О, моя очередь, — говорит местный.

С сербом-москвичом мы стояли в очереди три с половиной часа. Успели обсудить его жизнь в Москве, мою жизнь в Белграде, политическую ситуацию во всех странах мира в алфавитном порядке, легальную эмиграцию, нелегальную эмиграцию, где и как хотелось бы проводить время на пенсии.

Операционистка за это время приняла пару клиентов. Мы сходили за кофе и продолжили разговор. Начали обсуждать разницу культур. А он свободно говорит на русском, но с заметным акцентом и меланхоличными паузами.

— Когда я впервые приехал в Москву, — говорит он, — Первое, что меня потрясло, что у русских не лица, а как это сказать… ебaлa. Смотришь и думаешь — умер кто? Помочь чем?

У операционистки звонит телефон, она берет трубку и начинает общаться, не обращая внимания на стоящего перед ней клиента. По интонации понятно, что разговор не рабочий.

— День рождения обсуждает, — меланхолично переводит серб, — В субботу вечеринку закатит. Так вот, второе, что меня потрясло в Москве — это как у вас все четко работает. Я никогда не видел сервисов такого уровня. Приходишь в банк — а там все быстро, организованно и четко. В салон связи — аналогично.

Операционистка говорит уже минут пять, клиент пытается помахать руками и привлечь внимание. Она отмахивается, встает и выходит на улицу покурить. Через стеклянную дверь видно как она устраивается на лавочке поудобнее. Клиент у стойки закатывает глаза. Операционистка говорит по телефону и смотрит на кофейню.

— Как закончит разговор, пойдет пить кофе, — предсказывает серб, — Спорим на сто динар?

— Нет, — говорю, — Я тут не первый день, спорить не буду.

— У меня есть теория, — говорит серб, — Что, так сказать, лица русских и качество сервисов в России взаимосвязаны.

— Так-так?

— Русские в такой ситуации начнут скандалить, — он кивает на операционистку, — Потом позовут менеджера и на него тоже наорут. Потом еще отзыв оставят. И ее уволят. И поэтому сервисы так хорошо работают. Никто не хочет, чтобы на него наорали и уволили. Но лица у вас такие по той же причине. Вы находитесь в ожидании, что на вас нападут, если вы что-то сделаете неправильно. Поэтому вы стараетесь хорошо работать. И поэтому у вас такие лица. Вы живете в постоянном страхе и напряжении.

— Интересная точка зрения, — говорю.

— А вот в Сербии, если на кого-то наорать, вас просто выгонят из отделения как неадекватного клиента. Здесь так не принято. Поэтому сидим и ждем, — продолжает серб, — Как же меня это раздражает. Приезжаю в Москву — ебaлa. Приезжаю в Белград — неорганизованность. Возвращаюсь в Москву — ебaлa. Приезжаю в Белград…

— А где вам больше нравится?

— В Швейцарии, — отвечает серб.

Операционистка тем временем кладет трубку и идет за кофе. Очередь спокойно сидит.

Светлана Тюльбашева.

Чуть-чуть предыстории.

Большая часть казачества в Гражданской войне симпатизировала белогвардейцам.

Потом в Гитлере они увидели ту силу, которая могла убрать Сталина и предложили ему свои услуги.

Так конные формирования казаков были задействованы против партизан в Югославии.

Спасаясь от наступающей Советской Армии, казацкие станы оказались в районе Каринтии и Тироля, с штабом в городе Лиенц. Не путать с большим городом Линц.

Согласно ялтинскому договору, все советские граждане должны были быть репатриированы в Советский Союз.

Из-за страха возвращения в СССР, часть казацких семей совершила суицид. Люди с ужасом рассказывали, что вода в реке Драва была красной.

Тех, кто попрятался по окружным лесам, с особым рвением вылавливали британцы, силой загоняли на грузовики, кололи штыками. После выдачи органам НКВД, офицеры немедленно расстреливались на месте.

В чём секрет такого угодничества британцев перед диктатором?

Они опасались, что иначе Сталин задержит выдачу им британских солдат, попавших в плен к немцам и освобождённых советскими войсками.

Суха история, но на месте её действия я трепетал.

Я слышал запах горелых камней в Дрездене, хотя это невозможно, а в тюрьме крепости Burghausen слышал крик заключённого.

Но ведь сам, за историями я не гоняюсь, они преследуют меня.