Хочу танцульки, напивульки, отрывульки! Но у меня двое детей, муж и свекровь! И мне надо приготовить ужин! Девушка 26 лет.

Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор.

Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую купить — большая проблема. Шеф отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по высшему классу!

Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!

История произошла года 2 назад. Вечер, едет полная маршрутка. Люди уставшие предвкушают домашний отдых после рабочего дня. И вдруг по салону начинает распространяться запах сероводорода, (в народе именуемый пердежом, ну газанул ктото слегка обхавашись гороха) причем чисто конкретно, аж глаза начинает выедать (толи горох был с пестецидами соли концентрация онного превышала Гост). А маршрутка тем временем подкатывает к остановке и в нее садится парочка. Молодой чел. передает на 2 (два)!!! билета. Тут, видимо посредством сквозняка от открытой двери, до водилы доходит "аромат" с салона. Он задает резонный вопрос: "Кто это так дал?" Молодой чел. вошедший на остановке Невозмутимо: "Это я дал, за себя и за жену!":-):-) он так и не понял от чего маршрутка потом всю дорогу вибрировала от дикого хохота.:-)

Лет в 16 была привычка мыть посуду с кастрюлей на голове. Да, я просто брала из сушильного шкафа любую чистую кастрюлю или миску, надевала себе на голову и продолжала мыть, как ни в чем не бывало. Мама на это действие просто закрывала рукой лицо и бурчала, что никто меня такую дурную замуж не возьмёт. Со временем эта привычка исчезла, и я благополучно о ней забыла до одного случая. Вернулась я как-то с работы пораньше, а мой благоверный уже был дома и мыл посуду с контейнером на голове! Я со смеху сложилась пополам, он обиделся сначала, но потом вместе посмеялись. Вот так, у нас кажется не сердца влюбились друг в друга, а тараканы в головах...