Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.

Дама: — Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач

(по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

(Конгениально.) Врач: — И дальше? Презервативы рвались? Дама уверенно): — Да нет. Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше?

Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): — ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х[рена]се! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: — И?!! Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): — ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

Кошмарик

07 Aug 2008

Медицинские истории ещё..



* * *

Однажды друг мой Колька за Вьетнам пострадал. За СРВ. Хотя тогда еще СРВ называлась ДРВ, но это Кольке страдать не помешало.

Мы с Николаем еще в школу не ходили, но писать и читать умели запросто, во всяком случае, оба. И любопытные еще с тягой к познанию устройства окружающего мира в общем и батареек в частности.

Батарейку, большую,

* * *

Сидим с мамой на даче. Столик и лавочки почти в центре участка. Поработали и решили по кружечке пива.

Дачи эти раньше были глиняным карьером кирпичного завода, и окромя воробьёв и трясогузок там птиц других не наблюдалось. Но прошло время, и вокруг вырос лес, да и на самом участке не только картошка.

Вот вдоль забора раскидистые кусты рябины, барбариса, черноплодки. И птиц прибавилось.

Сидим значит. До кустов этих метров 12. Птички там какие-то шуруют. Начали спорить, что за птицы. Вроде не воробьи, не синицы. Похожи на трясогузок, но у тех хвост длинный, а у этих покороче будет.

Рядом сидела кошка Верка. Допили пиво, пошли дальше работу работать.

Смотрю Верка несёт что-то. Увидела меня — положила: смотрите, хозяева что за птичка, и не спорьте.

Взял в руку ещё тёплую тушку, а это синица, только grayscale. Вместо жёлтого — светлосерый, вместо синего — тёмносерый. Белый и чёрный без изменений.

После этого случая, когда я указывал на какую-нибудь птичку, мама (а она ветврач и птичек любит) всегда меня на полуслове обрывала: "Тише, Верка услышит! " или "Ты только Верке не показывай! "

* * *

Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной республике — Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион находился в лесах (Беларусь, кто не знает — это леса и болота, рай партизан).

Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог

* * *

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.

Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.

Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире,

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024