Я езжу на велосипеде. Велосипедная дорога, по которой я часто езжу, проходит через туннель под автомобильной трассой. В туннеле есть пешеходная часть и велосипедная дорожка. Когда в туннеле никого нет, я кричу "Эгегей" и туннельное эхо мне в ответ "ЭГЕГЕЙ!". Круто!
Тут еду позавчера, задумался о работе, доме и жизни. Смотрю уже в любимом туннеле. Кричу "Эгегей", и тут понимаю, что в туннеле много пешеходов. В сердцах добавляю "[м]ля", и эхо делает свое дело.
В полный туннель влетает велосипедист, кричит "ЭГЕГЕЙ [м]ля! " и вылетает из него.
6 Jul 2024

Курьёзы ещё..

Артур


* * *

Подрабатываю курьером в Досе. Кто знает тот поймёт.

Взял заказ, прикинул время, отписал смс получателю — ждите, время х: х.

Приезжаю. Звоню в домофон — меня там не ждут. Отправляю смс, уточняю квартиру, подъезд, номер дома и... О! Оказывается не набережная, а переулок.

Мне пофигу.

— Ок, я в заказе поменяю адрес на правильный. Но цена может измениться.

— Гуд, меняйте.

Меняю шило на мыло. Цена заказа вырастает на 30%.

СМС получателю, который платит.

— Цена выросла.

— А с чего это?

— Вы согласились на смену адреса. Цена изменилась.

Клиент, видать, из евриёв оказался. Ну да — 500 и 650 этож большая разница. Начинается стенание у стены плача — давайте так, а может эдак? -

Мне пох. За ваши деньги хоть на Луну. Но человеку денег жаль.

Наконец меня задалбывает, я возвращаю старый адрес и смсой поясняю, что или соглашайтесь на новую цену, или приезжайте на ошибочный адрес в течении 25 минут (платное ожидание), или я оформляю возврат.

Жадность одолена. Клиент приехал через 20 минут.

* * *

О пользе курения Валерка узнал в армии, в которую попал сразу же после выпускного. Хотя до этого у него было негативное отношение к процессу курения.

Так вот, лето, жара, учебка, раскаленный плац, строевая подготовка перед присягой. Через час сержант командует:

— Десять минут перерыв. Кто курит — в курилку, остальным охранять

* * *

Обещал с сыном сходить на концерт, потому на работе попросил 1 день за свой счёт, но никому из коллег не сказал об этом. И когда кто-то снимал концерт, на видео в кадр попало и моё лицо. Как потом сказал начальник, сразу 3 человека отправили ему это видео с подписью, что я в рабочее шляюсь где попало.

* * *

У испаноговорящих произношение b и v почти не различается, а вот моя дальняя родственница устроилась в больничную лабораторию в Баварии. И как-то, чтобы блеснуть осколками советского образования, решила прочитать вслух надпись на бутыли H2O. Она искренне полагала, что это международное название воды и её тут сразу все поймут.

Ну откуда появилось в русском это — аш два о? Если по англицки, то тоже совсем по другому звучит.

В немецком Arsch, "задница" буква р хоть и пишется, но не читается. На всех языковых курсах преподаватели борются с этой рыкающей "Р", по которой сразу определяют иностранцев. А тут родственница впервые совершенно изумительно правильно произнесла аш. Да ещё смачно добавила что-то там для усиления — "два о". Чётко, на всю лабораторию, в прозрачной напряжённости рутины рабочего дня.

Немцы, надо заметить, всегда разговаривают громко, а уж смеются! Будто гром загремел. В общем — доннер веттер.

Смеялись, конечно, не обидно. И после этого очень дружелюбно относились к ней, но она всё равно уволилась.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024