Предстоящим корпоративам посвящается!

Пригласили нас, значит, подопечные спонсоры на Новый Год к себе в аэропортовский ресторан, ну а у нас контингент еще тот! Поэтому утром на планерке шеф посчитал нужным прочитать внушения на счет дресс-кода и поведения. Чуть ближе к вечеру, подходит коллега и говорит:

— Помощь твоя нужна, ты ж у нас рыбак!

Я несколько оторопел, чем рыбак может помочь человеку, в теплом кабинете, за три километра от замерзшей на всю зиму реки?

— Вот гляди, дресс-код, е&ать его в лоб, у меня единственный галстук к единственному пиджаку, а дома бардак и вот тут такое...

Он протянул мне серенький убогий галстучек, а на нем прямо по центру висят пять наглухо в[рез]анных зимних блёсен. Я поржал конечно, но блесны довольно быстро удалил. Однако центр галстука несколько был взлохмачен, после операции. Товарищ посмотрел на эту мохнатку, достал зажигалку и поджег. Странный, конечно, парень, ну [фиг]ли взять с инспектора по гражданской обороне.

И вот мы на корпоративе, авиаторы не сводят глаз с бюста нашей секретарши, она еще и в игривом настроении, шеф секет за коллективом, сам пьет как все, только не пьянеет. И вот подзывает он меня и говорит, бери мой Крузак, отвези домой инспектора по ГО, чёт он мне не нравится.

Надо сказать, издалека, мне приговор шефа показался довольно жестоким, сидит парень за столом, никого не трогает, не орёт, не пляшет, не мешает вроде никому. Подойдя поближе, стало заметно — папаша нарезавшись! Подхожу говорю:

— Серег, собирайся, шеф Крузак выделил, чтоб тебя домой доставить. - тот что-то промычал, но меня тут отвлекли от сборов.

Подходит начальница штаба, женщина солидная, в годах, говорит, я с вами поеду, по пути заедем на сортировку, проверим дежурку. О кей. Выходим из рестика, всё чинно-благородно, садимся в машину. Только поехали. Серега достаёт из рукава козырь — пузырь водки со стола с[тыр]ил, во как! — и предлагает догнаться прям из горла. Начальница в шоке — так пить нельзя! И предлагает, бедолаге, вместо рюмки, колпачок от помады. Едем дальше, на заднем сидении в темноте, слышатся только бульки и глупые хи-хи. Приезжаем на сортировку и все дружно идем в дежурку. Сержант, как положено, вскакивают, а потом, глядя на нас, начинают угорать, вернее, сдерживать хохот. Спрашиваю:

— В чем дело?

— А давно у нас инспектор по ГО начал губки красить? — Я оборачиваюсь, и теперь на свету четко вижу, что у Сереги весь едальник в помаде. Первая начала в голос ржать штабистка. Ну и, как вы понимаете, на завтра вся контора знала, что самая интересная часть корпоратива, была не в дристоране, а на сортировке. Ну а объект несправедливых насмешек, подошел ко мне и горестно признался:

— Знаешь, я вчера еще и пиджак испортил, утром просыпаюсь, смотрю, педжик на стуле, а с обеих сторон по жирному пятну, оказалось в одном кармане — винегрет, а в другом — жареная рыба, а я ведь рыбу с детства люблю...

Я нигде (а побывать пришлось) не встречал кофе, который действительно не просто бодрил, а возбуждал. Наверное, надо в Индию, или на Цейлон прокатиться... Мне было лет четырнадцать, когда отец притащил домой пакет (газетный свёрток в сетке) кофейных зёрен. Зелёных. Ну, таких салатно-зелёненьких. Килограмма три.

Не помню, что он там объяснял, но вроде, как его знакомый чуть ли не с Ленинградской морской таможни... Гм. Что с ними делать — никто не знал.

Не было тогда в СССР культуры "кофепития". Напиток "Бодрость" из цикория пили. Так они и лежали — недели три. Но это же мой отец — он не поленился, походил по библиотекам, нашёл необходимую информацию (это сейчас всё есть в интернете), и приступил к процедуре обработки.

Жарил зёрна на чугунной сковородке, на самом медленном огне — дня три дух стоял такой, что даже соседи не могли заснуть — а мы тем более. Брррр. У нас не было кофемолки — поджаренные зёрна по частям, утрами прокручивались мясорубкой. Понемногу. И не каждый день.

Чашечка такого напитка — с молоком, сахаром и бутербродом — на пару часов... сейчас бы сказали — взрывала мозг... Вероятно, мы просто не умели точно определить концентрацию? Я же говорю — опыта не было. И привычки.

Навеяно про попугаев.

Преамбула: было мне лет 14, приехал с родителями в деревню в тетке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился 4й член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое что, из того что он чудил:

Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил что он — Кеша и Петух сивый.

Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал ее на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол, и про него не забыли. Кешка слетел на стол и подбежал к бабуле(она на моем месте сидела), и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля — в крик, да что это такое, птица за столом, и произнесла роковую для себя, фразу: "Пошла вон". Не знаю, о чем думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на нее смотрел, и выдал: "Молчи, с@ка". Онемели все. Бабуля: "Что он сказал???" Ситуацию спасла мамик: "Ой, да мы сами понять не можем, че он там болтает." Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока она не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!:)

ШИББОЛЕТ

И перехватили Галаадитяне переправу чрез Иордан от Ефремлян, и когда кто из уцелевших Ефремлян говорил: "позвольте мне переправиться", то жители Галаадские говорили ему: не Ефремлянин ли ты? Он говорил: нет. Они говорили ему "скажи: шибболет", а он говорил: "сибболет", и не мог иначе выговорить. Тогда они, взяв его, закололи

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк.

Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.

— И кто это придумал трусы носить?

— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

— Все-все?..

— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.

— Разумеется.

Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:

— А вот и неправда! У этой тети трусов нет!