Он хочет анал. Говорю: "Только взаимно, отстрапоню тебя", — ууу, визг стоит до потолка. То есть моим здоровьем хер пойми для чего жертвовать можно, а ему тронуть простату, от которой он забалдеет — нет, ты что! Святой мужской зад! Говорю: "Ну и по[хрен], все равно колоноскопию будешь по возрасту делать, испытаешь чудо ощущения". Сказал, что лучше от колоректального рака умрет, но не пойдет совать себе ничего в зад. Что за воровские понятия о прямой кишке? И еще что-то там про женскую логику говорят!

У меня есть енот-полоскунчик. Зовут его Кекс, Кексик. Когда я ухожу на работу, он остается абсолютно один. И всегда, возвращаясь домой, думаю, что он натворил в этот раз. Он может побить посуду, уснуть в умывальнике, сорвать шторы. Ну а апогеем этого всего было, когда я прихожу, а он смотрит телевизор на диване))

Были в кафе с подружками, проводили эксперимент — написать мужу и попросить 4700. Двоим мужья скинули 5000, одной — ровно 4700, одной сказал снять с общего счета, сколько надо, и не спрашивать, а мой прислал 4699,99. И так делает всегда. Наорала, разревелась, припомнила все его поджатые губы в супермаркетах при покупках. Говорю: "В магазине пива оставляешь деньги без труда, а мне фиг! "Сказал, что принял к сведению. Посмотрим. Че жениться было, если денег жалко? Сидел бы один с пивом и все!

Бывший был, откровенно говоря, тупой как сибирский валенок. Однажды его младший брат решил над ним поржать и спросил: "Вань, сколько у тебя хромосом? "В ответ брат был послан. Он решил не сдаваться и переспросил ещё несколько раз. Когда он уже в корень достал, бывший ответил: "Больше чем у тебя, иди на х[рен]".