Самый сложный выбор — это когда тебя спрашивают на суде с кем ты хочешь остаться: с мамой или папой. А хочется быть с ними двумя...

Шеф попросил на сервере папку создать с эскизами проекта, я благополучно забыла про его просьбу. Сидим с заказчиками (приятные молодые дядьки), пялимся в мой монитор, обсуждаем макет, и тут на полэкрана выскакивает окно чата с шефовской очепяткой: "Вы попку приготовили?" Минут десять приходили в себя: они от хохота, я от стыда. В историю про папку дядьки, наверное, не поверили))

Один мой знакомый, менеджер не скажу какой владивостокской гостиницы, однажды получил от приятеля-охотника в подарок мешок великолепных оленьих рогов и украсил ими холлы родного отеля. Через несколько дней рога пришлось снять: выходящие из номеров русские парочки периодически прыскали со смеха, от чего вслед разражались хохотом многочисленные группки иностранных туристов...

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.

Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.

Стоим — курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину — вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.

А ведь могло быть и хуже…