Израиль обозвал Ливан иранским прокси, нанёс удар по штабу Хезболлы. Ливан пожаловался Ирану. Пошли они к Израилю разбираться. Пришли.

Иран говорит Израилю:

— Ты знаешь кто я?

— Знаю. Ты Иран, ядерная держава.

— А это кто? — спрашивает Иран показывая на Ливан.

— А это прокси-прокладка галимая! — говорит Израиль и посылает сообщение на пейджеры, тысячи командиров Хезболлы выведены из строя.

Иран не на шутку разозлился. Говорит: "Израиль перешёл все красные линии, ответ не заставит себя долго ждать!". Снова к Израилю обращается:

— Ты наверное не понял?! Ты знаешь кто я?

— Знаю. Ты Иран, ядерная держава. Наследник великой империи Персов.

— А это кто? — показывает на скукоженный Ливан.

— Это? Да прыщ мелкий в Средиземном море, прокси марионеточная!

И посылает ракеты по всей верхушке Хезболлы.

Иран от злости позеленел.

— Убив генерального секретаря "Хезболлах" Насруллу, Израиль еще раз продемонстрировал, что не соблюдает какие-либо международные нормы!

Ну-ка посмотри на меня?! Кто я?

— Ты, — отвечает, Иран. Ядерная держава, 17-я по территории в мире, 80 миллионов человек, Второй по размеру ВВП в Западной Азии.

— Ну! А это перед тобой кто?! — тыкает пальцем в скрючившийся уже Ливан.

— Да это обиженный местный, грязь из-под ногтей!

И посылает ракеты по складам, по нефтебазам …

Ливан дёргает Иран за рукав, и говорит жалобно:

— Иранушка, пойдем на&уй отсюда, е$ал я такие разборки!

С весами, как видно, я не один в постоянных контрах. Холодильник, метафизический их собрат, тоже нередко калечит психику. Вероломство этого железного ящика не знает границ! Чудовищная гипнотическая его сила отсылает к мифам о коварных сиренах.

Однажды мне даже пришлось симулировать лунатизм. Вот при каких обстоятельствах. Внезапно холодильник поздно ночью

— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.

— В каком смысле? -не понял Валентин.

— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдём сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.

— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.

— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чёртов дуализм и трагедия существования современной женщины.

— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.

— Да щас, [м]ля. -сказала Лена.

Фрумыч.

1982г. Город Чимкент. Гостиница Чимкент. Мы, юные спортсмены 24-16 лет на сборах. Решили вечером перекинуться в картишки на интерес в нашем на двоих номере. Одного товарища поймали на шулерстве, а на кону 10 рублей. Словесный конфликт плавно готовился перерасти в массовую драку. Шулер хватает гранёный графин, поднимет его над головой и пытается с имитировать бросок, что бы напугать нападающих. Но на замахе подскальзывается и графин отправляется в свободный полет. Все увернулись, стекло, стоимостью 90 рублей (стоимость нам потом сказали)-нет. В общем графин пролетает над головами, пробивает стекло, и приземляется в лобовое стекло, проезжающего по своим делам мимо, милицейского уазика. Хоть милиционеров к разному готовят в школах милиции, но к этому они явно были не готовы, поэтому водитель резко вывернул руль, а затормозил его столб освещения, который тоже нападения не ожидал и просто рухнул, притворившись мертвым, но новую Волгу. Мы платили только за стекло.

Как-то довелось недолго работать в забугории в коллективе с сильным преобладанием русскоговорящих всех национальностей.

В команду эту неведомым мне способом затесался один абориген, хороший специалист, но ни слова не говоривший ни по-русски, ни по-английски.

Меня сразу предупредили: если он подойдет и скажет "ху&во", то знай, что это "хорошо".

Мы пересеклись с ним по работе несколько раз и он действительно рекламировал результат своей, и хвалил результат моей работы именно таким своеобразным способом.

Коллективную тайну я ему не выдал. Но все же, думал я, почему было не обучить его, например, слову "пиз&ато"? Эффект неожиданности был бы тот же. А потом, видя как он мучается каждый раз при произнесении отсутствующего в тех краях "ё", решил для себя, что сделано это было исключительно в садистских целях.