Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила онв стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина, внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек вхозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, былиочень красивые волосы, причем везде! Ну в общем молодой человек такмягко и ненавязчиво решил подарить своей возлюбленной французский кремдля эпиляции под названием "Бокаж" ( и где достал только?):-)
Ну в школе мы почти все учились понемногу и всему сразу... так вотиз инструкции Кошкина поняла, что это чего то для волос, и про 15минут еще что то, в общем бальзам должен был быть по еепредставлениям. А мен был очень скромный и естественно опредназначении своего подарка не мог так прямо сказать. Ну в общемвечерком, что бы не откладывать в долгий ящик, гражданка Кошкинарешила испытать действие чудотворного бальзама! Намазав голову этикремом, она все это дело замотала полотенцем и подождала 15 минут каки положено было по инструкции, потом ( я себе представляю эту картинумаслом!!!) легким движением головы вся ее чудесная растительность наголове упла комком в тазик. Все ее подруги на работе на следующий деньскидывались на парик, молодой человек был послан ( а зря хороший ведьбыл, хотел как лучше!), а волосы начали расти только спустя неделю, вот такая вот блин история:-)
С тех пор она наверное читает даже инструкцию по применениюимпортноной туалетной бумаги, а вдруг чего...:-)
Лучшие истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей, засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч — весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде, аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка — для всего, клеет-ремонтирует задней ногой, не снимая кросовок, душа компании, знаток
Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:
—
Заслали нас на военные сборы и когда сапоги свои уже истоптали, стали все рваться домой
За кем-то приехали, кто на поезде, а кто автостопом.
Так вот двое набрались прилично в придорожном кабачке и просят водилу КАМАЗа до Пензы добросить.
Тот согласился и говорит "Полезайте в кузов, там и располагайтесь".
Как уж они залезли спьяну, история умалчивает, но в дороге захотелось им курить, мочи нет. А спичек нет. Ночь, облака свинцовые, темень хоть глаз выколи.
Один предлагает — давай спросим у водителя
Начали стучать по кабине, бесполезно как гнала машина, так и гонит, километров 80 в час. Посмотрели в стекло, а в кабине никого!!!
Ужас охватил тут же, Крюгера вспомнили. Перебрались в кабину, стали дергать рычаги, машина как гнала, так и гонит!!! Ребята начинают покрываться пятнами разных цветов и оттенков.
Надо что-то делать, и самое трезвое, что приходит на их пьяную голову – это прыгать.
Случись поворот, или еще, какая беда – разобьются насмерть:-)).
Стали высматривать, где обочина помягче. Тут один из них, тот, кто потрезвее, с диким хохотом опрокидывается на сиденье.
Вскоре все выяснилось, и они спокойно до Пензы добрались.
Оказывается "ЗИЛ" на кузове КАМАЗа стоял:-))
У нас на кафедре есть один преподаватель — бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота.
— Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой?
— Ну, о жене, наверное…
— Ответ неверный!
— О детях?
— Подводник думает, в первую очередь, о тёплом унитазе!
—?
— Знаете устройство гальюна на подводной лодке?
— Не-а...
— Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И ещё несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить всё это дерьмо наружу.
— Представили?
— А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит?
— То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма.
ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЁПЛОМУ УНИТАЗУ…