Сейчас появилось много публикаций о ценах на яйца в Америке. Авторы пишут, что цена одного яйца доходит до доллара, яйца дефицит, за ними очереди и драки, дают только одну упаковку в одни руки и т. д. и т. п. Причем пишут со злорадством (что, пиндосы, плохо вам, будет еще хуже). Причем высказываются те, кто в Америке никогда не бывал. (Пастернака не читал, но осуждаю). Я много пеку. А какая выпечка без яиц? Расскажу реальную картину. Живу в Лос-Анджелесе, а это один из самых дорогих городов США. В других городах все дешевле. Сегодня покупал в Costco яйца. Яиц много, никакого ажиотажа нет, можно брать неограниченное число. Решетка 24 яйца стоит 7.69 доллара. В пересчете одно яйцо стоит 32 цента. Это много или мало? В Л-А минимальная оплата труда 18 долларов в час. Это значит, что человек без языка, образования, опыта работы за час может купить 56 яиц. Для сравнения. Люди моего поколения помнят, что в Советском Союзе яйца с красной печатью стоили 13 копеек за штуку. Причем это был страшный дефицит. На Новый Год или Пасху яйца пропадали. Если появлялись, то их брали с боем. В решетке обязательно было несколько битых яиц, бывали и не свежие. Молодой специалист, инженер, получал сто рублей в месяц. В пересчете 50 копеек в час. То есть, человек, который учился 15 лет, сдавал экзамены, писал курсовые, защищал диплом мог купить за час работы четыре яйца, которые надо было еще и достать. Нас в Ташкенте выручал рынок. Там яйца были всегда, по 20 копеек за штуку. Так подорожали яйца в США? Да, подорожали. Недавно решетку я покупал за 4 доллара. Но это не смертельно. Как в том анекдоте. Ужас? Да, ужас. Но не УЖАС-УЖАС! Тем более, что все знают причину подорожания. Забили сотни тысяч кур из-за птичьего гриппа. Как только восстановится поголовье, цены вернутся в привычные рамки.
P. S. Все, что я написал, легко проверяется. Надо пойти на сайт costco. com и посмотреть на цены. Сейчас информация открыта, любой вопрос можно найти за пару кликов. Всегда надо смотреть на первоисточник, а не слушать досужие сплетни.
* * *
Самые страшные собеседования.
Имея немалый опыт устройств на работу, заранее могу сказать, когда дело безнадёжно. Просто: либо вас не примут, либо примут, но вы очень быстро об этом пожалеете.
Так, вопрос: "Творчество какого художника, писателя вы больше всего любите? "Вас не примут. Шансов угадать предпочтения начальника
и кадровика у вас нет.
Вопрос: "Вы считаете, что это — легко?" Вставайте, разворачивайтесь и уходите; вас не примут, вне зависимости от вариантов ответа: да, нет, я умею... Вам тут же, не сходя с места, докажут, что вы ничего не умеете. Поберегите время и свою самооценку.
Такая, например, фраза: "Норму у нас все сотрудники начинают выполнять в первый же рабочий день". В первый рабочий день вы выясните, что норму не выполняете; во второй — что ее, собственно, никто не выполняет. В третий — поймете, что никто и не стремится работать, потому как это заведомо невозможно; зато это дает право руководству не платить зарплату. Уходите.
Ещё фраза: "Вам необходимо ознакомиться с некоторой литературой... "Развернитесь и уходите. То, что вам всучат, заслуживает быть вынесенным на помойку. Как и результаты работы этой шарашкиной конторы.
Ещё вариант: "Вам необходимо пройти стажировку". В реале это расшифровывается: "Нам нужны рабы. Платить мы не будем. От слова "совсем". Через месяц (два, три, полгода) этих рабов выгоним, наймем следующую партию".
Следующая фраза: "В нашей организации хорошо развита корпоративная культура... "Уходите немедленно: работать здесь невозможно, а "прорываться на выход" придётся "с боем". Возможно, что и с настоящим.
Обратите внимание также, что за литература лежит на столе или стоит в шкафах. Если видите там бессмертные труды "Богатый папа — бедный папа" или "Думай и богатей", а также что-то там по "позитивному мышлению", — уходите не раздумывая. Руководство этой организации мысленно проживает в Нарнии и с реальностью не в ладах. Впрочем, это — не худший вариант. В одной из контор мне случилось как-то обнаружить... сборники сказок. Ну, переплёты у них красивые были... Естественно, такая операция, как отправка простого письма, для всех сотрудников была непреодолимым барьером: письма или таинственно исчезали по дороге, или отправлялись не туда. Сказка, да и только!
За мою уже довольно долгую трудовую жизнь поразили до глубины души два случая.
В одной фирме все сотрудники ежедневно собирались за полчаса до работы и... крыли друг друга отборнейшим матом. Разминка такая была: материться не стесняясь, громко и внятно, и не краснеть. Директор так прямо и говорил: "По окончании работ ваши клиенты будут крыть вас матом. Ваше дело — крыть их в ответ, деньги-то они всё равно уже заплатили". Мысль о том, что можно, наверное, работать более-менее сносно, просто никому не приходила в голову.
В другой фирме... Ну, там просто собрали всех кандидатов на все вакансии, после чего начальство объявило, что желает видеть, насколько сильно люди желают получить эту работу, а потому... Подеритесь! Вот кто останется на ногах стоять, того в штат и зачислим. Подсказка: это были НЕ вакансии охранника, вышибалы, санитара при вытрезвителе... У меня хватило ума сразу же вывернуться из толпы, а ведь полсотни человек — мужчины, женщины, молодые, старые, сильные и не особо, — так и кинулись месить всех подряд. Ну их к чёрту. Выбитые зубы вам за счёт фирмы не вставят. Плюньте и уходите.
* * *
Хожу ржу весь день?
Вобщем история такая.
Электрик у нас, живёт на Межевом. В частном доме. Жена запилила его, мол сарае холодно все стены в инее и сосулях.
Вот он решил поставить самодельный обогреватель(в простонародье козла)
Воооот
Подключил, хрюшки в счастье, гуси, вообще, в нирване. У тут началась капель. Да чего там капель, дождь в сарае! Мужик пошёл по своим делам, ну там стопам закинуть, покурить. Заслужил чай, короче.
Но тут нюанс: этот "козел" Не защищён от дождя. Ну, как ведётся, напруга весело распространилась по мокрому земляному полу.
Воооот
– Захожу, — говорит, — а у меня, все гуси на спине лежат, и лапки так кверху, лежат, шейку к пузу, и грустно так мигают глазками. И даже не шевелятся. Глядь, а свинюшки, тоже так на бок легли, лапки подняли, и удивленно смотрят на меня. Я испугался такого перфоманса. И подошёл к гусю. Трепетно поднять и к сердцу прижать. Наклонился, хвать его, а меня как [бах]нет током! Отскочил. Методом дедукции, вычислил проблему, и выключил автомат.
Гуси с радостным воплем, ломанулись из сарая, чуть меня не затоптали. Свинки вскочили и давай скакать повизгивая.
Вот такое оно, ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ?
* * *
Эта история опять про бытность мою в магазине компании МИР...
Вроде ее публиковал, но в поиске не могу найти, так что если что сорри за повторность.
Итак, диспозиция: купленный, и оплаченный товар выдается покупателям на "выдаче", специально отведенном для этого месте. На выдачу товар поступает из подвала, где организован склад. В идеале, на лифте, но небольшие предметы (покупки) просто подкидываются снизу сотрудниками склада, и ловятся сверху сотрудниками выдачи.
Однако, поскольку не все идеально в складском учете, иногда возникает заминка с поиском нужных товаров. Этот случай — один из этих.
Опять же, в идеале, и выдача, и склад, снабжены рациями, по которым можно оговаривать служебные моменты. Данный случай имел примерно следующие переговоры:
— Склад, нашли покупку (условно) Браун 100?
— Нет еще, ищем.
— Склад, вы там ох[рен]ели, человек 10 минут ждет!
— Да нет ее, идите на х[рен]! Ищем!
В итоге сотрудник выдачи подходит к лифтовой шахте и орет без всякой рации:
— [м]ля, бандероги, дети подземелья, нашли [ман]добрейку Браун 100?!
* * *
Знакомый мой, Николай Васильевич, безвыездно прожил в Брянске, на одной работе, двигаясь неспешно по службе. Хотя до финансовой кормушки так и не допустили. Последнее время он упорно и тщательно готовился к старости. Постоянно перерабатывал, чтобы хоть чуть повысить пенсию. По выходным — шабашил настройкой станков. Постоянно
откладывал и экономил в быту, дабы увеличить сбережения. Жизнь без работы он представлял смутно, в виде домика с неизбежной деградацией на огороде.
Но недавно он чуть не погиб. Самолет при взлете столкнулся с тягачем, ушел с полосы, но не загорелся. И не взорвался. Все пассажиры спаслись. Николай заторможенно смотрел на аварию, и пытался понять, что живой.
И этот чудесный случай изменил его.
Итак, вот что проделал Николай Васильевич после:
1. Решительно уволился и оформил пенсию (хотя собирался еще года 2-3 работать).
2. Продал свой участок на приличном кладбище, а в завещании написал просьбу о кремации. Потом подумал, и выкинул завещание нафиг.
3. Купил самую теплую и дорогую куртку из возможных. Потому что осознал, что каждую зиму он месяцами терпел холод в убогом пуховичке из 90х. И удобнейшие, теплые, непромокаемые ботинки. Увидел абсолютно ненужный складной нож из суперстали, и купил. Потому что в школе мечтал о подобном. И новейший фотоаппарат, вместо мыльницы, что подарили в 2001м. Вспомнив, что когда-то наслаждался городскими съемками. Мысль продолжить это, выкладывая в сеть, вдруг так поразила, что взял комп с огромным экраном. А когда настраивал, ставя последние Фотошоп с Премьером, завис над красотами родной страны, и заказал тур на Алтай.
4. Вернул на свой счет деньги, которые откладывал детям. Рассудив, что им уже давно за тридцать, они здоровы и пристроены. И вспоминают папу только для выпрашивания.
5. Обновил белье и гардероб, с ненавистью запихав в мусорник протертые рубашки и трусы, которое "еще можно носить".
6. Новыми глазами увидел, в какой дедовский гадюшник превратилась квартира после смерти Галины. И понял, что так жить больше не хочет. Заменил продавленный годами матрац, вместе со скрипучей кроватью. Заодно избавился от еще советской ванны с трещинами на эмали, и унитаза "с полочкой", да и вообще всей старой сантехники. Оплатил замену дурацких опостылевших люстр на освещение по периметру, которое "не мог позволить". И вообще, стал считать омерзительными фразы, которые любил некогда повторять. Вроде "на наш век хватит", "не жили богато, и начинать не стоит", "да куда уж нам, старикам"...
И в завершение, Николай запретил себе тревожиться о завтрашнем дне. Мол, как будет, так и будет. "Я подумаю об этом завтра"
Говорит, что счастлив.
Курьёзы ещё..
