|
Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера — это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
Йорик: А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана — это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже [ман]дюлями.
|
* * *
Педагог, преподаю современную хореографию — стрип-пластику и high-heels (представьте почти любой жанр танцев на каблуках). В основе мои ученицы — девочки от 14 до 35 лет. И как же приятно смотреть, как с помощью танцев в каждой из них раскрывается женственность, чувственность, любовь к себе, а у тех, кто старше — и ceксуальность. Если ученица остаётся больше, чем нам год — она остаётся навсегда или же развивается дальше. На моих глазах каждая училась краситься и делать укладки, начинали носить женственную одежду и вести себя скромно и женственно. Причем это относится не только к подросткам, но и к о взрослым женщинам. И, что интересно, после этого у всех начинались успехи на работе, в личной жизни и просто семье. Искренне люблю свою работу, всех учениц и верю, что делаю мир лучше и красивее.
* * *
Рассказал мой приятель, Юрка, поэтому всё – чистая правда.
Дело было в середине 90-х прошлого века. Юрка работал в "медтехнике" при очень солидном мединституте, их фирма торговала разным оптом всякой медицинской всячиной. И вот как-то раз получает он факс-заявку из весьма известного мужского монастыря на... ни много-ни мало-900 кг. ВАЗЕЛИНА(!).
Сперва он решил, что ещё бредит после вчерашнего, протёр глазницы – циферь осталась прежней. Тогда он что-то вспомнил, и, улыбнувшись самому себе, посмотрел на календарь. Но до заветного первого апреля оставалось ещё добрых полгода. Сомнения рассеялись, факс был настоящим. Тогда он съехал от хохота под стул, и валялся по полу в судорогах со стонами "Не может быть этого!". Потом с ним приключилась психо-моторная эйфория и он принялся скакать по фирме и тыкать всем в лицо этим листком. Люди читали и тоже сперва не верили – зачем-то смотрели листок на свет, щипали друг-друга, и потом тоже присоединялись к Юркиному безумству. Массовая идиотия крепчала. Работать в этот день не мог уже никто – обзвонили всех своих родственников-друзей-знакомых и всем рассказали про сделку века. Вазелиновая лихорадка выворачивала умы наизнанку и рождала подчас самые невероятные эротические фантазии. Сценарии п@рнофильмов пачками рождались на ходу, особенно в курилке. Люди затягивались никотином и говорили друг-другу: "Вот представляешь, мы тут курим, а в это время где-то наш вазелин во всю расходуют (Гы-ы-ы-ы!)". Между тем деньги пришли, товар отправили и про вазелин постепенно забыли.
Жизнь напомнила. Через пару месяцев Юрка получил точно такой же факс, только уже на... ДВЕ ТОННЫ этого самого вазелина. Народ ликовал стоя на ушах...
Но всё было слишком очевидным, чтобы быть правдой, и поэтому на Юрика насели всей фирмой – мол, позвони туда: типа уточнить детали, то-сё, авось там и проговорятся, на кой им столько смазочных веществ. Его уломали за бутылку водки. Юра, вспотев от волнения (всё-таки очень известный монастырь), набрал номер. Народ затаил дыхание у громкоговорителя. Ответил, как ни странно, женский голос (у них там тоже что-то навроде АХЧ есть). Юрик обмусолил с ней все детали заявки, вплоть до запятых и многоточий, а самого главного так и не узнал. Народ знаками показывал ему "Давай-давай!" и вот Юрка, который уже не только осмелел, но и обнаглел до своего обычного состояния, рубанул: "А зачем вам столько вазелина???" Женский голос ответил, что из него, оказывается, делают свечки, чтоб возле икон ставить. "Ах во-о-от оно что, — Юра разочарованно выдохнул и вытер лоб рукавом, — А мы-то думали..." "Нет!" — ответила трубка и повесилась раньше, чем Юрик прикусил язык.
"А так всё романтично начиналось!" — ляпнул Юрок, и все полегли возле телефона. С тех пор его так и прозвали – "Юра-Вазелин"
P. s. Прости, Господи, люди твоя.
* * *
Илья Аксенов: В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день — туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит, — Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю — Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит, — Парень, больше мест нет!
С тех пор я места никому не уступаю.
* * *
Выпросила дочка попугайчика. Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут
его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдали его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось. Но говорить он категорически отказывался. Только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
Такая ситуация попугая явно позабавила. Он решил проверить, как система работает в принципе. Он "позвонил" еще раз. Хозяйка побежала. Потом еще раз — опять пошла открывать.
* * * * *
Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришел. Ситуация стала напряженной.
А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет. А она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные "звонки". Но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
Хозяйка перестала бегать постоянно ко входу, чем была очень довольна.
А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго. Через недельку эта пернаятая сволочь все же просекла, в чем фишка. Жора стал делать так: сначала "звонил", а потом сразу же лаял голосом Сени.
У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре. Теперь после каждого звонка лают оба!
После этого Жора сказал первую фразу:
— Сеня, голос!
Папа звонок отключил. У двери написал: стучать.
Ждут теперь, когда Жора научится стучать. Будут думать, что им делать дальше.
Случаи в транспорте ещё..
![анекдотов.net / Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, ... уровне и, к сожалению, не лечится даже [ман]дюлями.](/titlecat2016.gif)
