Вообще эту историю мне прислал друг по почте. Ему её написал в письме его друг по переписке, сисадмин. Уж не знаю, приключилась ли эта история с именно этим сисадмином, а не гуляет по интернету, но всё равно хочу поделиться ею с вами. Уж очень ужасно понравилась. Орфографию сохранил. Итак, далее со слов друга друга:)

Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

— Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

—?!?!? Зачем?

— Ну мой туда не подходит.

— Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

— Неполучается...

— Какое имя и пароль вы вводите?

— Свои... (Называет свое имя и пароль)

—?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА???

— Нет, это мое имя и новый пароль.

— Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

— Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

— Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

— Ну, в систему попали?

— В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

— Какой вы пароль вводите?

— 19111976!

— Так вы же просили пароль РОМАШКА!

— А я уже передумала.

— Я сейчас подойду...

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

— Какой пароль вы хотите?

— 19111976.

— Точно? Вы хорошо подумали?

— Да, я его точно не забуду.

— Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

— У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

— А какой вы пароль вводите?

— (Набор букв).

— Я же вам поставил 19111976!

— А я его поменяла, чтобы вы не знали!

— Ну зачем тогда мне звоните???

— Я забыла новый пароль...

— ЧТО???

— Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

— Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

— Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

— У меня почта удалилась и все мои документы!

— А они там были?

— ДА! Конечно! На старом компьютере.

— А вы сейчас за старым компьютером?

— Нет, за новым...

— И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

— Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

— В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

— Непомню, нет вроде.

— Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

— Вся почта на месте?

— Да, вроде.

— А документы?

— Да.

— А картинка с рабочего стола?

— Да, спасибо.

— От меня еще чтонибудь нужно?

— Нет, если что я позвоню.

— Хорошо.

Еще через 15 минут:

— У меня был почтовый ящик на майл. ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)

— Использование Майл. ру запрещено руководством компании.

— Но.. мне там... по работе надо!

— Пишите письмо руководству!

— Вашему или моему?

— У нас одно руководство!

— А кто?

— Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

— Ладно...

Звонит шеф:

— Сделай ей ящик, задолбала уже...

— Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

— Адрес?

— (Говорит ящик)

— Пароль?

Я не помню... А вы разьве не знаете?

—!?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

— Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

— Обращайтесь к администрации майл. ру.

— А какой телефон?

— Беспонятия.

— Вы вообще что нибудь можете?

— Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

— Но никто невидел, куда я захожу.

— Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

— Была... Так вы мне пароль восстановите?

— Нет.

5 минут, звонит шеф:

— Восстанови этой е[ж].. той пароль.

— Я попробую, но необещаю.

— Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

— ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

— Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

— Конечно!

— А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

— Можно, через ГТО, и руководство.

— А что такое ГТО?

— Гастроном там! О!

— А почему О?

— Это шутка, нельзя так сделать.

— Почему?

— Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

— А кто за это отвечает?

— Я!

— Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

— Счего вдруг?

— Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

— Я подумаю.

— Спасибо.

— Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

— А она вообще работает? — спросил шеф.

— ХЗ, можт и работает.

— Сайты ограничить можешь?

— Канечна,

— Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

— Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

— У меня интернет не работает, — опять знакомый голос.

— Весь или только определенные сайты?

— Весь.

— На какой сайт заходите?

—... На любой.

— попробуйте www.ru работет?

— да,

— Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.

—... Я-я-я, не-не-не знаю... — тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.

— А что пишет?

— Аксесс денайд.

— Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

— Доступ запрещен.

— Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

— Почему?

— Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

— А к кому обратиться?

— К Прокси-серверу.

— А какой у него номер телефона?

И так каждый день...

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)

Д: — А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(

Я (начинаю стандартный опрос): — Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?

Д: — Да.

Я: — Полочка сидюка закрыта?

Д: — Да.

Я: — Лампочка на панели горит?

Д: — Нет.

Я: — На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?

Д: (после паузы): — А разве надо было включать компьютер?

Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

НАЙДИ МЕНЯ!!!:

Следующий ламоразм прислал мне Werewolf Inc. Мне он так понравился, что я публикую его полностью:

"Звонит мне как-то друг и говорит: "Помоги, очень нужен один файл, но никак не могу его найти, там встречается строка-(читает строку)-". Подумав, что он ищет документ, я сказал ему: "Зайди -Пуск-Найти-Файлы и папки- введи строку, которую надо найти". Через 15 минут он мне позвонил еще раз: "Поиск результатов не дал". Я потратил около 1.5 часов, чтобы пояснить, как и что делается, какие критерии поиска надо задавать. В результате случайно спросил: "А зачем тебе этот файл?" Ответ поверг меня в истерику: "Да вот песню мне эту послушать очень хочется...". На следующий день, на ИНФОРМАТИКЕ он так и не смог войти в И-нет моя прога boot. exe сделала свое дело!"

МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КОМПЬЮТЕР:

Недавно ко мне пришла одна знакомая, которая захотела купить себе компьютер. Так как она в них не соображала, то попросила меня объяснить, какой комп лучше. Первая фраза меня сразу вырубила в нокаут. Прочувствуй этот шедевр: "Что мне лучше купить — комп или компьютер" ;). Я целую минуту очухивался от такого нокаута.

Очнувшись, я сделал вид, что не услышал этой глупости и задал свой дежурный вопрос: "Что вы хотите делать на этом компьютере?". Ответ гениальный "Мне главное, чтобы он был с процессором и мышкой". Я почувствовал, как по моему телу пробежала дрожь конвульсии. Возможно, это был холодный ветер из форточки, но ощущение не очень приятное:).

Я сразу почувствовал, что дальше разговор лучше не заводить. В таких случаях, если я чувствую, что меня довели до такого состояния, я просто пишу средненькую конфигурацию на листике и отдаю ее будущей проблеме продавца. Пускай она лучше его мучает.

Самое интересное, что эта подруга купила себе Pentium 4 с крутейшей видюхой на чипе GeForce и использует его в качестве печатной машинки (везет же некоторым, я тут целерону улыбаюсь, а она четверку даже не половину мощности не нагревает). Видимо продавец окончательно прчухал дамочку или она его довела до такой степени, что он решил ей отомстить, впарив ей самую дорогую тачку:).

Случилось это года 2 назад, я младая и наивная студентка в первый раз пришла на лекцию ТСЖ (технические средства журналистики). Сидим мы, значица, на лекции, все культурно, впитываем знания нашего престарелого лектора, ведущего журналиста регионального радио, и тут он выдает: "запомните, ребята, главное в компьютере — монитор и мышка!":) Поскольку, я уже в то время могла собрать и разобрать свой системник с закрытыми глазами, посчитала себя в праве возразить.

Долгая пауза... Затем он вопрошает, а какой же у меня компьютер, я начинаю рассказывать, но Н. Н. меня перебивает: "Ну, может у тебя в компьютере все и так, но у нас-то новейший "ПАНАСОНИК". Тут уже буквально зарыдала от смеха вся группа.

P.S. Зачет я ему пересдавала 6 раз.