Одна знакомая в молодые годы ехала куда-то поездом. Она сама, папа, мама и бабушка в одном купе, а муж в соседнем. Среди ночи она проснулась оттого, что жутко замерзла. Заложенный нос (важно для дальнейшего), озноб и всё такое. Решила пойти погреться под бочок к мужу.

Тихонько вошла в соседнее купе, нащупала в темноте его полку. Залезла под одеяло, прижалась к спине, обняла, пригрелась. Стало ей хорошо и захотелось приласкать любимого. Повернула к себе его голову, чтобы поцеловать. Почувствовала, что голова какая-то не такая.

И тут в свете промелькнувшего за окном фонаря увидела рядом вместо профиля мужа жуткую рожу из ночных кошмаров. То ли Кощей, то ли Фредди Крюгер. Обтянутый кожей голый череп (муж тоже лысый, но иначе), запавшие глазницы, провалившийся рот, огромный острый нос. Заорала от ужаса не своим голосом и стала колотить по этому черепу кулачками.

Офигел проснувшийся от ее криков муж. Офигели соседи по купе. Офигело минимум полвагона. Но больше всех офигел лысый старикан, которому муж перед сном уступил свою нижнюю полку.

Приключилось это года 4 назад. С армии возвращается Серега -главное действующее лицо. Стандартная коридорная общага, отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату -естественно навеселе, спать хочу -как медведь бороться. Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит, мол у вас всё равно кровать пустая, можно туда Серёгу уложить спать? — Без проблем, говорю.

Приводят, укладывают, выключаю свет, закрываю дверь, засыпаю.

Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика: "Валерка!!!".

Надо заметить, что Серега был тем ёще кабанчиком килограмм на 100 (пр моих 60 ), а посему молча встаю, открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо, ну я снова пытаюсь заснуть. Тут снова приводят Серегу. После третьего укладывания (т. е. шестого подьема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать — смотрю этот гад начинает вставать с кровати. Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место. Тут меня прошибает холодный пот — пришибет по-пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал). Он начинает вставать...

Я уже несу полный бред: "Серега,CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!". В ответ он бормочет: "Есть, товарищ майор." И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.

Круговорот юмора в природе.

Сейчас израильтянин мне рассказал якобы правдивую историю, которую я помню как анекдот, только переделанную "под хай-тек" и Израиль.

Получайте.

Уволили мужика без выходного пособия — в кармане 20 шекелей. Даже на обед не хватит.

Пошёл устраиваться хотя бы на уборку оффисов.

Ему там устроили экзамен и согласились принять.

Говорят: давай свой и-мейл, мы тебе на него договор перешлём.

— Так нет у меня и-мейла!

— Тогда Вы нам не подходите.

Мужик вышел... грустный... Пошёл на оптовый рынок — купил 10 кг помидор. Стал ходить по квартирам продавать.

Продал с прибылью. Купил ещё... продал... купил... продал...

В скорости купил грузовичок. Через год у него была процветающая фирма.

И вот к нему обратился известный ресторан для заключения договора регулярной поставки продуктов.

Быстро достигли соглашения и хозяин ресторана говорит, что подписанный договор перешлёт по и-мейлу.

— Так нет у меня и-мейла!

— А как же Вы без и-мейла такую компанию подняли? !

— Если бы у меня был и-мейл, я бы сейчас полы мыл.

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю — "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!

В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))